我的宝宝有多好：晚上只要有点意识，就会伸手给我摸肚肚，因为我说我肚肚凉，摸肚肚比较好睡
还有就是，今天本来男男已经饿的不行了，但是我自己傻傻煮了药（还自以为是觉得自己给自己煮药真棒），忘了男男说要出门的事[二哈]男男一句抱怨都没有，就去炒香肠煮面面，陪我等了三四个小时
每天都被温暖的小事包围着，超超超幸福
甘男男又沉迷电视不睡觉
我还记得，他说，你给我找个好看的电视我好跑步
然后，看到大结局了，也没跑[doge]

今天看到群里发的妈妈做的我爱吃的炒花甲和鱼头煮粉还有爸爸的跑步打卡截图 以前我看到了可能都没什么特别的感觉 但这次不知道为啥突然就好感慨 有种“啊 好想回家...”的感觉[单身狗]

仔细回想开学的这几个月 妈妈的多肉种的更好了 毛笔字写的更好了 素描也重新捡了起来 我们家养了一只小鹦鹉 爸爸每天都坚持跑步 最近好像经常出差参会 所以妈妈会把每天做的菜发到群里（每次都吃的好少）不出差的时候群里就会出现社区饭堂的返图 代表他们又去饭堂吃了 偶尔还能知道他们参加各种聚会 婚礼 爬山之类的活动... 前段时间妈妈还拍照问我几件旧衣服还要不要 要不要帮我把厚衣服寄出来 看着那些熟悉又陌生的衣服 有种恍若隔世之感（时间过得这么快吗[单身青蛙]）

虽然这些日常对他们来说这些可能就是稀松平常的事情 但是回看会感觉他们过得非常充实[举手]

而反观自己好像一直处在一种肉体悬浮和精神虚空的状态...不知道自己在做什么 似乎想的太少又似乎总是想很多 对自己不满意但好像做什么都提不起劲 就算是做成了一件事 比如跑完五公里 认真写完一篇论文 好像满足感也很快就消失了 不足以让我体验到足够的实感[苦涩]

这算是精神内耗吗？ 一直处在自我纠结后悔之中 荒诞地在极度兴奋和极度低沉之间横跳...我好像分裂成了两个自己 一个自己像个孩子 扎实做好一件件事情 骄傲地拿着成绩单期待别人的夸奖和肯定 另一个自己像个无所事事的混子 每日沉浸在遥远的娱乐消遣中逃避压力[单身青蛙] 正因为两个自己总是打架 才会每天对着手机心事重重 面对海量信息如此茫然 内心焦躁却表现得平淡如水 极度疲惫却难以入眠吧...最近的状态就是 内心一直有声音说“我想要逃...”为什么要逃 又要逃到哪里去呢？

前几天接受了朋友的采访 问最近对什么事情上瘾 我发现自己好像逐渐失去了控制自己的能力 因为内心总是有焦虑不安的情绪 就会想不停的进食 有时甚至是无意识不受控制的...当我意识到了又会拼命和它对抗 想要通过出汗的方式停下（比如跑步 ）短时间内确实会有积极的情绪反馈 但是过了不久一切又会开始循环 好像被这种情绪反噬了 可怕的是尽管内心情绪翻涌 外表却永远是一切如常 奇异的荒诞的不可解的对立[单身狗] 之前我会把根源归结到外界的压力 客观条件的阻挠 但是看到别人似乎不受影响 只有自己还被困在原地 就更加困惑不解了

想成为能持续产生动力的人 要是我也能每时每刻肯定自己就好了 哪怕是一天 让我体验彻底的实感 也会很幸福吧

#今日跑步# 肩膀和后背都好酸爽，不想动，害，算了，还是走一走吧。

不对比不知道，一对比吓一跳。
别人:跑了5公里，害，常规操作啦。
我:走了1.5公里，是不是消耗太大啊，有点晕啊，于是赶紧吃点补回来。

然后运动了比不动还重，苍天啊。

今天吃的盐焗鸡，手撕和不手撕都够味了，就是有点咸。又炒了和昨天一样的豆角，忘了拍照，拿昨天的顶一下，也是炒得蛮咸的。

晚上煮了将近10块钱一斤的五常大米，好吃哭了，除了贵，真的没毛病。