为什么很多人明明对伴侣有需求，却不肯说出来，要一直让自己活得很憋屈，这不是很吃亏吗？

其实这样的人也不是不想说，而是有“不得已”的原因。

1、害怕被拒绝
很难开口说出自己的需求，一个非常重要的原因是害怕被拒绝。这种人在内心里就觉得自己是弱的，很担心一旦把需求说出来，对方会拒绝，而这会让自己很尴尬，所以宁愿憋屈着，也不愿意承担这种风险。

2、贪恋一种掌控感
每个人都有一种本能，就是想要掌控自己的状态，甚至也掌控关系，那么对伴侣说出自己的需求，等待对方说“Yes”或“No”，也就意味着把掌控的权利拱手交给了对方，这种失去掌控感的感觉，会让他很慌乱，很难受，所以坚决不会这么做。

3、掩饰真实的自我
在亲密关系里，很多需求没有说出口，是因为这背后隐藏着我们不经常示人，甚至是从未袒露过的一面，可能是很深的孤独，可能是极度的无助，这些跟我们平时看起来的样子是很不搭的，所以不提这样的需求，其实就更好地掩饰了自己，让自己显得是强大的。

其实，每个人的内心都像是一个黑洞，在这里面，藏着各种各样的需求和想法，比如孤独的时候渴望陪伴、无助的时候渴望支持、伤心的时候渴望安慰，哪怕就是无聊的时候，也很希望有人来陪陪，但人是很矛盾的，在这些渴望里又夹杂着很多纠结、犹豫，一直拖着自己，消耗着自己，让自己开不了口。

但不说，只是需求被压抑了，并不会真的消失，而且压抑的越久，你内心除了积攒下这些没被满足的需求，也还会积攒下很多对伴侣、对婚姻的失望，这其实会让夫妻关系的经营变得更难了。

回避型依恋自述：我需要的是这样的爱

1、我需要自己变强，对爱情的需求可以变得很低

不骗你们，爱情对我来说是负担。因为谈恋爱要花费的时间成本、情绪成本和经济成本，我都不想付出。

谈恋爱要了解一个人，体谅一个人，迁就一个人，这样我不得不舍弃部分的自己。但是我连自己的情感需求尚且不能满足，怎么能舍弃自己满足别人呢。我觉得谈恋爱可以各取所需，但是这感情一谈起来，往往是互相侵犯。

我追求的人和追求我的人，我都没有想过要有一个实质性的结果，伴侣只要能满足我当下的需求我就谢天谢地了，时间一长别人向我要结果的时候我就怕了，慌了，因为这不在我的计划范围内。

我觉得世上能相信的只有我自己，只有自己变得更好更有钱活着才靠谱。比起爱情，我更需要的是工作、事业、朋友圈、稳定的家庭关系和存款，这些才会让一个孤独的人有安全感。不想把人生的希望和掌控权分给别人，哪怕一点也不想。

2、我想要别人对我主动

不知道为什么，我好像天生就很难对别人主动，我想挽留的人，我想得到的事物，还有我渴望的关注，我都不会主动去争取。也许上帝在创造我的时候，忘记给我打造这方面的开关了，我似乎没有能力对别人主动。

所以我很希望周围的人都能对我主动，我希望喜欢的人热情地追求我，我想要对方主动问我内心的感受，我希望朋友主动关心我，我甚至希望陌生人也能主动给我力所能及的帮助。

我知道我的想法有点自我，可我真的害怕迈出主动的那一步，似乎主动去接纳一个人让我觉得威胁到了自己的安全，我害怕自己好不容易说服自己留在心里的人，随便就离开了，那我宁愿一辈子都不主动迈出那一步，这样就一辈子不会为此伤心。

3、我需要很多很多的安全感

在关系里，我必须要确保所处的环境是很安全的，才敢让自己放松警惕。我总是需要很多很多的安全感，当我感觉不到环境的安全，自己就会显得像个高冷的难以接近的人，不沟通，不解释，不表现出自己真正的想法。

谈恋爱的时候我想要看到对方奋不顾身为我付出的样子，想让他只喜欢我一个。当我确定他这辈子绝对不会离开我，我才敢一步步走向他，一点点回报他。

我曾经相信过一个人绝对绝对不会离开我，别人都笑我傻，可我自己知道，他给我的安全感足够了，我就真的会全然相信他。最后我的童话还是破灭了，以后遇到的人，再多的安全感也没法让我回到过去。

一方面会因为罗女士不站在我的立场考虑问题而感到难过生气
一方面心里还是会反思，会不会是我太自私自我了

但是那个因为怕我开车太久会犯困、会不安全、会脖子不舒服，所以为了让我少开会车，宁愿开车送我到目的地以后再自己打车回家的你呀，也不想想自己坐出租车坐半小时会晕车难受想吐。
总是让我感动得不知道说什么好。其实如果是平时我可能也不会哭的这么难过，但是你能看出我心底的那份委屈然后尽力去弥补的样子，真的让我很安心。

“平时里从来不考虑你累不累，要不要早起，身体受不受得了，只会在你生病的时候才知道担心伤心，这算什么啊，照顾不好孩子为什么要生下来呢？”
被气得说出这种话的你，虽然没有办法回答你的话，但是在这种时候不得不再次由衷的感叹，有你这样宠我真好。