看了昨天童漠男的脱口秀让我想起来这本书，我读完了整个故事，但是书里告诉的道理如今我却忘了。
小豆豆找到了适合自己的巴学园是多么幸福的事情，只是，当你真的有一个类似小豆豆一样的孩子时，自己却没办法拥有一颗包容的心，这个脱口秀表演让我有点受触动，又复看了好几遍。对呀，想想自己，起码不该把老师给我的焦虑再转移到小哥哥身上，我最应该做的是默默为他扛下来，因为我才是那个最了解他的人，他身上那么多的好奇心、那么多的发光点不是更难能可贵么，即便再好动，于我而言，他就是我独一无二的小男孩儿，依然聪明伶俐又可爱。
感谢智慧的人，感谢书籍，总能时不时抚慰到一些慌张的心灵。

在天极白垩宫挂机听歌。忽然脚下出现一个拉拉肥，定睛一看是八百年没上线的南爷。

忽然就回想起两年前和江南烙印的时候，刚刚入坑几个月，5.0主线才跑完。喊了几乎全大雄点心坊的人，当时还有很多朋友在家里玩，我们直接把游戏投屏到电视上 边吃边看我和南爷在白猪的见证下飞天啵啵。江南的男朋友也在dc，看着我和她烙印，满脸写着“所以我才是多余的嘛.jpg”……

大家都AFK了。但那几个月或许是我最快乐的游戏时光。直到现在，我还在时不时地给朋友们寄信，说着乱七八糟的祝福和趣闻。大概是暗暗期待着有人下次上线时能想起还有人在这个虚构的幻想的世界里怀念着所有人，怀念着那个夏天。

——————
记下这段话的时候，
恰好循环到福禄寿的《我用什么把你留住》

是啊…………
“如果都回不来 那么我该为谁而存在”

是从什么时候开始，慢慢把自己一层一层包裹起来，主动切断与他人的连接的？

问完这个问题，脑海里浮现的是2016年的除夕，瞬间泪流满面。

这一年的除夕，孩子爸爸独自回他的老家过年，我一个人挺着大肚子，在出租屋的厨房里忙了一天。欢欢喜喜的准备年夜饭，为的只是，让自己看起来不那么可怜……

饭做好后，拍照，发朋友圈，然后没吃几口，大颗大颗的眼泪落进碗里。身心俱疲，又一次感觉自己被抛弃。

又一次？

那上一次是什么时候呢？

想起初恋，想起我17岁一24岁的7年时光。

当时的自己真是天真的像个傻子，爱的毫无保留，爱的掏心掏肺。

他父母反对我们在一起，准备安排他去相亲，他说，如果父母再逼他，他就从家里搬出去，到外面租房子住。我说，实在不行，你就听他们的，相亲，结婚，然后我做你情人……

每每想到这里，就心痛不已，为了他，我低到了尘埃里，我可以为他做任何事，从没有想过我们会分开。当朋友打电话告诉我，在饭店吃饭时，看见有个女孩子坐在他腿上，我的第一反应是，怎么可能，你肯定认错人了。可是没多久，在QQ空间的评论里发现端倪，然后发现家里的电脑里，有另一个女生的帐号登陆记录，然后人家主动找上门来，让我离开他。

我的朋友们为我愤愤不平，集结了一帮人，说要去教训教训她，拼命拦下了她们，然后，把自己关在房间里。这期间，他没有任何的解释，只说人家是开玩笑的，叫我不要当真。然后，某一天，我找了个借口，借他手机打电话，发现相册里他们抱在一起的合影，质问他，他说是角度问题，他们没抱在一起，如果我实在要这么想，他也没办法。

后来，事情越演越烈，朋友喝了点酒，找了人去她上班的店里闹事，她也找来一帮人准备干架。事情平息后，我们俩，谁也没再提这件事。所有人都以为我们合好了，而我却在策划一场逃离。

整件事让我最心寒的不是他出轨，而是在这一桩桩一件件的闹剧中，他没有站在我这边，他始终选择了站中间，冷眼旁观。他没有坚定的选择我。

心冷了…

把家里所有属于我的东西打包好，封箱，收拾行李，踏上火车，这一刻，我知道，我不会再回来了。

一年后，短信跟他说的分手，算是告别吧。

我不知道，一年前我跟他说要关掉店面外出打工时，他是否已经察觉到我要跟他分手，要离开他，或是他坚信我爱他爱到离不开他……

谁知道呢~虽然结果是我离开了他，但是，在我心里，我才是被抛弃的那一个。感觉这7年的感情和付出就是一个笑话。

这辈子，再也不会像这样毫无保留的爱一个人了。