是啊，选择很重要。我确实可以不用那么累，从一开始觉得好好笑，到后来越听越难受。心里发紧，越来越难受。五味杂陈的凌晨，感到惊讶又错愕，一年没见，好像记忆的人都变得不认识了。
是否只有自己原地踏步，是不是我的想法太梦幻，是不是我一直想得太天真乌托邦了？想起李哥前天一直对我说：你要现实点，真的，物质也很重要。当时我听完笑笑，他继续说：你不要笑，感情没用的，现在谁还跟你说感情，只有这个才是真的。他做了一个搓手指，代表钱的动作。然后我眯起眼睛看着他，出离安静后，说了句知道了。
挺难受的，我没有恋爱nao，又仿佛恋爱nao……不恋爱nao体现在——不轻易开始一段恋爱，不听甜言蜜语也不会被几束花和点外卖打动，很多人说我挑剔又说铁石心肠，但彼此喜欢的真诚的人，也不需要太用力刻意。而恋爱nao又体现在——总觉得彼此喜欢，都有工作，没房没车也没关系，能过活就可以了。今年一直被刷新认知，一直被打击，一直说我不切实际，你不这么想，没用的另一半也会这么想，难受的还是你自己。
啊，这句平平无奇的话确实把我伤到了。当初你以为你愿意你不介意就好，其实反过来的确是别人很在意。嗯哼，男方没能力，想的是在你这里得到房车物质和被照顾生活精神。应了嘉欣bb那一句：如果你没钱，你爱的只有钱，根本不会爱我。当老人家一句又一句提起往事，我是真难受了。
真心不一定换来真心。
今年大家都在用事实打醒我，我第一次因为和朋友观念不合感到如此迷茫不安，一开始我觉得大家都怎么了，为什么这样。现在我深深怀疑自我，是我错了吗？我太幼稚，太理想化了？还是我依然不够努力呢？但如果我真的不努力，也没人会找我了。陷入精神内耗，想说些什么却说不出来。
想起艳宁姐几年前和我说过的话，当时我坚持自己的选择，后来有人知道了对话，大家都说艳宁姐不对，让她不要影响我，不要带坏我，让我做自己就好。可是后来说那些话的人都变得面目全非，反而是艳宁姐一语成谶，她说的没错，现实如她所言，结果给了我狠狠的一巴掌。她看着撞了南墙的我，她心疼我，只能轻声安慰，让我以后别那么傻。
是我确实太弱对不对？不到黄河心不死，不撞南墙不回头，还一次次地撞，撞得碎成一片片。
听得我轻叹了一口气，作为一个六七年都不叹一次气的人，却在今年叹气了两次……我确实很反感叹气，却也是自然而然地无力轻叹。大家现在都已经这么想了吗？大家都无所谓到这种程度了吗？大家的想法是不是都变得这么前卫了？我真的错了是不是？每一个人每一句话每一件事，都带来巨大的冲击，我的回应也被对方反驳得毫无招架之力。
我们不再是小孩子了，得活得像个大人，得现实，要物质，是这样对吗？感觉大家都在怒其不争，恨不得撬开我的大脑，给我灌输他们的观念。即使现实是这样，我还是回了一句，太潮了，大家都太前卫。我只是凡夫俗子，我是个俗人，只想过普通人那般循规蹈矩的平凡生活。
挂断电话，望着头顶的白炽灯出神。小伙伴之所以成为小伙伴，是因为她们和我一样，三观相近，同频共振，所以多年来携手共进，即使走散过，还是不会走丢。而朋友之所以是朋友，是因为他们理智至上，不吝赐教，总是用现实把你打醒。对的，是打醒，希望你现实点，也不至于一次次受伤。
怀疑人生，真的，我有点看不清了，什么都看不清。对错之分到底是什么？世界不是黑白分明的，那灰色就是错误吗？我不知道了，真的不懂。
希望这个世界不要改变我们太多，不要改变太多最初的模样。可我也不想再撞南墙了，真的痛，不敢说也不敢哭的痛，是自己把自己一片片捡回来的。对错到底是什么，怎么做才是对的，我也问自己。
精神内耗，让我感到深深地无力。在家四天，大概是天意，就反省思考，未来的路该何去何从叭。
