我出生在真正的冬天，我喜欢冬天，尤其喜欢冬天独特的静谧气质，加上一点儿童霜的味道，就构成了温暖。

今天我的家乡下雪了，我自以为是的想这场初雪会给我带来好运。

我一直以为我23岁了，不知道为什么，可能23岁是需要我做出一些抉择的年纪，而我一直被困在这样的抉择中于是产生了错觉，我母亲告诉我一步一步走，不急。但我总希望有可以预知未来的魔法，我记得哆啦A梦有一集就是大雄从地面上的水洼里看见了自己的未来（也有可能记错了），我也希望可以这样。

我说我22岁的愿望是希望我无所不能，是的，我莫名希望我能快点做出一点成绩，什么成绩都好，最好是那种世俗的成就，然后我就安排好一切去追寻我内心寻求的自由。时代会记住我们这样一群年轻人。

临近毕业，总会有些迷惘，我认为这是再正常不过的了，不必苛求自己，总是有路可走的。

21岁得到了些什么又失去了些什么，我不打算算清这笔账，那些于我而言都不重要了，我只想按照我自己的步伐来走。倒是有一点好奇“你会如何回忆我”，这些你包括各位正在联系的朋友们以及失去联系的朋友们，要是可以的话也包含从前的爱人与恋人。各位看到此微博的几位朋友如愿意可以评论一下。

不论如何，希望22岁的我更自由。

爱我爸爸妈妈哥哥。

我总觉得自己少了些什么。
有些时候觉得自己对音乐的认识大大不如从前，一点情感代入也没有；有些时候发现自己做很多事的热情总是不及以前的一半；有些时候看看高一时的自己，发现表达的语言真挚不做作，现在连“自然”的十分之一都做不到。我觉察自己好像生涩难懂，语言挂在嘴边，就这么变了味儿。
有些时候又一点没变。我害怕我厌恶的世俗侵染我，害怕难以存活的领域让我痛苦，害怕自己变了，害怕我不再能思考到这些。
冲洗完身上泡沫后，我准备离开冲凉房。但从前的回忆又突然提醒我：你没有错过这首歌《happiness》，你有关于它的回忆。
好像这些回忆每次都是这个场景，这个时间段，让我清醒。让我不禁想着，成长后的：琳琅满目的新鲜世界、错落无致的新事物到底给我了什么？我步履不安地踏进这个复杂的迷雾中，吼叫声、低语声、嬉笑声…声声不止…却惊不起一丝这回忆？
也就是突然想到了，原来炽烈持久的burningred、和haze，是令我失去纯真的罪魁祸首。
“若我不能求得你的关注，以往我会祈祷。”
“如今我长大成人，却惧怕这些如同鬼魂的一切”
“而纯真的我的回忆如同在我背后辅助我的武器，支撑我在鬼魂中找到我应有的光。”

忆往昔，往昔不可追。
11月真的经历了好多，感觉过了一个世纪，上半月还相对自由，赶在自由消失前独自去了香山散心，第二天开始就开始了围城生活，再然后生活区域仅限于这个大院子里面。上周还被请去“新家”住了几天。这期间大大小小各种会议，各种批评大骂，各种被催，心情实在说不上多好，直到昨天彻底摆烂，跟Boss摆烂，方才暂得两天喘息。今天开始大家匆忙离开，各种群里气氛紧张兮兮，可目前我又不能离开，或许今年真的是一个人的年了。现在的感觉就是：我们之间离的那么近却又那么远。从前车马慢，现在车马快了，人与人之间的距离却更远了。往昔时日逐渐都模糊了，有时候甚至感觉有那么一丝不真实，那些往昔回忆真的是自己经历过的吗[允悲][允悲]读博进度即将过半，有时候其实真的是稀里糊涂的，不知道这两年半是如何熬过来的，甚至对这些经历已经模糊了许多，一个工具人，或许自己的思想也逐渐模糊了吧！希望自己可以用这两天的空窗期调整好状态，熬过未来三年吧！期待三年后自由的自己，不再因为一个电话、一条微信提示音而担惊受怕，无数个夜晚脑子里回荡着某个人的声音睡不着觉，不再忍着病痛不敢说，还要继续装出什么事儿都没有的样子拼命完成进度。或许工作之后也会有诸多不顺，但至少那时是为自己而活，为自己的生活而忙碌，而不是任人摆布…