原生家庭的痛,真的能毁掉一个人的爱情和婚姻吗?
会!
我们从小在原生家庭受到的影响,会形成一种自我特征,像缺爱、顺从、没有安全感、逃避等,这些特征也会出现在亲密关系里。
你天生有一套爱的标准“你爱我就应该XX”,我们会有很多不同的标准,可却很少关注到为什么我们会有这些标准!
比如,有的人的标准是:如果你爱我,就应该时时刻刻陪着我,就应该向我汇报你的行程,就应该给我看你的手机、在意我的小情绪、事事都要听我的,就应该给我非常多的安全感。
这份标准,会让你的伴侣感到非常的累,但在你的视角里,这些要求都是理所当然的、是他必须要做到的事。那么,为什么你会这么认为,而他却不这么认为?
答案是:受到了原生家庭的影响。
比如,当你的原生家庭让你缺爱时,你就会变得很粘人,很缺乏安全感,渴望对方时时刻刻陪着你补足你内心缺失的爱,让你充分地体会到被爱、被宠,获得内心的安全感。
父母对你爱的缺失,让你对伴侣的爱格外的需要。而这份需要让你制定了各种标准,要求对方的行为,在对方不满足时就会表现出自己的不满意,用情绪去刺伤对方。
但是,对方从小在温馨的家庭里长大,父母给予他富足的爱和自由,长大后他可能是一个安全型的人,他不会患得患失,更不会敏感易怒,他情绪稳定,在亲密关系里的标准就是“两个人彼此独立又亲密,在一起相处时要舒服”。
这个时候,如果你过度依赖他、对他敏感又患得患失,要求他信息秒回、事事报备,时刻关注自己的小情绪,他会想我明明有自我要求,也不会做对不起你的事但你总这样要求我,就是不信任我,他会觉得受到了束缚,跟你相处体验感很差,最后就想要逃离你。
而且,原生家庭除了上面这种「遗传性影响」(把原生家庭的缺失带到亲密关系里),还有另一个很难治愈的影响,那就是
——「强迫性重复」
比如,你小时候父母曾抛弃你,你感受不到父母的爱,你感受到的是疏离。当你长大后,看似多年以前的这份经历对你没有影响,但它的影响藏在你的潜意识中,你会一次次无意地制造被抛弃的场景:伴侣对你很好,你会一次又一次地找茬,把他推开,把他激怒,刻意让他离开你,当他要离开你时,你内心感受到童年被抛弃的经历,觉得很熟悉,也会觉得很安全,享受在这种感觉中。
因为,在人的心理中,有一个规则:熟悉的就是安全的。你明知道你很爱对方,但还是会一次次地伤害他,把他推开,这很可能是你原生家庭带给你的影响,让你一次次又一次地重温童年的某种记忆,带给自己熟悉的感觉。
如果你意识不到自己的行为原因,看不到原生家庭对自己的影响,就会一次次被潜意识支配,经历了很多段感情,但始终没法获得幸福。
如果你或伴侣身上,因为原生家庭的影响,进入亲密关系后出现难以调和的矛盾,比如你异常焦虑,而他总爱逃避不解决问题;或者你比较疏离,总想验证他对你的爱,一次次把对方推开,导致对方最后寒了心想离开你。那就必须先解决原生家庭造成的影响,协调相处模式,构建正向的互动系统,才能让亲密关系良性发展。#情感##成长有态度#
会!
我们从小在原生家庭受到的影响,会形成一种自我特征,像缺爱、顺从、没有安全感、逃避等,这些特征也会出现在亲密关系里。
你天生有一套爱的标准“你爱我就应该XX”,我们会有很多不同的标准,可却很少关注到为什么我们会有这些标准!
比如,有的人的标准是:如果你爱我,就应该时时刻刻陪着我,就应该向我汇报你的行程,就应该给我看你的手机、在意我的小情绪、事事都要听我的,就应该给我非常多的安全感。
这份标准,会让你的伴侣感到非常的累,但在你的视角里,这些要求都是理所当然的、是他必须要做到的事。那么,为什么你会这么认为,而他却不这么认为?
