普信女真是分分钟想让人翻一百八十个白眼
自身各方面条件普通到尘埃 甚至某些方面还可评价为差 但丝毫不影响人家觉得 每个男人都爱她爱到无可自拔 自我感觉良好到 一度认为自己魅力值直接爆满还外带三个加 路上一男的说句“不好意思借过”你都觉得人对你有意思 逗完这个诱那个 茶言茶语张口就来 还觉得别人看不出来自己那点小心思
[微笑]您可真是行了
花大把时间造人设 浪费那精力干啥 有这功夫去减减肥 赚赚钱 读读书成吗 张大眼睛瞅瞅镜子里的自己 剖析剖析自己的内心 还真当所有人又瞎又没见过世面？
嘿 姐妹儿 醒醒！
自身各方面条件普通到尘埃 甚至某些方面还可评价为差 但丝毫不影响人家觉得 每个男人都爱她爱到无可自拔 自我感觉良好到 一度认为自己魅力值直接爆满还外带三个加 路上一男的说句“不好意思借过”你都觉得人对你有意思 逗完这个诱那个 茶言茶语张口就来 还觉得别人看不出来自己那点小心思
[微笑]您可真是行了
花大把时间造人设 浪费那精力干啥 有这功夫去减减肥 赚赚钱 读读书成吗 张大眼睛瞅瞅镜子里的自己 剖析剖析自己的内心 还真当所有人又瞎又没见过世面？
嘿 姐妹儿 醒醒！
笑话
高考动员
高考前，班主任对学生说：“同学们，都抬起头来，让我好好看看你们！我要记住你们每一个人的脸！”
班长听后，激动地说：“老师，您放心！我们一定会金榜题名，给您长脸的！”
班主任摇了摇头，说道：“不，我是想看看你们还有多少要复读的……”
不是地方
一個老大爷到电影院看电影，看到前面有个年轻男子拥着一个姑娘正在亲热。他提醒道：“年轻人，这儿不是亲热的地方，回家再亲热多好。”
年轻男子听了，说：“大爷，您要是能把她劝到我家去，您有啥要求尽管说。”
不懂别瞎说
大张和朋友在一家小饭店吃饭，饭店装修得很精致，特别是天花板正中有一个很漂亮的设备，时不时地还闪烁一下。朋友指着它对大张说：“看到了吧，消防意识很重要，看人家这消防喷淋多漂亮！”
大张仰头瞅了一眼，说：“不懂别瞎说，人家那是全方位摄像头。”
一旁的老板娘轻咳一声，说：“你也别瞎嚷嚷，那是路由器。”
尽力了
小李陪妻子在医院接受手术治疗，他焦急地等在手术室外，没多久，他看到有医生从手术室急匆匆走出来，忙上前询问妻子的情况。没想到，医生擦擦头上的汗，对他说：“对不起，我们已经尽力了！”
小李吓了一跳，生气地说：“你们不是保证能手术成功吗？”
医生委屈地说：“大兄弟，手术还没开始呢！我们几个医生护士，硬是没有把她抬上手术台！”
不生气
学校里有个校医，被学生叫作兽医，他得知后只是笑笑不说话。食堂大叔听不过去了，对他说：“他们都叫你兽医，你怎么不生气啊？”
校医反问道：“别人叫你‘喂猪的’，你生气吗？”
狗有话要说
哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对太太说：“我们的小狗真可怜，一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”
太太看了狗一眼，对哈里叫道：“傻瓜，这只狗也许只是想对你说，它不是我们家的！”
带你旅游
丽丽是个导游。这天，她体贴地对丈夫说：“你的工作太忙太累了，都很久没出去玩了，要不这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！”丈夫很高兴，跟着丽丽玩了一整天。
玩好景点后，丽丽把丈夫带到景点商场的珠宝店，说：“好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定会很开心的。”
这回买错了
一个笨蛋买了一张赛马奖券，中了一笔巨奖。众人问他：“你是怎么选购赛马奖券的？”
笨蛋说：“我连续三天梦到‘七’这个数字，三七二十四，所以我买了第二十四号赛马奖券，一下就中了。”
众人大惊，都说：“三七二十一，怎么会是二十四呢？”
笨蛋也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买二十一号！”
有水平
王老师教的班级考试成绩不大好，他有些生气，就在课堂上训斥学生：“我当年成绩怎么着也能轻轻松松过80分呀！你们这分数，说明了什么？”
教室里鸦雀无声，只听小明低声嘟囔道：“你老师比我老师有水平！”
打车
