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刚刚收获的一首好听的歌，就是封面不怎么样。

我感觉我好像有喜欢的人了。

他确实很好看，也很有礼貌，有思想，有自己的规划，至少在乌泱泱的人群里他是出众的。

他写的字就是我见过的那种普通的男生拥有的字体，或许歪歪扭扭，但内容条理清晰（我猜的，其实我也没细看）。

意识到自己可能有点喜欢他我是感到害怕的。但我确实会忍不住看他，期待见到他，会想和他说话，有时候会莫名其妙开始胡思乱想，比如现在。
害怕大概是因为太久没有喜欢的人了，或者因为上一个喜欢的人有点太过糟糕了。

不了解和不确定让我惴惴不安。

我应该藏得挺好的吧，保持正常社交距离，尽量表现的大方得体，不似以前喜欢人时那般躲闪，只在心里翻江倒海，独自狂风暴雨。

我们大概很快就会没有交集了，然后一切恢复平静。
毕竟我们的生活轨迹太不同步了，这次也只是许多个巧合的堆砌，是很多小概率事件相加造就的相遇。
后来的某一天我可能会再听到关于他的消息，然后，就没有然后了。

我既不悲观也不乐观，正如我既幸运又不幸。我有时候勇敢，但大多数时候懦弱。

想得很清楚了，是一个很惊艳的人，荒草丛生中开出的一小朵不知名的花儿。
我细心呵护或许也会枯萎，我不闻不问或许也会长满山野。

我以前相信缘分，至今也时而相信，冥冥之中自有天意，是或者不是我并不深究。

这段文字是有意义的。
在遇到了那个很糟糕的人以后，我确实对很多事情都再难有兴趣，但此刻我突然意识到，在追星以外的世界里，我还有喜欢一个人的能力。
虽然让我承认自己的喜欢，依旧很难。

缘是天意，份在人为。

生命本是一场奇异的旅行，遇见谁都是一个美丽的意外。有愿才会有缘，如果无缘，即使有缘的人，也会擦身而过。

该来的都会来，该走的都会走，缘起缘灭、终有时，随缘、顺缘、不强求；遇到任何情况，面对、接受、处理、放下、不苛求。

有的人心中只有贪嗔愚痴，他给人的当然也是贪嗔愚痴。我们总是像智者一样去劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，不要埋怨别人让你失望，其实，我们有时候犯点啥，装点糊涂会让生活更轻松，更快乐，有句俗话说得好，做个悲伤的智者，不如做个开心的傻子。

别人的锦绣生活，多姿人生，我又何必羡慕嫉妒，无所谓谁过得比我好，比我风华绝代，我就是我，不可复制，独一无二。

有苦有乐的人生是充实的。人生的际遇，就像那窗外的雨，淋过，湿过；散了，远了……心灵荒芜了，或是流沙蔓延，或是荒草丛生。眼睛也跟着心一块儿衰老了。

人生是一场没有尽头的修行，人生的大智慧就是修养出一份宽容。——网络中学会保持沉默，就是最大的修行！

家是难忘的地方。
我的老家，因为妈妈当时做透析，不得不在县城医院旁租房买房，就再也没有在我从小长大的老家住过，停留过。妈妈离去时，它早已荒草丛生，没人高。
每次家里有红白喜事，大母家就成了我们全家驻留的地方。大母总一个人，大伯很早，早在他七十岁时就去世了，住在大母家很方便，且修竹青菜，环境清幽。早些年还有葡萄藤，遮成长廊，立身其下，伸手可摘。
大母家总不缺水果，每次一入院，总有大苹果，大桃子在方桌上，桌子旁就是大铝盆，小铝盆，淘洗用。
大母小个子，但不瘦，肉很结实那种，特健康。喜欢笑，对我们不是特热情但绝对不冷淡，就是特舒服那种，那种可以把她家当成我家的感觉，无拘无束，随意走动，随便吃拿。
但大母今天凌晨走了。这也算是意料之中的离开，知道早晚会有这么一天。难过的是，我竟然不能去见她最后一面，送他最后一程，去要隔离，回来还要隔离，还有工作，还有孩子，还有孩子的上学……
那个院子，以后，也不是我的家了，大恸！