经常在抖音刷到小猫咪去世的视频 然后不自觉翻了翻评论就想掉眼泪
想了想以后坦克和蛋卷去了小猫星球的话 偶尔衣服上出现的一根猫毛 碗里吃剩的猫粮 角落里闲置的猫砂盆 还有坦克最爱的那只小猪 是王子睿抽奖来的
记得那次在家吃饭 大概是酒精又大概是情绪 抱着坦克说以后妈妈要是没有你了要怎么办呢 然后哭了一整晚 还被王子睿第二天起来笑

总觉得是自己种下了一颗悲伤的种子 但是他们的这辈子 只有我们了
还有题外话的是 这是男人出门喝酒做好的准备煮好的面 带回的我爱吃的菜 洗好的水果 倒好的水
就是等会他回家臭烘烘的 又免不了我的一顿熊
有点可怜[哈哈]

这些天总想说什么，就先记录一下吧～和11月say拜拜[抱一抱]

这几天我一直都很平和很理智，但发现周围的人面临的东西依旧没有些好转，我突然就很难过。我不想跟风去转发些什么东西，总觉得那样缺少了写自我思考，就是觉得舆论已经到了现在不可控的局面了，竟然还没有人出来解决一下，本来舆论也很容易造成恐慌[伤心]还是那句话，未知全貌不予置评[融化]

最近在看《乌合之众》感觉好像现在只有书才可以平息我的愤怒值 今天看完后零零洒洒在书里面写了很多东西，但有些话我依旧说不出口，我只是希望我可以不丢失我的独立思考能力，不被带偏.其实有很多我都不是很明白，想找人解答，发现无人能回答我（我不是说我想的问题多么高深，是有些话他们不能说）

今天喝了十一月最后一杯奶茶，已经在思考要不要留校过年这个事情，其实于我来讲，那些等待并没有什么，但是打人，那就很过分了.
前两天很焦虑，每天晚上坐在宿舍里面画柯南，现在因此也变好了很多，不管怎么，还是得要抓住些什么我才不会往下掉，我现在就处于黄老师说的那个阶段“好像要死了般”我没有办法做到让自己不痛苦，这样就像是没有思考的生物一样，所以尽管痛苦，我也很快乐
我的耳机线，真的过于坚强了，它的头都弯了，尽然还可以用，我之前还将它在水里泡了一晚上[doge]哈哈哈
从未感受过西安下雪的我，在今天下图书馆的台阶时差点摔跤哈哈，现在走路都是需要人的搀扶，总之秦岭的雪景很美，想去爬山，希望明年我可以做到

明天就十二月啦～在此点一首十二月的奇迹[抱一抱]希望十二月真的有奇迹

2020.11
十一月初 疫情来了 所有人面貌都变得丑陋了好多 门诊变得死气沉沉 大家好像在一夜之间被抽掉了灵魂 毫无生机 手上又裹满了难闻的消毒水味 电话铃不停的响起 一个接一个的直至把我吞没 上午十一点 人烟稀少的医院 我呆坐在工位上 努力想憋出点字句来填满我的十一月 可是这糟糕无趣的生活又把我变成一张空白 我狠狠决定以后每个休息日都要安排的满满当当 好好珍惜自由的日子 说不定哪天疫情这个大坏蛋又来把你拉进牢笼了 下午四点 我一遍又一遍的抄写《浴室》 不管听多少遍都还是觉得这段真的就是用最简单的词汇描述了最真实的感受 仿佛我就身在画面之中 好想抽烟啊 就现在
气温真的是突然变冷的 骑着小绵羊下班又走上熟悉的那条路 街道上只有三三两两的几辆车 吹着本该不属于秋天温度的热风 骑到快到家的最后一个红绿灯的时候风突然就变凉了
至少流浪小狗在这一刻是自由的 不 其实它们一直都比我们自由
看吧 人类还是很注重仪式感的 解封后十点的烟花就是最好的证明 虽然我们都知道生活不会那么快就变好 但其实点燃烟火不如说是点燃了希望
雨下的很是时候 在我看完匆匆那年 哭到崩溃哭到发抖的时候 这场雨显得我越发的可怜了 方茴比起我来说 算是幸运的了 至少她还能被心爱的人惦记着 至少她心爱的人能因为她受伤感到痛苦心碎 我呢 独自承受了所有的痛苦 不管是身体还是心理 早就已经破烂不堪了 多悲惨的人生啊 真可笑 我就不该期待被人理解找到共识
座椅上不是雨水 是我留下的泪…自从有了小白之后越发讨厌下雨天了 这个月大多数时间都是跟zdn呆在一起以至于现在我俩已经有点互相看不顺眼了 但是如果没有她在这疫情之下我可能会彻底emo吧 不知道是谁把喝完的瑞幸放在卖杯子的货架上还以为名创和瑞幸出了联名款杯子… zdn烧的土豆炒鸡腿的土豆简直太好吃
那天我说想小酌一杯好久没有喝过了 不信邪买了两瓶强爽喝完胃痛到在床上打滚 我现在只想感谢我这双没有去拿第三瓶的手 这个晚上我清楚记得zdn为我流眼泪了
要问什么是一直不会腻的东西那肯定就是麦当劳 拖了疫情不能堂食的福 那几天天气又好 有阳光 在大自然里吃饭太舒服了
换季收衣柜的时候发现全是黑白灰的衣服不然就是牛仔裤没有别的颜色了…
上班坐按摩椅和窗口3五点半的样子 大家都走了静静悄悄 只有我还坐在那 太讨厌这种感觉
《月底才想起来还要刷课的打工人》
这个月疫情 上班 换了手机 负债 太快太快了一切都过的太快怎么突然就冬天了呢怎么突然2022年也要过去了呢 上班的时候感叹时间过得太慢 站远点发现马上就要2023了 入冬了 希望今年能下和去年那样大的雪吧 我一定会很开心