答案是:受到了原生家庭的影响。
比如,当你的原生家庭让你缺爱时,你就会变得很粘人,很缺乏安全感,渴望对方时时刻刻陪着你补足你内心缺失的爱,让你充分地体会到被爱、被宠,获得内心的安全感。
父母对你爱的缺失,让你对伴侣的爱格外的需要。而这份需要让你制定了各种标准,要求对方的行为,在对方不满足时就会表现出自己的不满意,用情绪去刺伤对方。
但是,对方从小在温馨的家庭里长大,父母给予他富足的爱和自由,长大后他可能是一个安全型的人,他不会患得患失,更不会敏感易怒,他情绪稳定,在亲密关系里的标准就是“两个人彼此独立又亲密,在一起相处时要舒服”。
这个时候,如果你过度依赖他、对他敏感又患得患失,要求他信息秒回、事事报备,时刻关注自己的小情绪,他会想我明明有自我要求,也不会做对不起你的事但你总这样要求我,就是不信任我,他会觉得受到了束缚,跟你相处体验感很差,最后就想要逃离你。
而且,原生家庭除了上面这种「遗传性影响」(把原生家庭的缺失带到亲密关系里),还有另一个很难治愈的影响,那就是
——「强迫性重复」
比如,你小时候父母曾抛弃你,你感受不到父母的爱,你感受到的是疏离。当你长大后,看似多年以前的这份经历对你没有影响,但它的影响藏在你的潜意识中,你会一次次无意地制造被抛弃的场景:伴侣对你很好,你会一次又一次地找茬,把他推开,把他激怒,刻意让他离开你,当他要离开你时,你内心感受到童年被抛弃的经历,觉得很熟悉,也会觉得很安全,享受在这种感觉中。
因为,在人的心理中,有一个规则:熟悉的就是安全的。你明知道你很爱对方,但还是会一次次地伤害他,把他推开,这很可能是你原生家庭带给你的影响,让你一次次又一次地重温童年的某种记忆,带给自己熟悉的感觉。
如果你意识不到自己的行为原因,看不到原生家庭对自己的影响,就会一次次被潜意识支配,经历了很多段感情,但始终没法获得幸福。
如果你或伴侣身上,因为原生家庭的影响,进入亲密关系后出现难以调和的矛盾,比如你异常焦虑,而他总爱逃避不解决问题;或者你比较疏离,总想验证他对你的爱,一次次把对方推开,导致对方最后寒了心想离开你。那就必须先解决原生家庭造成的影响,协调相处模式,构建正向的互动系统,才能让亲密关系良性发展。#情感##成长有态度#
原生家庭的痛,真的能毁掉一小我的恋爱和婚姻吗?
会!
我们从小在原生家庭遭到的影响,会构成一种自我特点,像缺爱、驯服、没有平安感、躲避等,这些特点也会泛起在密切干系里。
你生成有一套爱的尺度“你爱我就应当XX”,我们会有良多差别的尺度,可却很少存眷到为甚么我们会有这些尺度!
比方,有的人的尺度是:若是你爱我,就应当每时每刻陪着我,就应当向我报告你的路程,就应当给我看你的手机、在乎我的小情感、事事都要听我的,就应当给我非常多的平安感。
这份尺度,会让你的朋友感触非常的累,但在你的视角里,这些要求都是理所固然的、是他必需要做到的事。那末,为甚么你会这么以为,而他却不这么以为?
