我该怎么去诉说我的难过呢，是要像从前那样跪在坟头哭的惊天地泣鬼神吗，可我不想我的父亲只能在很远的地方看着我恨自己已然无能为力，连个拥抱都做不到。

而我也不想再用那个狼狈的样子出现在他面前了。

没有必要，也徒增悲恸。

难过的地方越来越多，我才恍然单大夫给我养的太好了，使我的性子太过于娇纵了。毕竟，我也曾是未受过任何委屈的珍宝，是单大夫的掌上明珠。

或许就像那个人人都懂的道理那样，想要让最爱的人快速成长，要么杀她一遍，要么死在她面前，单大夫舍不得让我疼，选择了后者，这是我唯一能想到的且能说服自己的说辞。

可我没想到的是，这个小老头竟然能狠下心，一个字都没说给我，走的干净利落，我拼命喊也没留住他。剩下我们母女二人相依为命，要我一个什么都没有什么都不会的废物自己从深渊里爬出来。

他还是舍不得了，半睁一只眼睛看我。

我强装释怀，努力不在他身上掉一滴眼泪，欺骗自己说放下了。

悲剧吧，见到的第一具尸体是自己至亲的，过早披麻戴孝送别的是我敬爱的父亲。

那个时候我以为我这辈子都不会平淡的说出我的过往。时间真是个好东西，会冲淡一切。

我确实成长了，看似有了他的影子。都说父女俩的性子最是相同，我像他，又不像他。

只有我自己知道，我这个人薄情自私凡事只想着自己，完全没有单大夫的善良大爱舍己为人。

再难有人做到和他一样了。

记得从前，我的头发最好了，又黑又长，好多人羡慕我浓密乌黑的秀发，睡眠也最好，连个噩梦都不会做，大家都羡慕我的好身体。

现在呢，这些都不复存在了，都随着你一同离去了。你应该也没想过我会有这么脆弱单薄的时候吧，没想到我如此不堪一击吧。

我真的吃不了一点苦，受不得一丝委屈，还控制不住情绪，可没有人会再惯着我了，我再也回不到从前的欢愉了。

爹啊，我真的好想你，我真的受了好多委屈啊。醒了被人欺负，睡梦中还是被人欺负，回来看看我吧，帮帮我吧，救救你可怜的女儿。

我还记得去年中秋，那天晚上真的好困，好久都没那么困过，我梦见你回家了，一下子就扑上去开始号啕大哭，你问我怎么了，我哭的更伤心了，你穿着走时的衣服，那个触感过于真实，我真的忍不住了。

但梦境还是梦境，是会消散的。

就像之前，我还在披麻戴孝却梦见你回家要带我去吃那顿没来得及吃上的饭，途中有人叫你走，你说不行，还得陪我去吃饭，但是这顿饭无论是现实中还是梦境里都没吃上。

或许这就叫遗憾吧。

人总是用分开后的痛苦和漫长等待中的回甘来衡量爱，只有失去了才会珍惜，然后反思。而我所遭到的代价就是终究成了未尽孝道的追悔莫及。 https://t.cn/RyhCEk8

你别忘了我 其实我真的很想你 只是我觉得五年了 我没办法去解释独身的日子为什么没联系你 我常常翻看你的朋友圈 qq空间 我也见过你为我设置了权限 我想你是看得到的 看得到我一次一次地想闯进去 那天你说想坐在我旁边 我后背湿漉漉 那节课我好想牵牵你的手 你说好好听课 金子 我是个多情的狗 我不得不承认在欢愉的日子里我曾把你忘记 只是你在意吗 还是只有我自己一遍一遍翻看 寻找 在丢掉 我丢了五年 怎么还有你的专属相册 还有你的短信 我的日子过的很糟糕 我劝你少喝酒 劝不动 你总和我说胃痛 但你不停 我变成和你一样的人了 总有人陪我大醉 畅谈 但我一直想让你陪我喝一杯 听听我的苦难 就像那些煎熬而痛苦的日子里 我总在你的安慰和陪伴中抱着偷偷借来的手机开着和你的聊天界面睡着 第二天醒来看到 我就知道你又睡着了 我去写教案 这样的字眼 我幸福死了 金子 那段日子我太苦难了 我几乎失去了所有 但你没有像梦里那样 离我而去 单我现在竟分不清哪段日子才是梦 可你潦草的字迹 一张张干净的4纸写满公式还有温度 自此我的手边也多了一些备用的纸张 你说我不是你吗 我是你 我太想你了 我像晨昏一样 我写不下去了 我要去见你 我会去见你。

这是我最喜欢的你的一张照片 那天你在我旁边睡着我拍下了好几张你的照片 我很想你 一看见你的照片我就忍不住就哭了 即使后来又养了一只猫 也没有当时养你那种心情了 你跟我经历了好多好多 我换房子陪我在外面住了3天 带着你换了3个地方你都没有晚上叫 很乖很乖 适应能力也很强 接到新家以后也很快就适应了 小胖 我太想你了[泪][泪]晚上来我的梦里让我跟你待会吧[泪]