我睡不着 我本来以为我的生活就这么好起来了好幸福 我数学题会写 上课也听得懂 你愿意陪我玩陪我闹我好幸福 但是那些坎我过不去 我相信你 我真的很努力的去相信你 我知道那不是你 但是我真的好难过 没关系我相信你 我 相信 你 #信任# 今天突然发现那个人好像是你 你把她的照片发在朋友圈 你说 心若诚 则永不分离 你的名字叫亲亲我的公主 你的签名是陪在你身边就好 我想起点滴 我看到过去自己发的动态 杰 我没有放不下你的意思 我只是有点遗憾 为什么你给她的从未给过我 为什么我等了你那么久 你越来越冷漠呢？是我不值得吗 是我没有温暖你吗？ 算了 无所谓 情到深处 哥自然会出手 我发誓我绝对没有舍不得你 只是这一刻我有点感慨自己的无奈 我们都遇到了更好的人 我要相信他 我要好好的 开开心心的 勇敢积极的去面对生活 嗨害！加油！！祝小张如愿以偿噜！#勇敢##天天开心# 还有就是 河北天气好冷>_<要不要下一场雪呀 好想看雪

第一次见面那天眼见奔赴的成本和劳苦以后，第一次让我感受到长途跋涉的现实，也明白了为啥异地的女生朋友曾深受其苦后劝诫我不要异地，这让我逐渐对这场还未开始的异地恋望而却步。加之我还在思考是否见面带给我的好感更多来自于相处的得体和融洽，是否心动全部源自行为上的关切。经过几天内心百般纠结之下，我决定把心动扼杀在摇篮之中。于是就有了《梦幻开局》。
出于试图快刀斩乱麻的心理，我开始向他说明我的想法，而他总是表现出他可以解决，可异地怎么可能是一个人能解决的？他开始给我构建未来蓝图，从明年的到五年的，听得我头都大了，虽然我对这些计划并不太有概念，但我开始觉得这个人遇事不躲避愿意解决问题这点、很不错。
其实他说的一切，对我来说，确实好像是封建农业国碰上资本主义工业国的理解难度。我喜欢边走边看，不喜欢打算，但我都听得进去，也都听进去了，也开始跟着计划着。
考察了三个月，我觉得我确定了我对他有持续的心动，人格魅力很强，外在也是。只是当初不太好的状态导致蒙尘遗珠，我不知这么说恰不恰当，反正这是我的小天地。
于是我提出在一起。 可我怎么也不会想到，开局的事竟然贯穿始终。我解决过，但毫无起色，他也不告诉我该怎么做，很久以后才隐隐约约告诉我一句，我顺着那个方向也尝试过，无数次无效后得过且过无疑是在积压隐患，无数次觉得积重难返是真的无力，我也不知道为什么又总是幻想会有解决问题的那一天，而重新燃起希望。
我实在不知道最后他是如何说出——我不似他和她能积极解决问题的话来的。
他高估了他的能力。事实上，他以为他能过了他心里的坎实则不能，他以为他喜欢谨慎的人实则不是，他以为他能够多等50天于是承诺实则连15天的期限都等不及。不论我以后如何做如何说，他始终陷在那天里，陷在每一句我中途的纠结里。越深陷，越不安，越寻求抓手，越寻不到，越绝望。
他疯了似的零责输出、片面记忆、她更好更珍贵的拉踩，这些我全部都原谅了，就当做是梦幻开局的报应。断联七天联系前女友是他的自由，而在这段平行时空里，不明情势的我在全心全意向他奔赴。
如人饮水，冷暖自知。这段感情里我发誓我没有一丝虚情假意，谁也没比谁少绝望，谁也不欠谁，只是我比他多燃起一次希望罢了[航天员]。

她说是那次，手划伤的那次。
我说是好多次，是什么，第一次吃饭，和她在西餐厅，名字都忘了真是笨脑子，只记得我那次花了六七百，卡片消费，那个时候真算不少钱了，不过仪式感还好，那个时候我不确定到底坐在我对面的是谁，谁又来到我旁边，我确定我喜欢了，因为这是第一次有人这样喜欢我。
第二次，是什么时候，应该是低血糖晕倒了，和我生气了，那次也是慌的，紧张的。我想抱去医务室来着，这傻妮晕着还死活不去，不过那会已经很爱了，所以我晚上回去哭了，不过没人知道，我发誓我好好爱她。
第三次，很多次打视频好几个小时不舍得挂
第四次，在无数场景里向我走来低头笑的时候
第五次，冬天喜欢把手伸进我口袋
第六次，秋千上荡着，她靠着我唱着歌
第七次，那家鱼真的很好吃
第八次，晚上回家爬墙出去校服划烂了
第九次，把她带回家，因为想结婚
第十次，我的生日，你的生日，那一年的四季
。。。
如果那时候我装作不知道是不是我也不会出来新疆，
老师说复读提高一百分基本不可能，但是我达到了，
那样我也不会当兵，也不会现在每天活的煎熬苦涩，
年少时固执的以为，爱情容不得沙子，现在四下望去，好像也不过如此。
不敢苟同，也不执着，我愿意当个平凡人。
我现在不勇敢，但是我曾经勇敢过，十字开头的年纪，我烧尽了我所有的热情。
18年确实是爱情，不过爱情是中奖，能中一次已经满足，有的人歌颂，有的人留恋，我会怀念，和2018年本身就值得怀念一样。
是白月光吧，我承认了。
遗憾两个字，领悟的太晚了。