山东一位老奶奶珍藏着一套从清朝传下来的嫁衣，有专家建言她，让这位奶奶将此嫁衣上交。

首先，不得不感叹，这套嫁衣是真的漂亮，凤冠精致无比，并且，这套嫁衣的价值肯定不一般。
#潍说浪社会#
这是家传之物！

这位老奶奶应该会将此嫁衣传承下去。

只是那些建议的专家，只想对他们说：这是人家家族的象征，要想让他们上交上去，只能说呵呵呵！

今天晚上和舍友一起做了饭，炒了个菜，计划明天的火锅，还有第三天的排骨，这次隔离，前五天是自己一个人，听课、读书，和朋友聊天，收获很大，五天后，和舍友一起，状态有点不好，虽然确定知道没有几天，还是希望每天的生活都在正常地走。下午和我妈视了个频，我故意说如果疫情严重，就准备在一个人在山东过年的打算，忽然看到我妈脸上划过一丝忧伤，当时觉得我过分了，心里忽然也划过一丝愧疚。这几年，我生活、工作和感情遇见了一些不顺，一个人北京、潍坊地颠簸，虽然他们心里有些心疼，但从未阻止，我在女性朋友眼里我是个被完全放养的孩子，曾经我也希望做个像哥哥、姐姐那样的孩子，后来我发现我做不到。我是家里最小的孩子，但从上学就离开家，对比哥哥、姐姐，我更像是家里的老大，虽然没在他们身边，但方方面面的独立，这几年他们知道我的心情，但我从没让他们为我担心过，我以为这样就是孝顺，最心疼的我的是关于我感情的事，他们也曾也希望我能留在他们身边过，但他们知道我比哥哥、姐姐更有自己的个性，他们慢慢接受了这样的最小的孩子。每次触及上段感情的事，能感受到他们的心疼，觉得他们想为我包揽所有的痛苦。这一年又到头，毫无知觉，年初的将近一个月的封控，4月份开始上班，7月份西藏的同学来，全程的吃喝拉撒的陪伴，10月份去兰州，第一次踏入西北，回来后的酒店隔离，然后上班，11月份继续封控。中间专业课一直在坚持听。工作上似乎和领导达到了一致，虽然我永远觉得我做得不够好，给领导和业务人员提的意见始终没被采纳，后来我果断放弃，我投入了自我的成长中，我始终不知道这样做的好不好，希望一切在往越来越好的方向发展。这中间我妈因为我谈对象的问题，情绪干扰到了我，之后我调整了自己，特别是和我妈之间，终于我觉得我发现我走在可以自由发展自我的阳光大路上。现在只想说特感谢家人这几年对我的完全放养，放纵，我是家里第一个享受这个待遇的人[心]我也和我妈达成了和解，要相信我自己，不要再让我回去，我这辈子不会选择再回去，我知道这个决定是我这两年的深思熟虑，我觉得我始终是属于外面的，无论这几年风吹雨打也好，孤独也好、痛苦也罢，我始终在自己的世界里晃晃荡荡地活成了现在我想活成的状态。我希望将来我能突破自己，特别是在工作还有生活中[心]因为快要解封了，有些感慨，想写几句话，忽然又写多了，希望今年可以回家过年吧[心]

一口气看完了打火机，拍的好演的好ost也好配气氛感觉哪哪儿都好。大概是因为不是剧里谁的粉丝，所以从头到尾只专注于剧情反而感觉看的酣畅淋漓。一部剧看下来感觉自己好像陪着李峋朱韵一起成长一起创业一起哭一起笑。作为一个看客，我时而羡慕李峋有朱韵这个骑士时而渴望像朱韵一样有李峋这个国王。但他们终是剧中人，我不是李峋也不是朱韵。其实这段时间真的非常丧，我真的有担心过自己过不去这个冬天了。但就在刚才，我忽然觉得虽然解脱就是一瞬间的事更难的是好好活着。我承认自己越长大越变得懦弱了，不再意气风发斗志昂扬，也渐渐失去信心找不到向前的路。我在一次次挑战失败中愈发气馁，但我更害怕自己是课本里读到过那个仲永。李峋那句“朱韵有可以改变世界的能力，你却只想让她听话”我很喜欢，朱韵妈妈对峙时描述朱韵的话我也好有感触。我也是这样，从小到大人们都说我乖巧懂事善解人意温柔体贴能说会道开朗活泼，其实不是的。这两年当我第一次未遂的时候我就后悔了，后悔自己的早熟，后悔自己从很小的时候就那么懂事，后悔自己总是想当好孩子好学生好挚友好同事，自己给自己立了太多规矩一心约束自己却忽略了爱自己，所以内心崩溃后平等地讨厌着所有人，这就是物极必反，是我圣母心贪得无厌老好人名头的报应。说真的，我真的好累了，因为我现在不喜欢所有人所以愈发冷漠而身边人因此也不开心所以我又更不开心，又成了一个死循环。最近真的很想一了百了，但又总想拉自己一把。最后一次，没有李峋我就做自己的李峋，没有朱韵我就做自己的朱韵，我是我自己的国王、骑士、不二之臣，我要为自己冲锋陷阵也要为自己摇旗呐喊。无论最后如何，都是我自己选的，不管在别人看来怎么样，这都是我的happy ending。