一个游客打车去一个旅游景点，上车后，司机友善地问：“你知道怎么走吗？”
游客回答：“我不知道，可你是司机，你也不知道吗？”
司机淡定地笑着说：“我当然知道怎么走了，我就是怕你也知道！”
请求
一个跳水冠军因投资被骗要跳楼轻生。消防员劝了好久都没有效果，叹了口气说：“我是劝不住你了，那你跳之前能答应我一个请求吗？”
跳水冠军问：“什么请求？”
消防员说：“你能不能来个向前翻腾三周半屈体？”
跳水冠军答应了，退后了几步，正准备助跑，就被消防员按倒在地。
真会说话
爸爸问两岁半的儿子：“爸爸好不好？”儿子不假思索地回答“好”，爸爸心里正美着呢，这时，妈妈问儿子：“你爸爸哪方面好呀？”
儿子看着妈妈笑着说：“爸爸对老婆好。”
买鱼
大伟去买鱼，问卖鱼的老板：“这鲫鱼肚里有子吗？”老板告诉他：“你挑肚子大的买，一般来说都会有子的。”
大伟不放心地说：“我老婆怀孕了，我要给她买活鲫鱼炖汤，所以我买的鲫鱼得条条有子才行！”
老板哭笑不得，说：“兄弟啊！难不成我还要给它们做个B超？”
好消息和坏消息
剧作家问经纪人：“我新写的剧本，外面的反响怎么样？有没有感兴趣的？”经纪人回答说：“我有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人说：“派拉蒙很喜欢你的剧本。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人说：“派拉蒙是我家的那条狗，它对剧本紧咬不放。”
什么妖魔
悟空化缘归来，见一个白色的妖魔紧紧地贴在唐僧的脸上，悟空举起金箍棒就要打。
唐僧拦住悟空，问他可知这是什么妖魔。悟空茫然地摇摇头。
唐僧撕下白色的妖魔，摸了摸自己的脸，说：“滑滑的，这是面膜。”
高考动员
高考前，班主任对学生说：“同学们，都抬起头来，让我好好看看你们！我要记住你们每一个人的脸！”
班长听后，激动地说：“老师，您放心！我们一定会金榜题名，给您长脸的！”
班主任摇了摇头，说道：“不，我是想看看你们还有多少要复读的……”
不是地方
一個老大爷到电影院看电影，看到前面有个年轻男子拥着一个姑娘正在亲热。他提醒道：“年轻人，这儿不是亲热的地方，回家再亲热多好。”
年轻男子听了，说：“大爷，您要是能把她劝到我家去，您有啥要求尽管说。”
不懂别瞎说
大张和朋友在一家小饭店吃饭，饭店装修得很精致，特别是天花板正中有一个很漂亮的设备，时不时地还闪烁一下。朋友指着它对大张说：“看到了吧，消防意识很重要，看人家这消防喷淋多漂亮！”
大张仰头瞅了一眼，说：“不懂别瞎说，人家那是全方位摄像头。”
一旁的老板娘轻咳一声，说：“你也别瞎嚷嚷，那是路由器。”
尽力了
小李陪妻子在医院接受手术治疗，他焦急地等在手术室外，没多久，他看到有医生从手术室急匆匆走出来，忙上前询问妻子的情况。没想到，医生擦擦头上的汗，对他说：“对不起，我们已经尽力了！”
小李吓了一跳，生气地说：“你们不是保证能手术成功吗？”
医生委屈地说：“大兄弟，手术还没开始呢！我们几个医生护士，硬是没有把她抬上手术台！”
不生气
学校里有个校医，被学生叫作兽医，他得知后只是笑笑不说话。食堂大叔听不过去了，对他说：“他们都叫你兽医，你怎么不生气啊？”
校医反问道：“别人叫你‘喂猪的’，你生气吗？”
狗有话要说
哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对太太说：“我们的小狗真可怜，一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”
太太看了狗一眼，对哈里叫道：“傻瓜，这只狗也许只是想对你说，它不是我们家的！”
带你旅游
丽丽是个导游。这天，她体贴地对丈夫说：“你的工作太忙太累了，都很久没出去玩了，要不这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！”丈夫很高兴，跟着丽丽玩了一整天。
玩好景点后，丽丽把丈夫带到景点商场的珠宝店，说：“好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定会很开心的。”
这回买错了
一个笨蛋买了一张赛马奖券，中了一笔巨奖。众人问他：“你是怎么选购赛马奖券的？”
