」我不知道凌晨两点该说早安还是晚安也不知道这个年纪该说爱还是喜欢我是个矛盾的人其实没

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好像这几天日子又回到了从前的样子
一不小心竟然都已经过去了好多天了
记得之前那段时间总是觉得一天很长
从睁开眼睛收到抖音
到睡觉之前打个电话
这中间的十几个小时
我好像能清晰地听到每一秒钟流逝的滴答声
但现在不用等待也不再期盼
时间就突然又开了静音
一转眼就又送走了一轮日月

其实冷静下来想想
还是觉得自己有点不礼貌
但就算抱歉也没办法
我有时候会自私的想
如果这样莽撞的行为
能激起他心中一丝的疑惑或不快
也是挺好的
至少证明我能影响到他
哪怕是不快也是影响
因为他不可否认的牵动着我的情绪
倒现在我也不想输给他
哪怕这一点点

都说十一前后是北京最舒服的天气
秋高气爽天高云淡
但昨天有人又跟我谈论起最近的好天气时
我竟然脱口而出的否认了
毕竟在我心里
最舒服的那几个仲夏的夜晚已经过去了
空气清爽却不干燥
微风湿润却又凉快
那条白天喧闹的老街夜晚的安静甚至昏暗
是我最幸福的回忆
我的脑子里有三幅画面
一副算是写实的
在绿油油的仲夏夜里
街上昏黄的灯光街两边忽明忽暗的招牌
几家开的晚的烧烤店门口零散的站着几个
赤裸上身的醉醺醺的大叔
一对行人挽着手绕过他们
绕过画面里轻微的油腻和烟火气息
看着启明星和月亮
享受着城市里最奢侈却最真实温柔
来来回回
绕了一圈又一圈

另外两幅看来只能是臆想的了
在深黄浅黄交织的秋夜里
地上厚厚的落叶发出哗啦哗啦的声响
那对行人分享着一对耳机
听着周杰伦林俊杰的老歌
还是看着来到北回归线上的月亮和启明星
最后在白花花的初雪夜
哪怕地上的雪都化的丑丑的
但还是阻止不了那对行人看雪看月亮的热情
女孩哈一口哈气跟旁边的人说
「你看今年的冬天又来了有点讨厌我又老了一岁了不过今年有你在我都难过不起来」
真可怕
我竟然连旁边的人会回答什么都想得出来
那天多半是冬至前后
是我的生日
哪怕没有蛋糕
我只想在这个人的注视下
许下每一年我认为最不容浪费的愿望指标
我想哪怕没有蛋糕也没关系
我会笑着说
「就吹你的打火机吧一切从简别装蒜我知道你肯定带着的」
真可惜
我还没有把手插进你的口袋里取暖过

其实想一想我这几天挺幸运的
不知道是不是因为丢了舍不得的人
不仅羊了个羊喜提通关
还被小博主翻牌了故事讲在了视频里
我私信那个博主说
因为他
我对这个秋天和冬天都失去了期待
这句话不是主动的矫情
而是我很不情愿地发现自己真的这么觉得

看到这样一段话可以准确的解释我的难过：

「刚认识你的时候，只想单纯的交个朋友，真的没有什么蓄谋，结局你却让我意难平。我没有后悔遇见你，只是觉得好遗憾，没能成为
你的例外和偏爱，而你却成了我爱而不得的无奈，在留下你和放下你的事情上，我一件都没做到，明明不想失去，却又无能为力，说真的，
那种想放弃，又想爱的滋味，真折磨人，最后连个像样的交代都没有，突然觉得好心疼。」

我不知道凌晨两点该说早安还是晚安
也不知道这个年纪该说爱还是喜欢
我是个矛盾的人
其实没有我忘不掉的人
只是对自己那一场
没有结果的付出和被浪费的爱
耿耿于怀

最后用这样一段话送给自己
「永远不要失去浪漫的能力。这个浪漫不单单是指恋爱，更多的是对于世界的好奇和探索，阅读和书写，天真的想法和骨子里的善良，对于生活必要的仪式感，以及拥有对恶意和黑暗的事物抱有愤怒和反抗的能力。
和这个世界交手多年，渐渐失去了一些耐心，身体劳累，精神也麻木，对什么都提不起兴趣，把漫长的生命活成同一天，但这样不行，早晚有一天是要发疯的。
还是要一些坚守和浪漫，要一些别人看来非必要的事物来拯救自己。要一些海风，夏天的雨，要低吟的音乐和沉浸的电影，要在心里点燃一盏烛火。
停止被这个世界融化，花一些时间在这些事物上，凝成自己坚固的核，保护好自己闪闪发生的部分，哪怕只是徒劳。
觉得难过的时候，记得抬头看看月亮。」

是我会无限回购的内衣！太好穿了！
现在已经不流行大了
尤其像我这种比较高
还不是特别瘦的mm
穿宽松t恤或者卫衣
显出来看起来真的好壮
一直在寻找大显小又好穿的内衣
欧迪芬他家的内衣太赞了！
别的不说就他能解救我的下垂我真的谢了
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来自小博主：@喬77_
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