#潇洒如风火州人[超话]#新市，一座少了都市的喧嚣与繁杂的古镇
大闸蟹吃着，黄酒温着，平坦小曲儿听着，江南的秋天，就得这么过。这样下雨的天气，实在太适合睡觉了。要想学会江南的慵懒，就装上行李，去湖州这个不为人知的古镇住一段。
秋雨入江南，古镇像会动的水墨画嵌在茶室的四方窗。烟雨行舟的，是不问世事的百姓。临河茶馆的正山小种最解风情。这个古镇里几乎没有游客，只有生活。
东有乌镇与西塘，北有南浔与周庄；小巧、精致、低调、悠闲时光，贯穿始终；一杯清茶，零食几许，呼朋引伴、偏狭一隅，放飞自我，放空自己；少了都市的喧嚣与繁杂，沉浸归隐的水乡慢生活。
江南运河从古镇南侧环绕而过，古镇内河道如网，小桥横挂，水街相依，舟楫往来，汇聚了江南水乡诸多元素之美。人家两岸柳阴边，出得门来便入船。不是全无最佳处，何窗何户不清妍。新市古镇低调内敛，淡定从容，其名气没有江南七大古镇中的其他古镇那么声名远扬，游客也没有其他古镇那么拥挤与喧哗。
小桥、流水、深巷、古刹，新市古镇的安静与低调，正是我们所喜欢与期待，然而遗憾的是，我们仅仅是匆匆过客。
江南的慵懒怕是刻在了骨子里，不然为什么，南浔那只摇橹船划的那样缓；苏州那扇小窗推的那样慢。连古镇里的行人也步履款款。真正凡尔赛的人生应该像江南一样吧，自会发光，不必定义。一人一骑，慵懒惬意，又怎会在意路上烟雨沾衣。
大闸蟹吃着，黄酒温着，平坦小曲儿听着，江南的秋天，就得这么过。这样下雨的天气，实在太适合睡觉了。要想学会江南的慵懒，就装上行李，去湖州这个不为人知的古镇住一段。
秋雨入江南，古镇像会动的水墨画嵌在茶室的四方窗。烟雨行舟的，是不问世事的百姓。临河茶馆的正山小种最解风情。这个古镇里几乎没有游客，只有生活。
东有乌镇与西塘，北有南浔与周庄；小巧、精致、低调、悠闲时光，贯穿始终；一杯清茶，零食几许，呼朋引伴、偏狭一隅，放飞自我，放空自己；少了都市的喧嚣与繁杂，沉浸归隐的水乡慢生活。
江南运河从古镇南侧环绕而过，古镇内河道如网，小桥横挂，水街相依，舟楫往来，汇聚了江南水乡诸多元素之美。人家两岸柳阴边，出得门来便入船。不是全无最佳处，何窗何户不清妍。新市古镇低调内敛，淡定从容，其名气没有江南七大古镇中的其他古镇那么声名远扬，游客也没有其他古镇那么拥挤与喧哗。
小桥、流水、深巷、古刹，新市古镇的安静与低调，正是我们所喜欢与期待，然而遗憾的是，我们仅仅是匆匆过客。
江南的慵懒怕是刻在了骨子里，不然为什么，南浔那只摇橹船划的那样缓；苏州那扇小窗推的那样慢。连古镇里的行人也步履款款。真正凡尔赛的人生应该像江南一样吧，自会发光，不必定义。一人一骑，慵懒惬意，又怎会在意路上烟雨沾衣。
前几天发了图中这篇微博，其实这只是我记录在自己电脑里的数万文字中的一段，想与大家分享我关于近期心境变化的一些反思。说是反思而不是反省，因为我不认为我的偶尔困惑有何不对，但我想要知道我为何感受如此，我想更理解自己。
我意识到自己最近多了许多“矫情”，即产生了各种并不能关联到生存大事的微小情绪，我注意到了它们，它们并不强烈，也不影响我工作和生活，却存在感很明显地驻留在我脑中。它们并不让我兴奋，也不让我悲伤，更不让我愤怒，就仅仅是可以察觉。
如图中所写的“比平静无感多一点点涟漪”。
但这一点点涟漪的浮动范围便已经是我近期情绪的最高点和最低点。
我想更理解自己为何如此。
于是我分辨出【过去长期】和【最近】的主要情绪：
过去，尤其是青春期到刚开始工作的阶段，我的情绪是要么绝望暴怒，要么欣喜亢奋。不像过山车，更像是跳楼机，只在两个极点间切换，不常有过渡。
但同时，有一股力始终在压制着我的情绪，因此这两极点间的变换在这股力的作用下呈现出的动作更像是“反弹”，不是从一端主动滑到另一端，而是在反作用力下弹了过去。青春期最甚，成年后逐渐削弱。