是否只有自己原地踏步，是不是我的想法太梦幻，是不是我一直想得太天真乌托邦了？想起李哥前天一直对我说：你要现实点，真的，物质也很重要。当时我听完笑笑，他继续说：你不要笑，感情没用的，现在谁还跟你说感情，只有这个才是真的。他做了一个搓手指，代表钱的动作。然后我眯起眼睛看着他，出离安静后，说了句知道了。
挺难受的，我没有恋爱nao，又仿佛恋爱nao……不恋爱nao体现在——不轻易开始一段恋爱，不听甜言蜜语也不会被几束花和点外卖打动，很多人说我挑剔又说铁石心肠，但彼此喜欢的真诚的人，也不需要太用力刻意。而恋爱nao又体现在——总觉得彼此喜欢，都有工作，没房没车也没关系，能过活就可以了。今年一直被刷新认知，一直被打击，一直说我不切实际，你不这么想，没用的另一半也会这么想，难受的还是你自己。
啊，这句平平无奇的话确实把我伤到了。当初你以为你愿意你不介意就好，其实反过来的确是别人很在意。嗯哼，男方没能力，想的是在你这里得到房车物质和被照顾生活精神。应了嘉欣bb那一句：如果你没钱，你爱的只有钱，根本不会爱我。当老人家一句又一句提起往事，我是真难受了。
真心不一定换来真心。
今年大家都在用事实打醒我，我第一次因为和朋友观念不合感到如此迷茫不安，一开始我觉得大家都怎么了，为什么这样。现在我深深怀疑自我，是我错了吗？我太幼稚，太理想化了？还是我依然不够努力呢？但如果我真的不努力，也没人会找我了。陷入精神内耗，想说些什么却说不出来。
想起艳宁姐几年前和我说过的话，当时我坚持自己的选择，后来有人知道了对话，大家都说艳宁姐不对，让她不要影响我，不要带坏我，让我做自己就好。可是后来说那些话的人都变得面目全非，反而是艳宁姐一语成谶，她说的没错，现实如她所言，结果给了我狠狠的一巴掌。她看着撞了南墙的我，她心疼我，只能轻声安慰，让我以后别那么傻。
是我确实太弱对不对？不到黄河心不死，不撞南墙不回头，还一次次地撞，撞得碎成一片片。
听得我轻叹了一口气，作为一个六七年都不叹一次气的人，却在今年叹气了两次……我确实很反感叹气，却也是自然而然地无力轻叹。大家现在都已经这么想了吗？大家都无所谓到这种程度了吗？大家的想法是不是都变得这么前卫了？我真的错了是不是？每一个人每一句话每一件事，都带来巨大的冲击，我的回应也被对方反驳得毫无招架之力。
我们不再是小孩子了，得活得像个大人，得现实，要物质，是这样对吗？感觉大家都在怒其不争，恨不得撬开我的大脑，给我灌输他们的观念。即使现实是这样，我还是回了一句，太潮了，大家都太前卫。我只是凡夫俗子，我是个俗人，只想过普通人那般循规蹈矩的平凡生活。
挂断电话，望着头顶的白炽灯出神。小伙伴之所以成为小伙伴，是因为她们和我一样，三观相近，同频共振，所以多年来携手共进，即使走散过，还是不会走丢。而朋友之所以是朋友，是因为他们理智至上，不吝赐教，总是用现实把你打醒。对的，是打醒，希望你现实点，也不至于一次次受伤。
怀疑人生，真的，我有点看不清了，什么都看不清。对错之分到底是什么？世界不是黑白分明的，那灰色就是错误吗？我不知道了，真的不懂。
希望这个世界不要改变我们太多，不要改变太多最初的模样。可我也不想再撞南墙了，真的痛，不敢说也不敢哭的痛，是自己把自己一片片捡回来的。对错到底是什么，怎么做才是对的，我也问自己。
精神内耗，让我感到深深地无力。在家四天，大概是天意，就反省思考，未来的路该何去何从叭。
我丈夫的表弟向我们借了5000元。如果他通常不接电话或发送信息，他今天突然来到门口。当我看到他时，我立刻拉着脸问：如果我表弟通常忙于接听信息，他怎么能有时间今天来我家呢？
表哥看到我脸色不好，不安地搓着手，对我说:哥媳妇，哥哥因为这几年家里的事情没有断，欠你5000元...
