小宋:

这学期要结束了，又认识了新的室友和同学，大家都很优秀，在新学校我好像又找不到自己了，虽然我有目标但很遥远，远到我触及不到。每次我都乐观的鼓励自己“加油”“相信自己”“你可以的”，但每当我看见室友的父母跟她开玩笑很开心，晒被子也会被表扬的那一刻我承认我很嫉妒，我从未在亲情中体会过鼓励和表扬，一直一来我的生活我的一切都不是自己做选择的，我的专业也并不是我的梦想，从小接受的都是贬低式教育所以我想改变，但当我看见别人幸福时我又会难过。

希望自己能够改变现状有一个美好的未来吧！（以后我的微博我用来当话匣子了 发泄情绪吧 不喜欢的朋友可以取关啦谢谢）

看到斯黛拉明明都有肺源了还要任性不告诉威尔的时候我都要气炸了
她怎么这么任性，怎么这么残忍，她要威尔看着她的离开然后一直歉疚吗
直到在病床上她依旧拒绝，哦，原来她不仅仅是怕手术的失败，她也怕手术成功了身边没有威尔了
他们终于接吻了，在威尔别无选择只能给她做人工呼吸的时候
你想看的远方灯光我不能陪你去看了，但是在我离开你之前我为你把它们搬过来了
“斯黛拉，以前我听他们说爱一个人是要放手的时候我觉得这他妈就是在扯淡”
可是当我感受到你因为我会有生命危险的时候，我什么都想不到，我只能看到你
想到前段时间看到的一个小故事，中学谈恋爱的一对小情侣分手了，男生跟老师说因为她的成绩下降了
我希望你有一个好的未来啊
无法跨越的距离实在是让人难过
最后，我很想靠近你，我也真的很想抱抱你啊

今年的最后一个月，回想起这一年，过的确实挺糟糕的，本以为的解脱，却变成了刚刚开始，我不敢去想，但我也是控制不住的去想，我该怎么办，我有陪伴我的朋友，也仅仅只有她们，虽然她们给我带不来什么，但我也很开心了，我每天都睡不好觉，不知道从什么时候开始，我害怕黑夜，它就像是我怎么也过去的坷儿，它是安静的让我害怕，一晚上的多么漫长，一夜熬着一夜，让我想一些我不愿意想的东西，脑子里反反复复，眼泪在眼睛里不停的打转，白天的喧闹声，好像成了我睡觉的辅助工具，好像只要有些动静，就可以屏蔽那些东西，我害怕一个人，我好想有一个正常人的生活，过着普普通通的日子，没有什么精神压力，我也有试着想依靠别人，或者是说找一个精神寄托，什么都不为，我只想开心一点，我很情绪化，开心的时候，我会哈哈大笑，可转眼我也不知道怎么就会流眼泪，一个人的时候，我总想哭，侧躺的时候，不是左眼的泪流了右眼，就是右眼的泪流了左眼，平躺的时候，就会流了耳朵里，一遍又一遍的去檫，翻来覆去的问自己为什么要难过，当我自己去想，我为什么要哭，我在哭什么，我不知道，我不知道的是从哪里说起，还是从那一件事说起，我很多时候我在逃避我自己，不管什么事情，我面对不了，对，最后还是得去解决，根本逃避不了，我怪我自己，我怎么就变成这样，以至于我可能放弃了一些东西或者事情，我会很舍不得，只有我自己知道，你能懂我现在的我嘛，我就像一个没有地方待的小孩儿，有的时候我会想，认识我我是不像个罪人，凭什么要认识我真的糟糕的人，这什么时候是一个终点，这样的日子还得多久，需要几年，偶尔我会问我自己，会不会有人觉得我，其实她也挺好的，我讨厌这样的生活，我也讨厌疫情，可我不能再讨厌我自己了，我现在只想，事情变得好转一些，一点一点的好转，祝我能睡个好觉！ https://t.cn/RJA49mV