最近，尤其是最近两个月，我的情绪大多数时候都是平静，从未有过的持续稳定的平静。但在平静中我生出了一丝慌张，这慌张来自对平静的陌生而并不来自平静本身，这慌张来自不再被愤怒推动着向前走后该如何自处的未知。
那股曾经在青春期压抑着我的力彻底消失了，不再有任何力量要求我伪装。或者说，我曾经多年力求靠近的标准框架如今已被摔得粉碎，此刻我不是正在摔它，此刻那被我摔碎了的残壳已在我脚下，但它与我的双脚之间隔着一层新鲜泥土，我知道它存在过但我已经触摸不到它。
此刻我能触摸到的是那拨新土的平滑湿润。正因整体都是平滑湿润的，于是泥土表面上的一丁点不平整都显得更突出了，这和原先走在碎片渣上反而察觉不到哪里不平整形成了鲜明对比。
分辨了情绪的不同，然后我想知道为何如此，为何最近多了这样多的“矫情”。
那天有网友评论说：“能感受到以往不曾感受过的情绪其实是自己觉得“安全”的体现。生存危机没那么强，各方面压力没那么紧迫，终于才有能力稍微放松紧绷的神经，于是才能真正开始用感官和心来体会而不是用头脑不停的思考。是很好的事情呀✨。”
其实在图中段落的原文里，我也写了类似的分析。
刚过的25岁生日像是我真正的成年，这前后发生了改变我对世界与人的期待的许多事，可以总结为越来越对外界没有期待，而将更多情绪的作用点收回至自己身上。
毕业工作了一年多的我，现在工作稳定，收入不低，增长显著，工作环境舒适，老板同事客户均比较友好。主副业都在以很可控很确信的步骤发展，切断任何一条线我都照样能较好地生存下去。从读书时期开始存钱至现在，也已经有了随时可以对所有人说fuck off并停工两年照样滋润的积蓄。布局了无后顾之忧的保险、投了稳定的理财、提前存了养老金，我用几年的“跳楼机”生活给自己打造了不与任何人关联的保护罩。
I know I can make it. I know I can make it well.
然后我就来到了现在，此刻已经没有当年必须要兼职几份工才能生存下去的迫切，没有“不能休息”的紧张。想休息随时可以休息但我通常还是更想做点什么。自从和父母切断关系后，我如同一个孤立于这个世界的存在，切断后的感受是前所未有的安静。来自家庭的声音和那些因为家庭的存在而在我内心发出的反抗的声音都停止了，耳边不再有与此相关的嗡嗡作响，于是睡眠模式的空调风声都显得更响亮。
和人的关系也更加随意。
工作上我也无所顾忌，不在乎老板喜不喜欢我，不关心同事怎么看我，毕竟这工作我也不是非它不可。
社交上，我过去更像丙烯颜料，在喜欢的人那里必要留下浓墨重彩不可擦除也不会淡化的一笔。现在更像水彩，有颜色，但都是淡淡的，纸张会随着时间泛黄褶皱，色块会随空气氧化渐渐变得更淡，但整体却成了一幅更有纪念意义的作品。
即，I’m okay with任何人的离开。很久以前也说过这句话，但那时候说这句话的心情是“知道所有人都会离去且人生注定孤独”的理智，此刻说句话的心情是 我能看到那一幅幅泛黄的作品就已经不孤独。
所以我知道了，我的“矫情”产生于前所未有的，全包围式的，安全。我正坐在自己建造的温室里。
这当然是好事，安全当然是好事。
但我为何感到慌张？
慌张的原因是 安全使我失去了暴怒，不仅仅是愤怒，而是暴怒。如今已经没有任何事任何人可以让我暴怒。但我很清楚，我过去几乎所有的创造力和转折式的决定都迸发于暴怒时刻。
作为一名创作者，我发现自己最好的作品都完成于巨大的愤怒之后。就像我以前说的，除了金钱和deadline，愤怒就是我的最大生产力。
可现在，没有什么能威胁到我后，我失去了愤怒的能力，也因此失去了将怒火化为好文章的能力，我总觉得安全状态下我是写不出好东西的。
我的慌张来自担心“安全”会使我放慢脚步，会使我停止突破，会使我丧失不顾一切向前冲的勇气。
