快月底了，做个小总结。（发发牢骚◉‿◉）
考完教资的11月，总算是能喘口气了。困于疫情，在学校已经封了整整一个月，真的很抑郁也很麻木，处于一个在摆与不摆之间反复横跳的状态。有时候也在想让渡了我们有限的自由到底有没有换来真正的“有效管控”，从最近的时事来看，很显然没有，至少还有很长的路，或者说还有很多的地方需要改变。作为infp ，永远热泪盈眶也对现实怒其不争，但是自己太卑微，也无法真正有所作为。
说说好消息吧，一直在忙的竞赛进了复赛，每天的夕阳也很可爱，新开的咖喱饭真的很好吃，今天终于做完了外交学的期中pre。你看吧，生活也不会尽不如人意，在失去自由的这一个月里也有好事发生耶。
12月事不少，摆了两次的六级又要开始第三次了（真的真的下次一定），还有一篇期中论文（小组合作写论文王老师真有你的[开学季]），不确定的期末，不确定的回家时间，我的心理状态真的很难正常[泪]
最后，分享一段话吧，共勉。
“我不怕在这个坏时代中沉默，怕只怕，我和很多人一样，最醉心于愤恨与狂欢。不去读书，不去思考，学不会倾听和宽容，以至于有一天，当好的时代来临时，我发现自己两手空空。被厌倦与悲凉拖垮了身体，竟然拿不出任何像样的东西，献给饱含热泪的生活”

可能对于这种氛围的依恋来自小时候的回忆…
✨[兔子][求关注][玉兔捣药]

今晚同学问我晚餐吃什么，我说我吃泡面，她说她也想吃。我就提出俩个人一起煮泡面吃然后再煮一包火鸡面，这样就可以两个人在肚子不撑的情况能吃两种不同的面。

还好她把宿舍的椅子换成了沙发椅，勉强可以容下俩个人。与其说是坐在一起，倒不如挤在一起。我占一大部分，她有一小小处落屁股。没办法，这个时候总不能叫胖子不要这么胖吧。

我们学校宿舍限电500w，我刚开始准备煮面就不小心把锅扭到了二档。寝室突然陷入黑暗，那一瞬间我还在不解，怎么不到十一点就熄灯了。恍然想到是由于我的锅“闯祸”了，一下变得心虚起来。我朋友惊慌：“我们寝室已经跳闸三次了，不会要去找宿管写检讨了吧。”看到她这么慌张，我反而镇定起来：“不会！一周内跳闸三次才需要写检讨。”她的桌面只有一个插电用的台灯，蓄电池灯早被她忘记充电不知道多久扔到哪个旮旯里去了。我们就在黑暗中等五分钟后来电。

她们寝室开了空调，所以即便窗外寒风呼啸，树影摇曳，窗户玻璃抖动，室内也很温暖，尤其是跟她挤在一起。她的平板上放着《还珠格格》，锅里水热气腾腾，我们就窝在沙发里看看说说笑笑。也只有在一起看，《还珠格格》才有它本身的有趣。

面煮熟后，我端着锅，她拿着锅盖吃。只有一双筷子，她便用勺子艰难的挑起面吃。煮的泡面过于想，我们都来不及等它稍凉些再吃，两个人就这样迫不及待入口，被烫得呼哈呼哈～在这样寒冷的冬天，两人把面吃完，剩下的汤仍然滚烫，足以见我们俩吃货的底色。

我在她那儿从七点半待到十点半，期间就想那样挤在一起这样看下去。每一个我觉得美好的瞬间我都贪婪地想让它永存。

回到自己的寝室之后总觉得心里空空的，这种感觉就像追完了一部喜欢的剧，朋友们聚会玩完离开只剩下自己。为什么会这么喜欢我俩在那儿只看看电视，调侃剧情，嘻嘻闹闹的氛围呢。或许这种完全摒弃杂念，不碰手机，回归自己，畅所欲言，随意打闹就如同小孩子的时候，家中没有什么娱乐的方式，看电视就是当下最幸福的事，跟舒服的朋友待在一起回到自己的感觉就像家人的陪伴感。

所以合拍的朋友，就是有这种魔力，让你回归最初最本质的自己的魔力。

每晚这个时候都会产生好想再养一只狗狗的念头。
最近快搬家了，有些时候去新家拍视频就把卡布达留在这边拍完了再回来。有一次回来看到空空大大的房子里，妈妈一个人坐在厨房里吃饭，卡布达就守着她，妈妈也越来越喜欢卡布达，当下鼻头一酸好像有了卡布达妈妈没有那么孤单。
一个念头闪过是“要不要把卡布达留下给妈妈”，毕竟我搬去新家还有男朋友养的“钱钱”
但是我立刻遏制了这种想法，把卡布达留给妈妈对卡布达来说公平吗？而且不用怀疑我会非常想它，这比不让我搬家还难受。
于是我又萌生一个念头，要不然去领养一只给妈妈吧？妈妈有带阳台的大house，每天都会出去散步两个小时，很有耐心有爱心。这对狗狗是很好的环境了！
但是我又迟疑了，妈妈从来没有养过狗狗，而且出门不爱牵狗绳！万一狗狗走丢了，对领养的狗狗岂不是也很不公平？
最后我告诉自己，不能因为我搬走了不能陪伴妈妈就寻找替代品，我能做的还是经常回来看她，做她的“卡布达”就好了。