#悲伤记事本[超话]#
不知不觉抄了一个小时…13—53…
我写字真的好慢啊…
我永远都是吃力不讨好的那个
今天部门导照片…我无语了…
她们玩游戏我说我也去…结果不让我去真是[微笑]
无所谓了办公室再见
我爱采编部的小可爱们
听我滴话[微笑]
算了 算了开心点
毕竟今天王雅婧挺可爱的还很好
约我打球请我吃蛋糕
呜呜呜幸福
还一起骑自行车
好像大学里别的系里也就和她最快乐耍啦～
感恩魔协让我遇见这么好的朋友～
虽然难过于自己的矫情但是开心还是有朋友爱着我的 不说啦
明天要好早好早起来
集合去拍照…

感谢那些帮我走出黑暗中的朋友们
我很庆幸在我觉得四周都是黑暗时能有一束束光投向我
想想前几天的我挺像经历了一场梦，我一度怀疑我究竟是怎样的人，我什么也不想做，什么也不想说，更没有什么要解释的，不想吃东西，吃一点就会很饱，现在想想一切就那样，我生命中除了自己没有谁是不可或缺的，我主动降低期待也能活的安稳，也没其他什么了，就是真的很感谢安慰我的每一位朋友。
开心点吧朋友们，世界是值得的。

进入27岁之后，一瞬间感觉有些不太一样了。
最近这段时间调整自己的状态，为接下来的工作。当内心回归平静之后，似乎好多东西都在慢慢地沉淀也渐渐看开了。
这些天里和一个小姐姐在聊天，聊聊追剧。然后延伸出很多话题。我是一个比较爱回忆过去的人，可能会觉得我太过于纠结过去了。应该往前看。没错，可我一直在和过去的自己较真。对于过去很多事情我无法原谅自己，因为那是我最不希望的样子。每长大一岁，我都会回头看看。之前26年里每次都让我觉得挺对不起自己的。而这次真的没那么难受了。
我最近总是爱拿着面包很乖很认真的吃着。突然就让我找回小时候的感觉。以当时的心境去看待一些问题，再以现在的自己去感受他。当我理解看明白很多事情的时候，我才真正的和自己释然，握手言和。
面对成年人的世界，没办法保证所有事情都能够称心如意。总会遇到一些突如其来的变故。这是生存规律，没必要为一些事情而过于苛责自己。很多时候，以一种“关我屁事”和“关你屁事”的方式，真的能活的轻松很多。
其实，对于过去我不仅是对自己更对身边的人，因为当时的我没有心。没办法考虑到别人的感受而被我伤害了。我很抱歉。因为每个人都有属于自己活着的标准，即便你是为别人考虑，是建议，但过多的干涉只会成为一把无形的刀去伤人。不管是家人也好，朋友也好。我都不应该要求的太多。
我从小母亲对我的家教比较严。什么能做什么不能做。什么能说什么不能说。这是对我的约束，是我的原则。我不能以自己的标准去让别人也跟我一样。
过去我有过目中无人，自以为是，我行我素的阶段。那是因为我以这样的方式作为保护壳，不想让别人看到壳里的我。可当保护壳碎了，我再没办法保护自己。
这个世界上每个人的生存都不容易，没有谁有义务替你的愚昧无知，和你任何行为买单。不管这个世界怎么对你，都要保持你内心的善意。
27岁了，虽然很多事情我心里很清楚。也更加懂得约束自己的一些行为。但我依然会以孩子的状态活着，这样让我开心点，不那么累。即便我知道所有的真相，但我依然选择相信童话。相信雨总会停，天总会晴。大雪过后又是一年春暖花开。世界依然充满美好。[心]