如果你此刻还在为生存奔波，我此刻的慌张在你眼里也许就是无病呻吟，甚至是一种奢侈。因为我也从担忧房租的阶段走来，所以我能够理解这种感受，所以在开头便先自认了“矫情”。
但在我自己的坐标里，我仍然需要与这份“矫情”共处，我仍然想再更细致地品味它。
我已经明白了自己最近为何有不同于过去的情绪，明白了它其实来自我的“安全感”，而我由此出现的慌张又恰好源于这巨大的“安全感”。
前面提到，我担忧的是安全使我放慢脚步，安全令我丧失暴怒下的创造力。
但我进一步想：
亢奋疾走的速度一定是对的吗？
只有带着愤怒的作品才是好作品吗？
我的人生是否有另一种打开方式？
也许此刻才是起点呢？
于是我一边并没有停下手里的重要工作，一边将更多时间用于独处和思考。但这些问题我并没有思考出答案，或者说我没有给自己下决定。我体内向往竞争和胜利的血液和包裹着我的安全且平静的空气，就是这么彼此交融地共存着，倒也不矛盾。
——
还是得说，感谢过去顽强头铁的自己，若没有那些咬牙坚持的时刻，我可能早已被那股拉坠了无数命运的力拖拽进深渊，便也不会有此刻在这“矫情”这些的奢侈。
我意识到自己最近多了许多“矫情”，即产生了各种并不能关联到生存大事的微小情绪，我注意到了它们，它们并不强烈，也不影响我工作和生活，却存在感很明显地驻留在我脑中。它们并不让我兴奋，也不让我悲伤，更不让我愤怒，就仅仅是可以察觉。
如图中所写的“比平静无感多一点点涟漪”。
但这一点点涟漪的浮动范围便已经是我近期情绪的最高点和最低点。
我想更理解自己为何如此。
于是我分辨出【过去长期】和【最近】的主要情绪：
过去，尤其是青春期到刚开始工作的阶段，我的情绪是要么绝望暴怒，要么欣喜亢奋。不像过山车，更像是跳楼机，只在两个极点间切换，不常有过渡。
但同时，有一股力始终在压制着我的情绪，因此这两极点间的变换在这股力的作用下呈现出的动作更像是“反弹”，不是从一端主动滑到另一端，而是在反作用力下弹了过去。青春期最甚，成年后逐渐削弱。
最近，尤其是最近两个月，我的情绪大多数时候都是平静，从未有过的持续稳定的平静。但在平静中我生出了一丝慌张，这慌张来自对平静的陌生而并不来自平静本身，这慌张来自不再被愤怒推动着向前走后该如何自处的未知。
那股曾经在青春期压抑着我的力彻底消失了，不再有任何力量要求我伪装。或者说，我曾经多年力求靠近的标准框架如今已被摔得粉碎，此刻我不是正在摔它，此刻那被我摔碎了的残壳已在我脚下，但它与我的双脚之间隔着一层新鲜泥土，我知道它存在过但我已经触摸不到它。
此刻我能触摸到的是那拨新土的平滑湿润。正因整体都是平滑湿润的，于是泥土表面上的一丁点不平整都显得更突出了，这和原先走在碎片渣上反而察觉不到哪里不平整形成了鲜明对比。
分辨了情绪的不同，然后我想知道为何如此，为何最近多了这样多的“矫情”。
那天有网友评论说：“能感受到以往不曾感受过的情绪其实是自己觉得“安全”的体现。生存危机没那么强，各方面压力没那么紧迫，终于才有能力稍微放松紧绷的神经，于是才能真正开始用感官和心来体会而不是用头脑不停的思考。是很好的事情呀✨。”
其实在图中段落的原文里，我也写了类似的分析。
刚过的25岁生日像是我真正的成年，这前后发生了改变我对世界与人的期待的许多事，可以总结为越来越对外界没有期待，而将更多情绪的作用点收回至自己身上。
毕业工作了一年多的我，现在工作稳定，收入不低，增长显著，工作环境舒适，老板同事客户均比较友好。主副业都在以很可控很确信的步骤发展，切断任何一条线我都照样能较好地生存下去。从读书时期开始存钱至现在，也已经有了随时可以对所有人说fuck off并停工两年照样滋润的积蓄。布局了无后顾之忧的保险、投了稳定的理财、提前存了养老金，我用几年的“跳楼机”生活给自己打造了不与任何人关联的保护罩。
I know I can make it. I know I can make it well.
