睡不着，说说砂糖橘。一开始hht找到我问我意向的时候我很犹豫，因为我总觉得我水平不够，不够资格去当乐队的主唱，尽管我很想迈出这一步，站上舞台是黄婧琪少女时期的梦呀。后来呢，hht问了我第二次，我勉强答应了，但我却总是说，我只是试一下，如果我不合适，你们随时把我换掉就好了。我真的很不自信，对自己很不自信。我不认为我能当好一个乐队的主唱，大一的时候看学姐学长的乐队表演。那时候的主唱姐姐又漂亮，又有气质，我真的很喜欢她，她在舞台上闪闪发光的样子，是那时侯的我希望成为却又无法成为的样子。后来呢，我怀揣着试一试的心态加入了乐队，我们也取了一个很无厘头的名字。。。。纯瞎想的，但没关系，我现在觉得这个名字很棒，第一次演出我们翻车了，翻大车，是我到现在都不愿再回望的程度。。。。。。后来我们陆陆续续开始接一些演出，但那时候好像并不是所有人都对这个乐队那么上心，后来呢也遇到了乐队里一定会发生的问题：对选曲产生分歧。那时候的我很矛盾，我想维持所有人的关系，因为我珍惜每一个人，我不希望我们四分五裂。所以我常常保持沉默，也试着用自己微小的力量去维系大家。但矛盾呢如果不疏通只会愈演愈烈，后来一度到了差点有人要退出的程度……我真的很伤心…………因为我真的真的很珍惜很珍惜这一段关系………………后来我们终于在一次复盘里说开了，所有人，也是我第一次在大家面前哭，因为我觉得我们终于不用散了，好像那颗吊在心里的石头一下就落下来了，在这之前我总是怕哪一天我们突然就散了，我是很怕很怕分别的人………………所以那一天真的哭的很厉害，也顾不上什么难看不难看了，现在想想，太幸运了，还好我们坚持下来了。现在快过去一年啦，我们的默契度越来越好了，之前一个月都排不出来的效果，现在排个三四回就已经很棒了，真的很幸运很幸运有这样一群小伙伴共同进步。我常常把换主唱挂嘴边，从前的时候我真的是很认真的在说，但一直在给我鼓励，给我勇气，给我自信，他们告诉我如果没有我，也不是。我真的会狠狠流泪。我们六个人从开始的拘束到现在的无话不谈，从对音乐的见解到日常的吹牛逼，真的，真的真的对我而言已经不止是一个乐队，而是归所一般的存在，和歌手班一样，带给我太多太多的开心与爱。争吵也没关系，分歧也没关系，批评也没关系，只要我们依然能一起去追随音乐梦想，去尽力地完成每一个舞台，就足够了。在的一年，我真的可以说发生了质的改变，从站上舞台上的颤抖，到现在可以享受舞台，每一步每一步都离不开，不止在舞台上，也在线下的生活里，我渐渐脱离了化妆品，素颜也没关系，报看也没关系，我内心已经足够充裕，外表于我而言已经没有那么重要了。感谢有一群很好很好的伙伴可以带着我走，可以包容我，保护我，也从不让我去沾染处理其他与表演无关的事情，可以当小孩子是因为一直被保护，无论是岑东霖，还是歌手班，，都把我保护的很好很好，所以我大部分的时候还是一个心思纯净情绪都浮于表面的小女孩，好像长不大………………不过以后要学会成长啦，路还长，慢慢来吧，要出现新人噜，希望他们也可以一步一步成长………加油啦

十一月再见，十二月你好！

光阴如箭，岁月如梭。
一转眼，2022年已经剩下了最后一个月。珍惜最后一个月的时间，愿一年所有的努力，都在此时硕果辉煌。

如诗般的十一月，再见！似画般的十二月，你好！

珍惜时间，做最好的自己。
过去说度日如年，如今却是度年如日。
日子撵着人，跟头把式地往前跑。

人要懂得珍惜时光，不能丢了白天的太阳，又丢了夜晚的星星。在最后的一个月里，奋力直追，不给自己留一点遗憾。
积极向上，内心永远保持年轻。

人生的意义不在于目的地，而在于沿途的风景。一个人不管伟大或平凡，世俗的虚荣名利都不必去太在意，关键是明白自己内心的最追求。

保持乐观，保持积极向上的心态，去追求自己内心的目标。这样的人，永远年轻，永远最美。
静下心来，努力做该做的事情。

放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热情，静下心来好好做你该做的事情。你的努力是唯一能让你站稳脚跟的依靠。

