翻到了自己755的第一条转文。有点想开始胡言乱语。
重新认识冈田奈和村山彩是17年底，在地中海沿岸留学最灰暗的一段时间，8个小时的时差，连跟国内的父母沟通都不太能做到，孤立无援的时候偶然看到了奈纪录片，很自然就带入了主人公的心境。可能那个时候获得过的感动仍旧在作祟，现在哪怕失望也难以去斥责什么。
自己算cpf吗，也是也不是。身为女通讯录很喜欢两个人的关系，很羡慕她们有彼此。清楚自己还是有个人偏好，不会一碗水端平，线上握全all彩希，在聊天会也不怎么提彩蛇。但是奈也是彩希身边非常重要的人，身为彩希的饭会尊敬她支持她，会去看她的solo con，也支持了她在船的最后一单。
一直订着两个人的手机博，不能说这半年来完全没有察觉这个已成事实的事情，冈田奈好像越来越不是18年我认识的那个人了，去开闭咖啡的时候和朋友说更喜欢那个时候的她也不全是玩笑。
现在仅仅仅仅想要和彩希说说话，但是见到本人能说出什么呢，我无法想象。
不知道自己想表达什么主题，很矛盾。但是不管怎么说，开闭是我的青春，我还是想陪着它一起走下去。

在婚姻里面越来越感受不到幸福，我该不该选择离开？

网友提问：婚姻里我总是感觉很委屈，这几件事情的发生让我觉得自己没有被尊重。1.老公说给我买辆牧马人，那个时候他生意不太好，我说现在钱有点紧张，没必要买那么贵的车，他说，那就把现在他开的普拉多给我重新装饰一下给我开，他有两辆车，我说可以，装饰是装饰了，车一直没有给我开，理由是，我在家附近上班，用车用的少，他的生意需要经常用车去研发一些东西，所以没必要放在家里浪费。这让我觉得他说话不算话，我跟他沟通自己的想法时，他说我价值观有问题，都自己家的东西，当然是哪里能创造收入就用在哪里，我要用的时候随时可以去单位开了用一下。

2.家里有保姆，我也有工作，当时请保姆的时候他也说是为了把我俩解放出来能更好的工作，但是他话里话外总是会觉得保姆是自己请的，我干家务干的少，为家付出的少。

3.他每天回到家从进门就开始看手机看小说，中间吃饭时间也不会放下手机，一直到半夜去睡觉，很偶尔的会陪我和孩子们去外面吃饭，但是去外面吃饭也是会一直看小说，这让我感觉自己在这段关系里是不被看见的，心里的距离越来越远（刚刚在一起的时候，他还会提醒自己回来一起去散散步什么的，但是那个时候也是会一直看手机小说）。沟通这件事，他说他这样最轻松。以前那样逼着自己改很累，他改不了了。

4.我们是二婚，他有孩子我也有，我家里只有我和孩子两个人，父母都不在了，他有两个儿子，父亲肺气肿，每天喘气都很难受，还在抽烟喝酒，母亲半身瘫痪，没有买房子，经济压力很大（我有自己的房子），但是因为自己做生意，也算能负担，他想我帮他把家里的一切都料理好，他除了工作什么都不用管。我不赞同他这个想法，但是如果他真的让我感受到尊重和爱，这样倒也可以，但是由于中间有了这些事情，我的感受很不好，觉得自己不被看见，不被尊重，不被爱，为什么我要牺牲自己的工作来为他的家庭付出呢？

前天跟我说要出差，昨天走的时候也没跟我说，我以为没去，晚上很晚了还不回家吃饭，问他才说出差了，我问他为什么就不能跟我交代一下，他说太忙了没顾上，我觉得他很没有家庭观念，在以后的日子里是不会有什么大的变化的，我很热爱生活热爱运动，他的家庭氛围整体都让我觉得很灰暗，他和两个孩子只要在家就是看手机，我不想让自己就这样过下半生，所以总想分开，可是又觉得自己很弱，怕自己无法面对分开后的那种痛，您能给我些意见吗？

王盐：

分开吧，人只活一辈子，何必让自己活得那么委屈呢？#微博新知博主#

向阳而生~
倒计时42天 ‖ DAY6 打卡

[大哭]观影《泰坦尼克号》
看书《母亲的羁绊》
口语30min
饮食记录：
早餐:面条
午餐:米饭
晚餐:饺子、豆浆

受疫情影响，昨日搬运师傅休假了，凌晨三点陪着家人去给某些地方送蔬菜，看着爸挺着个大肚腩，头发少了、白了许多，别是一番滋味在心头。这也是我这段时间来在皮卡车上休息了2小时，睡得不安稳。凌晨的路是灰暗的、大雾弥漫，气温冷飕飕。

中午朋友请客吃饭，去了离我们县城不远的张家湾，空气清新、景色舒适，流水声、鸟叫声、风声融合成首交响曲，温柔舒心。吃饭前来了点小娱乐—搓麻将，输了拍手掌，有点奇葩，是为了照顾不会的我。

再次重温《泰坦尼克号》，有了与以往不一样的感悟，除了爱情、灾难，这也是罗丝自我成长的故事。期望每个孤独者都拥有爱；每个情感出现裂痕者可以得到修复；每个无法挽救的婚姻好聚好散~
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