然后我就来到了现在，此刻已经没有当年必须要兼职几份工才能生存下去的迫切，没有“不能休息”的紧张。想休息随时可以休息但我通常还是更想做点什么。自从和父母切断关系后，我如同一个孤立于这个世界的存在，切断后的感受是前所未有的安静。来自家庭的声音和那些因为家庭的存在而在我内心发出的反抗的声音都停止了，耳边不再有与此相关的嗡嗡作响，于是睡眠模式的空调风声都显得更响亮。
和人的关系也更加随意。
工作上我也无所顾忌，不在乎老板喜不喜欢我，不关心同事怎么看我，毕竟这工作我也不是非它不可。
社交上，我过去更像丙烯颜料，在喜欢的人那里必要留下浓墨重彩不可擦除也不会淡化的一笔。现在更像水彩，有颜色，但都是淡淡的，纸张会随着时间泛黄褶皱，色块会随空气氧化渐渐变得更淡，但整体却成了一幅更有纪念意义的作品。
即，I’m okay with任何人的离开。很久以前也说过这句话，但那时候说这句话的心情是“知道所有人都会离去且人生注定孤独”的理智，此刻说句话的心情是 我能看到那一幅幅泛黄的作品就已经不孤独。
所以我知道了，我的“矫情”产生于前所未有的，全包围式的，安全。我正坐在自己建造的温室里。
这当然是好事，安全当然是好事。
但我为何感到慌张？
慌张的原因是 安全使我失去了暴怒，不仅仅是愤怒，而是暴怒。如今已经没有任何事任何人可以让我暴怒。但我很清楚，我过去几乎所有的创造力和转折式的决定都迸发于暴怒时刻。
作为一名创作者，我发现自己最好的作品都完成于巨大的愤怒之后。就像我以前说的，除了金钱和deadline，愤怒就是我的最大生产力。
可现在，没有什么能威胁到我后，我失去了愤怒的能力，也因此失去了将怒火化为好文章的能力，我总觉得安全状态下我是写不出好东西的。
我的慌张来自担心“安全”会使我放慢脚步，会使我停止突破，会使我丧失不顾一切向前冲的勇气。
如果你此刻还在为生存奔波，我此刻的慌张在你眼里也许就是无病呻吟，甚至是一种奢侈。因为我也从担忧房租的阶段走来，所以我能够理解这种感受，所以在开头便先自认了“矫情”。
但在我自己的坐标里，我仍然需要与这份“矫情”共处，我仍然想再更细致地品味它。
我已经明白了自己最近为何有不同于过去的情绪，明白了它其实来自我的“安全感”，而我由此出现的慌张又恰好源于这巨大的“安全感”。
前面提到，我担忧的是安全使我放慢脚步，安全令我丧失暴怒下的创造力。
但我进一步想：
亢奋疾走的速度一定是对的吗？
只有带着愤怒的作品才是好作品吗？
我的人生是否有另一种打开方式？
也许此刻才是起点呢？
于是我一边并没有停下手里的重要工作，一边将更多时间用于独处和思考。但这些问题我并没有思考出答案，或者说我没有给自己下决定。我体内向往竞争和胜利的血液和包裹着我的安全且平静的空气，就是这么彼此交融地共存着，倒也不矛盾。
——
还是得说，感谢过去顽强头铁的自己，若没有那些咬牙坚持的时刻，我可能早已被那股拉坠了无数命运的力拖拽进深渊，便也不会有此刻在这“矫情”这些的奢侈。
分享一篇凌晨写的随笔。
现在是2022年11月20日1时48分
入冬些许日，南国似才略有秋意。鹤鸟应是遁藏，山间只剩东风催叶声，叶声夜深。幸而晴日，薄云浅淡，还有弦月，相勒人影。抬头亦可见寒星明灭，与我笑言，活泼不像那日明月不语。有小溪潺潺，虽人工斧凿，却有流水意。偶有簌簌，不知风声叶声水声人声。我想应不是风声，清风本不语，假借物矣；应不是人声，何人怪病不知寒？又或许无意间自言自语，不无可能。人生一世，本就是一场自问自答，扪心自问，问心有愧。
一路走过，山风依旧，冷月依旧，繁星依旧，斛叶依旧，泉流依旧……然若每每念起，时留人留终难似泉流，坝起而已。念其旧依旧，岂能尽如。不就翻起心书，历历在目，念旧如旧。我想旧日如桎梏，困我心境常暮色。原是旧日有憾，其憾莽莽，偶起心火，片刻去也。而吾之愁事，其之春风，又起一茬。应许少年愁，可有少年共之？想必有共之者也难言，人间言语，起之难，表之更难，应是如此。我亦常有此意，见者可不必觉得影单也。
