刚才翻了一下关注列表，闲的看了会微博，突然看到一条，有点感同身受写点。

就是吧长大之后真是越来越没意思了 现在也不会有什么心情波动 也就这样了，好像一直都是很无趣的，什么时候变得这个样子了呢？即使我知道，长大后过年越来越没意思了，我也适应了。若是以前的话我会为这种情况悲哀。我很讨厌很讨厌这种感觉，就是逐渐衰败一年不如一年的感觉，特别讨厌你懂吗。小时候总听大人们这么说，我就不高兴。过年干嘛说那么丧气的话，说完了又有什么用？干嘛满身都是负能量的？所以我就特别厌烦有人这样说，也算是不愿意面对现实吧。当我发现事实在逐渐败落，我也不愿意承认。我讨厌这种消极的趋向。感觉这么说是最准确的[awsl][awsl]（有的时候莫名对自己写的东西自信） 现在也没什么感觉了，日子不就是得过且过，那活着干嘛呢？真是越来越不懂。每天也没什么盼头，没什么压力，没什么意思，也没动力，真的，让人窒息。也不能说没有，但压力时时刻刻在让我痛苦，并没有起到激励什么的作用。只会让我陷得更深，还是不想努力。有时过得太不好吧，自己也心疼自己，在学校每天累得跟狗一样，只是会自己心疼，并没有落差带来的幸福感。就像小时候，总吃不到好吃的，玩什么也不能尽兴，被父母管制，所以想长大，长大之后也没有这些想法了，因为都办得到了。这是举个例子。在学校也像这样吧，但是每天只是无尽的抱怨。真不知道我来干嘛的，我说的是这个世界。

#哲理小故事#
给予

有个老木匠准备退休，他告诉老板，说要离开建筑行业，回家与妻子儿女享受天伦之乐。
老板舍不得他的好工人走，问他是否能帮忙再建一座房子，老木匠说可以。但是大家都来都看得出来，他的心已不在工作上，他用的软料，出的是粗活。房子建好的时候，老板把大门的钥匙递给他。
“这是你的房子，他说，我送给你的礼物。”
他震惊得目瞪口呆，羞愧得无地自容。如果他早知道是在给自己建房子，他怎么会这样呢？现在他得住在一幢粗制滥造的房子里！我们又何尝不是这样。我们漫不经心地“建造自己的生活，不是积极行动，而是消极应付，凡事不肯精益求精，在关键时刻不能尽最大努力。等我们惊觉自己的处境，早已深困在自己建造的”房子里了。把你当成那个木匠吧，想想你的房子，每天你敲进去一颗钉，加上去一块板，或者竖起一面墙，用你的智慧好好建造吧！生活是你一生唯一的创造，不能抹平重建，即使只有一天可活，那一天也要活得优美、高贵，墙上的铭牌上写着：“生活是自己创造的！”

感悟：生活是自己创造的

无意间看到一句话【2019年12月1日，武汉通报第一例不明原因肺炎】
转眼间，新冠疫情3年了。回想起来，这三年波折沧桑 ，跌落谷底，痛苦万分。
2019年年底，在兴会的监督下，我终于磨磨唧唧写研究生毕业论文，现在想想真是“懒癌+拖延症”害苦了自己，一直以来就是因为自己的不自信、懦弱让自己举步维艰，无限怀疑自己，导致越想把啥事做好，反倒效果不尽如人意。看起来努力万分，结果只是感动了自己。现在回想起来，研究生3年除了遇到了人间值得的好导师外，剩下竟一无所获。
2020年是疫情元年，那一年上半年一定是这辈子目前为止最痛苦的半年，孤立无援，撕心裂肺。那一阵总想跟别人分享让别人知道我的苦难，现在复盘，意识到这种行为毫无意义，所有情绪只有自己消化，任何请感都是要自己与自己和解。下半年在千辛万苦中找到了工作，我时常很两面人，一面哀其不幸、怒其不争，工作5个学期了，依旧还在这么个垃圾大专工作，一方面又很感激在我很无助、一直被“退货”的时候这个垃圾大专收留了我。
如今新冠疫情3个年头了，这3年，其他方面不敢说，但是在yu论和yi识xing态方面，我深切感受到"nothing can say"，前几天组织学生离校送学生去高铁站拍了空无一人的街道的延时摄影发到票圈里，还亲自被领导打电话命令删除朋友圈，真是可笑，可悲。3年疫情各种形态不仅越来越荒诞，话也越来越不能说。
当然也有复盘我的情感，回想上一段感情，上半程我简直是掘地三尺遇见这么好的人，无论从行动还是思想层面，总能无微不至关心、照顾、体贴、包容、帮助我；下半程就是无尽的争吵和委屈，对我寸步不让。想想还是可悲可笑，以后再也不想找总是否定别人（★★★）、总是冷暴力别人、总是干啥都吊个脸子、总是揣着明白装糊涂的人了。当然上一段感情也让我认识到我以前的价值观是多么可笑，自己一片赤城的金钱观被别人说的一无是处。
以前总是寄托能有人陪我一起度过平凡且艰难的岁月，现在意识到要先独立自强、坚强勇敢才有可能遇见更好的感情。这样的成长是晚了点，虽迟但到。
草草的3年，净是消极与负面，当然我知道是我的心态不对，是我自己心思重且悲观主义。
只能用一句总结：世间之苦，唯有自渡。