2022.11.23周三，阴转晴
早晨起来流鼻涕，轻微咳嗽，嗓子痒。
上午物业通知核酸，还是昨天的形式，这次反对的人多了一点。
过了一会物业又通知说没来的不要来了，核酸暂停。
后来有邻居说大白接到命令，都去支援隔壁小区了。看看窗外，隔壁小区果然聚集了很多大白。

隔壁单元那位邻居说自己已经被拉走了，隔离点没有暖气，空调开了几分钟也停了。幸亏带了电褥子、电热锅（为这位妈妈的智慧点赞），屋里要穿羽绒服。

核酸的大白夜里20:20打电话，核实位置、人数，约50分钟后上门来采样了。三个人，一个统计表格，一个扫码，一个采样（这是最近几个月以来最专业的一次采样，准确的摁着扁桃体擦了几下），非常感谢。
有邻居拍到马路上还有几个大白坐着小三轮在夜幕中奔波，很辛苦。

傍晚5:40，小区门口来了救护车，一会儿就走了。6:20隔壁楼通知要封楼了。
夜里10:30我们单元门口来了救护车，大约半小时离开。

半夜听到消杀的嗡嗡响声，估计得有十分钟。后来看群消息，11：20物业在群里发的消杀通知。
午夜的马路边静静停着一辆大巴，亮着灯，在路灯映衬下像一只大虫子，有点恐怖，让人心慌。

哎 今天早上 之前门口的小猫咪（图1小白猫）发现它去世了[苦涩] 挺难过的 意外与明天你永远也不知道哪个先来
我和小郑儿出门看它 就躺在高墙下边
因为没法自己处理 也不敢去面对 叫了宠物友好殡葬来 师傅看了也觉得是从高墙不小心跌落掉下 而且围墙上面的小玻璃碴上还能看到它挣扎的痕迹…
在想当时它得多绝望 多难过 强烈的求生欲望 和痛苦
明明周末刚把它麻麻做完绝育接回来 和它姐一起玩耍还挺开心 明明昨儿晚上还喂了它好吃的 看着它喝水吃饭 摸了摸它毛茸茸像棉花似的毛儿
本来想着它在大一点的后带它也去做绝育 然后考虑放在家里 但是这一切来得太突然 突然的让人有些懵逼
小郑儿喊我去窗户看的时候我就感到害怕 怕得不是面对die了 而是不愿意接受这个事实
也感谢师傅 能为小猫咪火化 买了一些好吃好玩的 希望它路上走好 回到喵星做快乐喵喵 希望它来世能再做一只幸福高贵的猫猫 不要流浪到处奔波
唉…… 论流浪猫做绝育的重要性[苦涩]

裹紧毛茸茸的棉袄，但当深夜湖边的风吹过，也免不了起一身鸡皮疙瘩。这种时候总会觉得有点孤单吧，可湖水不一会儿就恢复平静了，寂寞也就不存在了。

我在这座城市呆了五年了，说长不长，说短也不短。自认为还算了解这里，至少我想消化情绪的时候，会有能接纳我的去处。这些地方不用导航也不会迷路。

如果用谈恋爱来形容的话，南京可以说是我的初恋。从我十四岁来到这里、爱上这里的那一刻开始，我就知道我戒不掉了。但是偶尔走在路上，看到苏A的车牌，还是会觉得恍惚陌生，孤独无助甚至无力感会一瞬间爆发出来，冲得我四肢发麻，头脑眩晕。等缓过神来会有“哇，我现在在南京诶”这样的想法。

这一年过得好快，转眼红叶也在慢慢掉落了，接下来就到了树枝上长雪的时间了。人总会在春天想念秋季的风、漫地金黄的落叶和遍山火红的枫，又总会在深秋怀念起春风唤醒的绿芽或是穿过绿叶洒向地上的阳光。人总是矛盾的，口是心非；可人生不就是在矛盾中寻找平衡的过程吗。

‘人生 是 过程’。我总相信会有死后的世界存在，或许那里的世界不叫世界，也许叫时空，又或许叫做泡泡堂之类的稀奇古怪的东西。在那里，我作为人的阶段也就结束了，或许我成为了神，又或许我只是一棵小草，原本凭借自己的力量根本就没法活动的那种，或者我是一只小猫咪，当然这样的话这里得是猫咪最大的猫星球才行。

总是会怀念以前，有一帮朋友在身边的日子。好像从中学开始，我身边就从来不缺朋友，可是每一阶段留下来的人却不多，所以我坚信‘朋友只是陪你一段路的人’，好像也是因为这句话，我把对他人的期待降到了最低。
到现在，这座城，有几个挂念的朋友，说近也不近，说远却又都在同一个城市。大家都在为前途未来忙碌奔波，被压得喘不过气，在崩溃之前相互拉一把，又继续往前走。好像也只能往前走。什么所谓的前途，不过一个缥缈的物罢了，谁都不过只是地上的一只小蚂蚁，生命很脆弱，但生命力却很顽强。人们总是花很多时间找寻人生的答案，但说不定答案本身就是一片混沌。

认识一个八十多岁的老爷爷，总是在喝小酒，每次看到他都是开开心心的笑着的模样。也不知道他对于自己的一生，遗憾有多少，满足有多少，每天喝下的那几口酒，承载了什么样的感情，好奇但也无从知晓。也会想着，待我行将就木，我手边会是热茶还是温酒。

今年错过了夏，好像把秋也给抛下了。秋天还剩下一点尾巴，如果能抓住的话就最好了。
可是马上睡醒又要接着上班了。