今晚的失眠是有关于饿了/最近饮食规律 早上中午一天两顿
在下午四点前解决一天想吃的食物
四点以后只喝水～
不运动的话 也不会饿的很快
最近吃过的快乐碳水
但是碳水也吃够了也不能让我快乐了
好久没有甜甜的约个会 烛光晚餐 鲜花 浪漫浪漫
我自己也可以买 但是不想 没劲
烛光也是可以有 但浪漫没有
那剩下的烛光又像是祭奠 很晦气
就是疫情让我们不仅不能省钱的同时也不能出门打卡一些美食和去浪漫场所
我还是爱自由的 我可以不出去玩但是不能剥夺了出去的自由～来去自由不用担心受怕
很多一直想去的地方一直没去
云南丽江 西双版纳 广州 九寨沟 成都
一直计划去 一直去不成
曾经有那么多机会可以去的。我没有去
如果上天再给我一次机会 我会毫无犹豫立马动身…
算了，错过了就是错过了
等以后吧，以后是多久，已经不敢期盼是明年了～
算了，摆烂吧～
运动也不想运动
做饭也不想做饭
吃饭也挺没劲的
人也越来越懒惰了 懒得经营 懒得去打造氛围
懒得化妆 懒得搭配 反正也不出门 懒得洗头
好像日子一眼能望到头，看到了老年生活
好可怕～
生活需要偶尔的激情～有盼头 有计划
现在过的是啥日子哦～
莫求得意思…
祖国大好河山那么美，我想要出去玩～

嗯今天有点后怕，回到家发现大家都在说天河疫情第一反应还是在care她是否还好，毕竟有段时间没关注动态了（也就几天..）。嗯不知道，觉得人类是这个世界上最渺小的生物。不是总说，明天和意外不知道哪个先来。我最近挺好的吧，是真的有在慢慢释怀。很多事情懒得去解释了，嗯你觉得我是怎样的人那就是吧，这么多年很多事情讲真，我该做的都做了，我在这段关系里尽力了。被新鲜感打败的人不是我呢，哈哈。其实还是有点不适应，突然接手了所有的事情。但是觉得挺充实的，好像只有在忙起来能感受到自己是有生命力的。身边的人都会感慨说，我的自愈能力太强了，是吧我也觉得。有时候看着my，会觉得她很像以前的我，虽然说我现在还在进阶中，她就像我的初始等级。所以总是不自觉地“苦口婆心”和她多说几句，想要她不要那么内耗。我一直觉得自己是幸运的又是不幸的。幸运的是，人生的每一个阶段，都有几个要好的朋友陪着我成长，更加打开自己。渐渐也会发现，所有事情的尽头，都是它本身最原始的样子。人的本质就是孤独，永远都不要期望说拥有一段长久的关系。虽然说是这样，其实我想尝试健康的恋爱，我也想感受说被爱意包围有人托底的感觉。希望我永远有自救的能力，和重新开始的勇气吧。这几天的星星好多，好美。谁懂抬头的那一刻真的有被治愈到。其实我很喜欢窗户，我可以在窗边待上很久很久。今天久违的拉开了窗帘，看了一下外面的夜景，也好美。实在是不懂为什么总是要放下窗帘，想要坐在窗边晒太阳发呆。时常在想，人活着的意义是什么，比起那些个美好，好像苦难更多一点吧。不是吗？

前段我喝Rio一瓶我感觉还行，我以为我酒量变好了，结果今晚喝半杯98我就觉得心跳加速好上头身体开始变红了[允悲]看来我只适合喝甜甜酒[太开心]
楔子：我觉得我有社交能力，但我的社交对象分人，哦还有看心情…我要是开心想和你社交我也可以跟你唠，我要是不想我就懒得应付你，我不会就是委屈自己去做一些让自己吃力不讨好的事，我也不爱表现，我懒得挣也懒得抢，拍马屁和讨好我也不会，可能不懂的人会觉得我怎么拽得跟个二百五似的，但我懂尊重，该有的礼节和礼貌我也做得到，就是做自己而已，我挺矛盾的，我知道一般人会喜欢什么，我明知道人喜欢的，但是我也不会去做，我也不会说强迫自己去做，因为我觉得逼着自己装出来去做我觉得膈应，因为我明明就做不到也不想做那我为什么还要去改变自己呢！所以别人不爽我，但我其实爽了，就是我做不到人人都喜欢的状态，可我起码自己舒服自在，不去迎合和取悦别人真的很nice 想发照片就发 想分享歌就分享 想穿什么就穿什么 何必在意别人的眼光呢 别人爱喜欢不喜欢 我们是活给自己看的 大胆的往前走就好啦[心]