为什么我今天如此情绪波动？
我认定她是我心中的铁血唯粉，所以她下午在超挂人，我觉得是因为她太爱姐；她指责其他仙粉，我也觉得是她太爱姐。
仙圈唯粉即使性格各异，但是可以互相包容的。
但这一切都建立在确实是唯粉的基础上，当我发现她连点三条仇家，再根据这个去反查vb发现了好感博文，我的认知被冲击了，所以我马上涌起了被背叛的感觉
发了很多自证，我当然相信你爱姐，但我难以相信你不好感仇家，你即使是心里默默好感，或者是在没有对空的地方给仇家点赞，我都不说二话，因为我确实是一个对唯粉判断条件比较松的人。但你在对空的时候点了，还不止一条。
如果你从不曾干过背刺仙粉和刘亦菲的事情，我对你道歉，希望你能接受我的道歉。
但我依然会发这个微博，说了自己是唯粉，就做唯粉的事情，都要做坦坦荡荡的人

阿尔吉侬是今年读完的第一本书 之所以时隔这么久才写下这篇笔记 是因为我太爱这本书了 同时我又始终为查理感到由衷的难过 依然记得读完最后一句话时的触动与毫无防备的泪崩 直到现在翻开这句话我也还是没有办法对这个结局释然

丹尼尔·凯斯巧妙地用了类似日记的进步报告的表达方式 由查理自己去记录自身的改变 一开始通篇的错别字和不会正确使用的标点符号随着时间推移而校正 这个"变聪明"的过程足够直观也足够赤裸 但是作为中短篇小说它的情节发展自然也足够迅速 迅速到来不及接住查理每一则报告的变化便已走向终局 当报告里再次出现第一个错别字的时候 那些雀跃 彷徨 愤怒 以及悲哀瞬间散落一地

查理为人最高尚的品质在于人性的善良 无论是哪一个时期的查理都真心地感谢每一位不管出于何种目的帮助过他的人 在他感知到智力衰退的时候他依然极尽所能去为这个世界留下学术研究成果 我相信在他看到阿尔吉侬的结局时以他当时的智力水平是足以预见自己的命运的 然后他选择了独自离开

那么 这个世界是如何双标地从对一个有智力障碍的成年人的戏谑到对一个智力超群的天才的畏惧 当一个人拥有了极高的智识却失去人性情感调和的时候该如何与他人甚至与自己相处 当童年的回忆逐渐清晰抛弃的含义逐渐被厘清当得知自己从未被当做一个真正的人来对待以后又该如何和解 以及那个两难的永恒命题 从不曾拥有过和拥有过再失去 哪一个更为痛苦

最残忍也最痛心的事情是 查理的智力水平退回了从前却清晰地记得发生过的一切 甚至是早已被所有人遗忘的阿尔吉侬 如果你有机会请放两束花在后院的阿尔吉侬坟上 一束献给阿尔吉侬 它理应被铭记 另一束献给查理 他值得被正视被善待 更值得被爱

是的 而常常徘徊在“我需要”和“我不能因此要求别人”的撕扯中。
因为“碰不到实处”，慌乱变成了疑惧。害怕变成一个要求怪 索取怪，就自己把自己弹开。这个过程我如果不曾确认安全，就无法卸下防备。割裂的身处一段关系中。

我在孤立自己的需求。内心深处的需求，不允许自己说出来（感知到），在表面迅速掩过。这种我对自己的忽略，是我对童年父母对我的真实感受“看不见”的不认同。这种不认同以一种偏执长在身上，以至于我很长一段时间都在对自己“复仇”——以同样的方式在自己身上不断重复。

我一面以“他者”同样的模型对待自己。一面渴求真正的爱（这更接近爱的愿景）。
但凡遇到对我的“仔细的关照”，就很容易被“打动”（“关照”实际上是对“忽略”的打断和推翻）。这几乎像一个开关，让人陷入不加分辩的对“救赎”的求索之中。这种“重新燃起的希望”掺杂了解困的成分，而解困的钥匙在别人手里，总之是一种不太健康的正能量。而这个过程我“爱”的不是爱，是关照。

显然由于“不加分辩”和对爱的错认，这只是由第一种重复引发的第二种重复，是第二个困境：明白不幸福，但这更像一场蓄谋已久的赌博——放弃就要退回上一层的心理状态。一种逐渐下滑的渐行渐远：是不幸福更痛苦，还是回去更痛苦。只有第一种的心理成本大于第二种，才能完成离别。

其实这个“出发”没问题。我坚信爱在我这里的发生，鼓足鼓足勇气的勇气。
当我能写明白这些，我只需 鼓足鼓足勇气的勇气。