我今日兀见此间暮色竟相同，忽觉心中何事悄然落地。此去应有百日，常自困些许事。百日之前更有夕愁，不归此筹。一字概之，无非一“缘”。少时不信缘起缘灭，如今竟觉好笑。却又不敢，不敢信天真与时光同去也。此去也不算太远太久，就已经走散了太多人，也许只是隐去我身后，唯有必要时相见。可必要时是何年，待到重逢时又可是人间已晚。不敢问，宁自扰，可是早有答案。但我想是我多想，错亦是我错，如此才好。
喜欢宫崎骏的那个说法，人生不过是一辆通往坟墓的列车，有人下车，满怀感激即好。应是如此。可还是希望与我同行者熙熙，人间不应是一人之间。如此，一场自问自答，才算尘埃落定。如若有风，尘埃又起，希望能有个好的盖棺定论，这便是我对人间的一大期许了。可惜今年雨水颇丰，那我稍等。
自从某日，每日霞虹皆带愁意。原是有憾，又恰恰唯霞虹值得留念。应是霞虹日盛且异，时年苦涩单调，唯少年愁似霞虹。可哪怕再聊赖，望向每日的的那一抹暮色还是会受宽慰许多。既然暮色之后还有星空，也就不觉得始终是一个人了。
是时，风已平息好久，夜色也由浓转淡。叶影铺盖的小路偶尔会有些小小的水珠，他们会凝结成霜，凝结成故事的花纹。
我与我周旋久，宁做我。
不过些许风霜罢了。
2022年11月20日3时28分
#心情日记##日常[超话]#
现在是2022年11月20日1时48分
入冬些许日，南国似才略有秋意。鹤鸟应是遁藏，山间只剩东风催叶声，叶声夜深。幸而晴日，薄云浅淡，还有弦月，相勒人影。抬头亦可见寒星明灭，与我笑言，活泼不像那日明月不语。有小溪潺潺，虽人工斧凿，却有流水意。偶有簌簌，不知风声叶声水声人声。我想应不是风声，清风本不语，假借物矣；应不是人声，何人怪病不知寒？又或许无意间自言自语，不无可能。人生一世，本就是一场自问自答，扪心自问，问心有愧。
一路走过，山风依旧，冷月依旧，繁星依旧，斛叶依旧，泉流依旧……然若每每念起，时留人留终难似泉流，坝起而已。念其旧依旧，岂能尽如。不就翻起心书，历历在目，念旧如旧。我想旧日如桎梏，困我心境常暮色。原是旧日有憾，其憾莽莽，偶起心火，片刻去也。而吾之愁事，其之春风，又起一茬。应许少年愁，可有少年共之？想必有共之者也难言，人间言语，起之难，表之更难，应是如此。我亦常有此意，见者可不必觉得影单也。
我今日兀见此间暮色竟相同，忽觉心中何事悄然落地。此去应有百日，常自困些许事。百日之前更有夕愁，不归此筹。一字概之，无非一“缘”。少时不信缘起缘灭，如今竟觉好笑。却又不敢，不敢信天真与时光同去也。此去也不算太远太久，就已经走散了太多人，也许只是隐去我身后，唯有必要时相见。可必要时是何年，待到重逢时又可是人间已晚。不敢问，宁自扰，可是早有答案。但我想是我多想，错亦是我错，如此才好。
喜欢宫崎骏的那个说法，人生不过是一辆通往坟墓的列车，有人下车，满怀感激即好。应是如此。可还是希望与我同行者熙熙，人间不应是一人之间。如此，一场自问自答，才算尘埃落定。如若有风，尘埃又起，希望能有个好的盖棺定论，这便是我对人间的一大期许了。可惜今年雨水颇丰，那我稍等。
自从某日，每日霞虹皆带愁意。原是有憾，又恰恰唯霞虹值得留念。应是霞虹日盛且异，时年苦涩单调，唯少年愁似霞虹。可哪怕再聊赖，望向每日的的那一抹暮色还是会受宽慰许多。既然暮色之后还有星空，也就不觉得始终是一个人了。
是时，风已平息好久，夜色也由浓转淡。叶影铺盖的小路偶尔会有些小小的水珠，他们会凝结成霜，凝结成故事的花纹。
我与我周旋久，宁做我。
不过些许风霜罢了。
2022年11月20日3时28分
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