去做你想做的，趁阳光正好。今日撒下的种子，正在你看不见、想不到的某处，悄悄地生根发芽。

充满自信，做最好的自己。
相信自己一定能行，珍惜独一无二的你，跨越自卑，就能主宰命运。

千万不要贬低自己，自信的人最有魅力。时刻正确地看待自我，自信创造人生的奇迹，大声说“我很重要”。

信心能够帮你重获新生，一定不要怀疑自己，不要忘了为自己喝彩。

放松自己，学会给自己减负。
时间太快，我们都是跟它赛跑的人。我们在跟时间赛跑的过程中，做自己想做的事，认真生活，活在当下。

在努力的过程中，善待生活中的各种压力，学会控制自己的怒火，恐惧是人类的大敌。放松自己，远离精神疲劳，向不良情绪说“再见”。

记得给自己减负，自控才会有好性情。
学会独处，跟自己友好相处。
独处是灵魂生长的必要空间，在独处时，我们从别人和事务中抽身出来，回到了自己。

你是什么样的人就会遇到什么样的人，你爱别人才会有人来爱，你尊重别人就会被别人尊重，等你活得漂亮了，自然会被这个世界温柔相待。

认真执着，用心活在当下。
世界上最可怕的两个词，一个是执着，一个是认真。认真的人改变自己，执着的人改变命运。不用抱怨那些不尽如人意，问问自己，够努力了吗？

孤独、彷徨，会有一瞬，你可能想到了放弃。不必紧张，奋斗过，机遇总会光顾你。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪奔跑的人。

善待时光，善待自己。
2022只剩下最后一个月，善待时光，善待自己！
在2022年最后一个月中，我们要坚守我们的梦想，让梦想在每一刻实现，不管结果如何，我们都要给自己一个梦想，并为之而奋斗。

2022，愿剩下的每天都不会虚度，珍惜，前行！

今晚收到了朋友写的长文生日祝福，看完后发现我的形象被他们过于美化了哈哈哈哈总想着辩解一下但又总被人一笑而过，说起来我工作时真的会头脑过载，我一心想要区分开我的工作和生活的样子，殊不知也隔绝了两个圈子里的我，工作时总想着诶呀快过去吧这一年，不想再装这么严肃了，生活里总会和身边的人吐槽嫌弃工作时的种种，比如说迟到啊失约啊鸽子啊没效率啊不主动啊巴拉巴拉一堆，我总想着，工友工友，我不想隔着层工作的关系去和别人交流，我会较真，我又总想着说，这一年快过去吧，我不想再嫌弃他们了，比起工友他们更适合成为好朋友才对，我找着这种借口努力着，我不是什么圣人，做的不好的我要去补，不想去做的我要去领，发脾气了我要劝和，有决定了我要做决定，这些我会去做是因为这是我分内的事，牵扯到我的联系到我的，那都是我的事，不是什么乐于助人慈悲为怀之类的大圣人胸怀，我真的只是有点自我意识过剩，我会觉得自己走路歪歪扭扭惹人嫌，脸长的像鞋拔子拍照丑，腿粗的像大象一样没有运动细胞，这些都是我的问题，都是因为这些个我害怕别人嫌弃我，我普通到可以容忍我讨厌别人也不愿别人讨厌我，不是没有自信这么一言两语一带而过的问题，我最受挫的往往是我思想的空乏无味，成天只会考虑自己和皮毛，唯一幸运的是一直以来结识的都是很优秀很善良的好友，可即便如此我也想追逐些像梦想一样的东西来填补心灵，最早我把那当成恋爱，我疯了一样想去恋爱，因为家庭的空虚我愿意把自己的一切献给我的未来的另一半，但真正我开始去解除恋爱了又发现他不是这么美好的东西，我受到的挫折远比收获的幸福要多，并不是努力勇敢就能幸福我也再一次看清了现实，我久久开始害怕去提出交往，是因为我对恋爱失望了，并不单是不自信的原因，但支撑我的还有心动嘛，也就是常说的crush，我真真有心动的人，还很多，不是花心不是花心不是花心，真的只是普通人的一颗可悲的恋爱脑，然后我一言不发随着的是很多东西都失去了，我并没有因为失去很多而特别难过，真的，我很容易放弃很多东西，如果说有人需要，哪怕我察觉到了他一丝丝想要的念头，我都会放手，甚至送到他的手上，我还没有攒紧某些事物的心理，我很害怕得失的情绪，也很害怕真正离开我时摧毁我的那种自卑，与其自己自作多情到了最后伤害自己，不如开始就没有开始，用起排球少年里的稻荷崎那句口号，“无需追忆过去”，我不在乎那些悲催的黑历史不是因为他们悲惨，是因为他们都已经和我的中饭晚饭一起变成了我的思想罢了，我从中塑造了第二天的我，那就不能说这段经历是毫无意义的——这是我又后来决定去追寻的东西，像是心法修炼一样，但不是修炼什么无暇的心灵这般，我想的是打磨成我像自己的心智，不是随日月洗练而变的老成，是我希望自己有永远不变的一些思想，考虑，坚持，诅咒，我把他们当作我的印记，然后我死了带进地里了他们也还会在土壤里流动着的，我的思想的芦苇，不是什么圣人伟人，是一个普通人努力很久去追求的一些皮毛，关于我普通的人生的思考，然后呢，我觉得想到死了太可怕了，我想不下去了，每次想到嗝屁了灰飞烟灭这种事我都不得安眠了，我发现我好像也做不到孕育出什么思想，那我现在还在追求什么呢，我真不知道，安于一隅好像也挺不错，看着现在喜欢的女孩路过快递站满脸开心的拿走新到的包裹，看着天边美丽的夕阳染色然后忘记带相机拍照，看着自己的时间流过然后作业一字不写，看着大家讨论着人与人之间的爱憎分明还有理有据觉得有趣，我也许什么都想又什么都不想，可能接下来也还是会这样，但我的21岁肯定已经来了，所以有什么问题就交给接下来一年的我去思考吧，祝我生日快乐。