谜底是:遭到了原生家庭的影响。
比方,当你的原生家庭让你缺爱时,你就会变得很粘人,很缺少平安感,渴想对方每时每刻陪着你补足你心田缺失的爱,让你充裕地体味到被爱、被宠,得到心田的平安感。
怙恃对你爱的缺失,让你对朋友的爱分外的必要。而这份必要让你制订了种种尺度,要求对方的行动,在对方不知足时就会显示出本身的不惬意,用情感去刺伤对方。
然则,对方从小在温馨的家庭里长大,怙恃赐与他优裕的爱和自在,长大后他大概是一个平安型的人,他不会患得患失,更不会敏感易怒,他情感稳固,在密切干系里的尺度就是“两小我相互自力又密切,在一路相处时要惬意”。
这个时间,若是你过分依靠他、对他敏感又患得患失,要求他信息秒回、事事报备,时间存眷本身的小情感,他会想我明显有自我要求,也不会做对不起你的事但你总如许要求我,就是不信托我,他会感受遭到了约束,跟你相处体验感很差,末了就想要逃离你。
并且,原生家庭除上面这类「遗传性影响」(把原生家庭的缺失带到密切干系里),另有另外一个很难治愈的影响,那就是
——「强制性反复」
比方,你小时间怙恃曾扬弃你,你感受不到怙恃的爱,你感遭到的是疏离。当你长大后,看似多年之前的这份履历对你没有影响,但它的影响藏在你的潜认识中,你会一次次偶然地制造被扬弃的场景:朋友对你很好,你会一次又一次地找茬,把他推开,把他激愤,锐意让他脱离你,当他要脱离你时,你心田感遭到童年被扬弃的履历,感受很认识,也会感受很平安,享用在这类感受中。
由于,在人的生理中,有一个规矩:认识的就是平安的。你明晓得你很爱对方,但照样会一次次地危险他,把他推开,这很大概是你原生家庭带给你的影响,让你一次次又一次地重温童年的某种影象,带给本身认识的感受。
若是你认识不到本身的行动缘由,看不到原生家庭对本身的影响,就会一次次被潜认识安排,履历了良多段情感,但始终没法得到幸运。
若是你或朋友身上,由于原生家庭的影响,进入密切干系后泛起难以和谐的抵牾,比方你非常焦急,而他总爱躲避不办理题目;大概你比拟疏离,总想考证他对你的爱,一次次把对方推开,致使对方末了寒了心想脱离你。那就必需先办理原生家庭形成的影响,和谐相处形式,构建正向的互动体系,才气让密切干系良性生长。#情感##成长有态度#
会!
我们从小在原生家庭遭到的影响,会构成一种自我特点,像缺爱、驯服、没有平安感、躲避等,这些特点也会泛起在密切干系里。
你生成有一套爱的尺度“你爱我就应当XX”,我们会有良多差别的尺度,可却很少存眷到为甚么我们会有这些尺度!
比方,有的人的尺度是:若是你爱我,就应当每时每刻陪着我,就应当向我报告你的路程,就应当给我看你的手机、在乎我的小情感、事事都要听我的,就应当给我非常多的平安感。
这份尺度,会让你的朋友感触非常的累,但在你的视角里,这些要求都是理所固然的、是他必需要做到的事。那末,为甚么你会这么以为,而他却不这么以为?
谜底是:遭到了原生家庭的影响。
比方,当你的原生家庭让你缺爱时,你就会变得很粘人,很缺少平安感,渴想对方每时每刻陪着你补足你心田缺失的爱,让你充裕地体味到被爱、被宠,得到心田的平安感。
怙恃对你爱的缺失,让你对朋友的爱分外的必要。而这份必要让你制订了种种尺度,要求对方的行动,在对方不知足时就会显示出本身的不惬意,用情感去刺伤对方。
然则,对方从小在温馨的家庭里长大,怙恃赐与他优裕的爱和自在,长大后他大概是一个平安型的人,他不会患得患失,更不会敏感易怒,他情感稳固,在密切干系里的尺度就是“两小我相互自力又密切,在一路相处时要惬意”。
这个时间,若是你过分依靠他、对他敏感又患得患失,要求他信息秒回、事事报备,时间存眷本身的小情感,他会想我明显有自我要求,也不会做对不起你的事但你总如许要求我,就是不信托我,他会感受遭到了约束,跟你相处体验感很差,末了就想要逃离你。
并且,原生家庭除上面这类「遗传性影响」(把原生家庭的缺失带到密切干系里),另有另外一个很难治愈的影响,那就是