我没等表哥说完话就对他说:表哥，我有钱当人，没钱当人。你总是不接电话是怎么回事？
表哥说:最近你嫂子病好了。她可以在家做饭。下班后，我去找一些兼职工作，想尽快还清欠款。
有时候太忙了，下班后看起来很晚，怕打扰你休息，也不想让你知道我是这样的，不敢联系你。
听了表哥的话，我仔细看了看表哥，瘦了很多，黑了很多。
于是口气有些缓和了一点，对他说家里的人现在全靠你，你可别太累了，表哥一听我这么说眼里有泪花在打转，他转身去门外，拿进来一些鸡蛋，对我说“这是自己家养的鸡下的，你给孩子吃”。
看着表哥39岁的时候，他的太阳穴已经变白了。他告诉他，你应该留着给嫂子补身体。表哥没说话，从口袋里拿出5000块钱，对我说:这笔钱欠你好几年了。我现在可以上班了，所以我会先还你的。欠这么多年真的很尴尬。
我对表哥说：你哥哥说，表哥住院的时候我们也没去看她，这钱就不要了，给嫂子买点营养吧！
表哥说:这可不行，这么多年不还你，我觉得很尴尬，如果你不能。
我打不过表哥。他放下钱走了。看着表哥离开的背影，我拿出手机给老公打了电话，说了些什么。老公说:兄弟算账，收钱就行了。
我只是想对我丈夫说什么，他对我说，我听说我表弟的苗苗今年要上高中了，你给孩子准备了一些礼物和红包，我回家后，我们去看她。
听了老公的话，心里一阵清醒。
有些人欠钱是叔叔，通常吃好穿好，还钱，什么都没有，有些人不同，他们会记得你的感情，手头有一点钱，只是想还钱。
人个人是不一样的，我们不能因为一些不知羞耻的人，而看歪所有的人。 https://t.cn/RyhplWw
表哥看到我脸色不好，不安地搓着手，对我说:哥媳妇，哥哥因为这几年家里的事情没有断，欠你5000元...
我没等表哥说完话就对他说:表哥，我有钱当人，没钱当人。你总是不接电话是怎么回事？
表哥说:最近你嫂子病好了。她可以在家做饭。下班后，我去找一些兼职工作，想尽快还清欠款。
有时候太忙了，下班后看起来很晚，怕打扰你休息，也不想让你知道我是这样的，不敢联系你。
听了表哥的话，我仔细看了看表哥，瘦了很多，黑了很多。
于是口气有些缓和了一点，对他说家里的人现在全靠你，你可别太累了，表哥一听我这么说眼里有泪花在打转，他转身去门外，拿进来一些鸡蛋，对我说“这是自己家养的鸡下的，你给孩子吃”。
看着表哥39岁的时候，他的太阳穴已经变白了。他告诉他，你应该留着给嫂子补身体。表哥没说话，从口袋里拿出5000块钱，对我说:这笔钱欠你好几年了。我现在可以上班了，所以我会先还你的。欠这么多年真的很尴尬。
我对表哥说：你哥哥说，表哥住院的时候我们也没去看她，这钱就不要了，给嫂子买点营养吧！
表哥说:这可不行，这么多年不还你，我觉得很尴尬，如果你不能。
我打不过表哥。他放下钱走了。看着表哥离开的背影，我拿出手机给老公打了电话，说了些什么。老公说:兄弟算账，收钱就行了。
我只是想对我丈夫说什么，他对我说，我听说我表弟的苗苗今年要上高中了，你给孩子准备了一些礼物和红包，我回家后，我们去看她。
听了老公的话，心里一阵清醒。
有些人欠钱是叔叔，通常吃好穿好，还钱，什么都没有，有些人不同，他们会记得你的感情，手头有一点钱，只是想还钱。
人个人是不一样的，我们不能因为一些不知羞耻的人，而看歪所有的人。 https://t.cn/RyhplWw
不知道从什么时候开始，我似乎分化出了两个思想。一个表面的思想，似乎是伪装的，它试图让我自己获得别样的轻松。这种思想往往会留存下来，使我在回忆过去的时候不断地美化自己的人格和生活。另一种潜意识里的思想才是我唯一的思想，是我唯一真实的思想，是沮丧的易猜忌的容易比较的。这种思想无时不在，我讨厌却无论如何都无法规避。
我不知道该如何去改变，能够意识到这一点非常痛苦，这会使我从极度的自恋转变为极度的自卑，会使我分不清潜意识和表意识。谁是爱我的，谁是对我有功利心的；我在乎谁的看法，我在偷听谁的谈话。如果我无论如何都无法达成思想的统一，那我又该如何同这种病态自洽呢？
我是否该随时随地抓住思想的线头，不断揉搓使它无限增大，每一个念头都要辩证，每一个思不由心都应当唾弃？
我更知道的是，精神病源于纠结，我最好还是不要再想了。
我不知道该如何去改变，能够意识到这一点非常痛苦，这会使我从极度的自恋转变为极度的自卑，会使我分不清潜意识和表意识。谁是爱我的，谁是对我有功利心的；我在乎谁的看法，我在偷听谁的谈话。如果我无论如何都无法达成思想的统一，那我又该如何同这种病态自洽呢？
我是否该随时随地抓住思想的线头，不断揉搓使它无限增大，每一个念头都要辩证，每一个思不由心都应当唾弃？
我更知道的是，精神病源于纠结，我最好还是不要再想了。
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