笨蛋说：“我连续三天梦到‘七’这个数字，三七二十四，所以我买了第二十四号赛马奖券，一下就中了。”
众人大惊，都说：“三七二十一，怎么会是二十四呢？”
笨蛋也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买二十一号！”
有水平
王老师教的班级考试成绩不大好，他有些生气，就在课堂上训斥学生：“我当年成绩怎么着也能轻轻松松过80分呀！你们这分数，说明了什么？”
教室里鸦雀无声，只听小明低声嘟囔道：“你老师比我老师有水平！”
打车
一个游客打车去一个旅游景点，上车后，司机友善地问：“你知道怎么走吗？”
游客回答：“我不知道，可你是司机，你也不知道吗？”
司机淡定地笑着说：“我当然知道怎么走了，我就是怕你也知道！”
请求
一个跳水冠军因投资被骗要跳楼轻生。消防员劝了好久都没有效果，叹了口气说：“我是劝不住你了，那你跳之前能答应我一个请求吗？”
跳水冠军问：“什么请求？”
消防员说：“你能不能来个向前翻腾三周半屈体？”
跳水冠军答应了，退后了几步，正准备助跑，就被消防员按倒在地。
真会说话
爸爸问两岁半的儿子：“爸爸好不好？”儿子不假思索地回答“好”，爸爸心里正美着呢，这时，妈妈问儿子：“你爸爸哪方面好呀？”
儿子看着妈妈笑着说：“爸爸对老婆好。”
买鱼
大伟去买鱼，问卖鱼的老板：“这鲫鱼肚里有子吗？”老板告诉他：“你挑肚子大的买，一般来说都会有子的。”
大伟不放心地说：“我老婆怀孕了，我要给她买活鲫鱼炖汤，所以我买的鲫鱼得条条有子才行！”
老板哭笑不得，说：“兄弟啊！难不成我还要给它们做个B超？”
好消息和坏消息
剧作家问经纪人：“我新写的剧本，外面的反响怎么样？有没有感兴趣的？”经纪人回答说：“我有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人说：“派拉蒙很喜欢你的剧本。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人说：“派拉蒙是我家的那条狗，它对剧本紧咬不放。”
什么妖魔
悟空化缘归来，见一个白色的妖魔紧紧地贴在唐僧的脸上，悟空举起金箍棒就要打。
唐僧拦住悟空，问他可知这是什么妖魔。悟空茫然地摇摇头。
唐僧撕下白色的妖魔，摸了摸自己的脸，说：“滑滑的，这是面膜。”
曾经发生一件大事，家喻户晓，就是疫情严重居家静默时，各家物资紧缺，于是开始以物换物，其中，有一个俏媳妇，特别聪明，竟然想用她老公换一袋方便面，被大家一举识破，毕竟，自家都不够吃的情况下谁愿意再多张嘴呢？群主一怒之下，把她踢了出去。被踢出去的媳妇，若无其事，解封后，出乎意料采购了大量白米。令大家想不到的是，不久后的现在，居然又居家了！
群内的居民都出不去，被踢出去的那个媳妇开始每天隔着栏杆唱：
借米！哪家？
借米！哪家？
我家里有米拉，大家来借吧！
一碗不需多，一个老公就够了！
嗨！嗨！嗨嗨！！
老公老公真稀奇，喝酒吸烟放毒气
吃多干少刷美女，换碗大米接地气
借米！哪家？
一碗不需多，一个老公就够了！
群里的媳妇默默抬头看看自己的老公，有的果断推出去换了一碗大米。
群里一个媳妇，想推自己老公时，发现怎么也推不动，他老公瞥媳妇一眼：推什么推？吃米吃多吃傻了？忘吃谁家米了？米再多没锅有啥用？咱家这么多，随便甩几个就够凑一桌！媳妇瞪他一眼：啥也不是！净瞎嘚瑟！他老公一巴掌拍过去：瞅啥瞅！真是居家闲的！一个个的，看热闹不嫌事大！
群内的居民都出不去，被踢出去的那个媳妇开始每天隔着栏杆唱：
借米！哪家？
借米！哪家？
我家里有米拉，大家来借吧！
一碗不需多，一个老公就够了！
嗨！嗨！嗨嗨！！
老公老公真稀奇，喝酒吸烟放毒气
吃多干少刷美女，换碗大米接地气
借米！哪家？
一碗不需多，一个老公就够了！
群里的媳妇默默抬头看看自己的老公，有的果断推出去换了一碗大米。
群里一个媳妇，想推自己老公时，发现怎么也推不动，他老公瞥媳妇一眼：推什么推？吃米吃多吃傻了？忘吃谁家米了？米再多没锅有啥用？咱家这么多，随便甩几个就够凑一桌！媳妇瞪他一眼：啥也不是！净瞎嘚瑟！他老公一巴掌拍过去：瞅啥瞅！真是居家闲的！一个个的，看热闹不嫌事大！
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