到底是多久 已经是记不清了 多久没长时间打手机电话就有多长时间 又过了一个秋 去年踩树叶吱吱响也是一个人 也是背着书包 只是换了地点换了心境 刚刚打了较长的电话 空空的脑袋里已经想象到那个地方的各个景象 不记得在那里的笑 只记得在那里的哭 难过 焦虑 着急 思念 现在谈起尽管只是如清风吹过 但不由得还是打起了一个冷颤。没有人会真正理解 他们说或许是我夸大又或许是我想象 可我每每感到无措时总是会想到现在总是要好一点 比在那里要好一点 更好一点 但好像现在内心更加空荡了 这也许是怀念 也许是一种我也不知道是什么我描述不出来 也讲不出来 是一种让我又轻松又胸闷的复杂的情绪

确实 这两天已经没有什么兴趣看娱乐性的视频与资讯了 从小一直到现在 我一直都是一个共情能力蛮强的人 在听到一些事情时候 时常会把自己带入当事人那个角色 非常可怕我无法想象当事人在面临那些事件时是多么的无助 就仅仅只是我在脑海里把自己代入而已 我似乎也没有任何办法 经历过几次yi情封锁 今年在泉州那次比较深刻 因为呢 当时并不在学校 一个人在外面也没有和舍友一起 第一次体会到了没有物资是什么概念 就是需要算着 我剩下的两包方便面和半杯米可以够我坚持几天？ 当然那只是物资最紧缺的几天 我也体会过了 一天只吃一顿稀饭 一天只吃一包方便面的日子 （后面感谢房东给我送了一部分食物）很无助的一个状态 我完全不知道怎么办 一间封闭的房间里 然而那时的我只是体验到了 这么这么小小的苦和难而已 已经有点崩溃了 很无法想象当他们面临更大苦难时要怎么面对？真的是不熟悉自己家楼道 不愿意跑吗？如果不是当时是多么的绝望呢？真的是所有事情都是我们自己的问题吗？如果是出现错误了为什么不一样承认 不愿意改呢？突然想到 这种现象是不是也映射在我们的小家上？好像从小到大 家长教给我们的都是孝敬长辈 尊敬师长 但似乎家长 长辈好像真的就没有向我们解释过 承认过什么错误 即使他们真的做错了 也只是装糊涂就过去了 可是我们每个人都是普通人而已怎么可能会不做错事情呢？ 好像一直以来比我们年龄大的 地位高的人 做的事都是对的 我总是和朋友会说 一直以来我不是很喜欢学长学姐这个词 从我小学到初中到高中到现在 我几乎很少很少叫出口 我一直认为 为什么看到他们要像和对长辈一样 去问好去尊敬他们 以前有件事很有好笑 大一的时候部门组织篮球赛 我们大一一队 他们大二一队 比赛结束了 我们大比分赢了 结果好玩的是 当天晚上整个部门让我私底下去和那个“学长”道歉 说我不尊重“学长”？ 我当然不同意 直接退部了 后面我更不理解的是有人和我说你刚来学校要懂得尊重学长怎样怎样 我第一次觉得事情可以这么离谱 干嘛？ 为什么要尊敬他 我们都是年龄相差一两岁的同龄人啊 也有可能我的年龄还比他大 大家不就是正正常常的交流好了 我为什么就要低一等 委屈自己 让自己不开心呢？ 在大部分时候我都是一个比较大大咧咧和人相处比较温柔的人 不喜欢和别人起冲突 但是每次面对不合理的事情 我就是蛮强硬的 因为每个人都是普通人啊 人人就是应该平等的啊 对于我个人来说 从小到大我也一直算是蛮叛逆的一个小孩 总是会想做我自己要做的事情 在家人看来每天就是在唱反调 但是我很感谢自己一直以来坚持去做自己的选择 一路以来我也做错过非常多的选择 吃过很多很多的亏 然而我都不会后悔 它们就是那个时期的我非常想去做的事 为什么不去做呢？当然它们也让现在的我不会迷茫 知道自己真正想要的是什么 追求的是什么

震撼
最开始他经常在朋友圈发类似长文，内容包括女拳、生物类科普（他非科班的）
我只是觉得他可能喜欢浅浅装b，问题不大

针对今天他写的东西，真难以想象他好意思提历史和数据，我就问这两个东西上面敢不敢开诚布公说出来？

自由的权利被说成是“想出去玩”这么简单。对，被烧死的人确实也想出去玩，但是他们更想出铁门！！他们更想活下去！！
还在等通告，还在等反转
怎么，是嫌时间太少不够上面编个他满意的吗

真是见啊，冷漠无知又慷慨激昂的沙贝