——「强制性反复」
比方,你小时间怙恃曾扬弃你,你感受不到怙恃的爱,你感遭到的是疏离。当你长大后,看似多年之前的这份履历对你没有影响,但它的影响藏在你的潜认识中,你会一次次偶然地制造被扬弃的场景:朋友对你很好,你会一次又一次地找茬,把他推开,把他激愤,锐意让他脱离你,当他要脱离你时,你心田感遭到童年被扬弃的履历,感受很认识,也会感受很平安,享用在这类感受中。
由于,在人的生理中,有一个规矩:认识的就是平安的。你明晓得你很爱对方,但照样会一次次地危险他,把他推开,这很大概是你原生家庭带给你的影响,让你一次次又一次地重温童年的某种影象,带给本身认识的感受。
若是你认识不到本身的行动缘由,看不到原生家庭对本身的影响,就会一次次被潜认识安排,履历了良多段情感,但始终没法得到幸运。
若是你或朋友身上,由于原生家庭的影响,进入密切干系后泛起难以和谐的抵牾,比方你非常焦急,而他总爱躲避不办理题目;大概你比拟疏离,总想考证他对你的爱,一次次把对方推开,致使对方末了寒了心想脱离你。那就必需先办理原生家庭形成的影响,和谐相处形式,构建正向的互动体系,才气让密切干系良性生长。#情感##成长有态度#
最近刚看完请回答1988,很温暖的一部剧,但我一点不羡慕,因为我一直有很多朋友呀!但今天
我有一位朋友,她会带我和她对象一起打王者,奇怪的搭配是吧,基本打游戏就是三个人匹配[摊手][摊手]她不嫌弃我是大灯泡
我有一位朋友,以前打王者我总会嫌她菜菜,但现在她从来没有嫌弃我,甚至会鼓励我[笑cry][笑cry]带我躺赢
我有一位朋友,三年前见第一面的时候,那么封闭的我甚至会有一种和她一见如故的感觉
我有一位朋友,三年前的每天晚上都会等我一起离开教室,然后在楼门口分开,我回宿舍,她去教职工宿舍,不得不说,从教室到楼门口的那段楼梯是我一天中最放松的时刻
我有一位朋友,和我一起走过那三年,艰难的三年,虽然她不知道有多艰难[笑cry][笑cry]但很感谢我们一起走过
我有一位朋友,她有一段时间很怕黑,所以我会送她走到教职工宿舍,虽然只有几十米距离[笑cry]她也会早起为我们做早餐,在那个七点就要早读的时候
我有一位朋友,只要是非上课,消息基本秒回,事事有回应,每天分享有趣的,好吃的,所以我在长沙也不会显得那么孤独
我有一位朋友,她有这世上最好的纯良和最简单的心思以及最舒适的生活态度,所以上天呐,请保留她的一切,请让她以后所遇皆是良人[抱一抱][抱一抱][抱一抱]
今天仅是她带我打游戏有感而发,以及回忆了一下我们的以前
我有一位朋友,她会带我和她对象一起打王者,奇怪的搭配是吧,基本打游戏就是三个人匹配[摊手][摊手]她不嫌弃我是大灯泡
我有一位朋友,以前打王者我总会嫌她菜菜,但现在她从来没有嫌弃我,甚至会鼓励我[笑cry][笑cry]带我躺赢
我有一位朋友,三年前见第一面的时候,那么封闭的我甚至会有一种和她一见如故的感觉
我有一位朋友,三年前的每天晚上都会等我一起离开教室,然后在楼门口分开,我回宿舍,她去教职工宿舍,不得不说,从教室到楼门口的那段楼梯是我一天中最放松的时刻
我有一位朋友,和我一起走过那三年,艰难的三年,虽然她不知道有多艰难[笑cry][笑cry]但很感谢我们一起走过
我有一位朋友,她有一段时间很怕黑,所以我会送她走到教职工宿舍,虽然只有几十米距离[笑cry]她也会早起为我们做早餐,在那个七点就要早读的时候
我有一位朋友,只要是非上课,消息基本秒回,事事有回应,每天分享有趣的,好吃的,所以我在长沙也不会显得那么孤独
我有一位朋友,她有这世上最好的纯良和最简单的心思以及最舒适的生活态度,所以上天呐,请保留她的一切,请让她以后所遇皆是良人[抱一抱][抱一抱][抱一抱]
今天仅是她带我打游戏有感而发,以及回忆了一下我们的以前
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