#葡萄牙11号#哈哈看球的时候和舍友一直在关注他,一直被踢,“小卷毛又被踢倒了,哎呀[怒骂]”哈哈,可是他也好可爱啊哈哈第二球踢进了好帅,#c罗进球# 从出场就和舍友犯花痴似的“啊啊啊好帅啊[色]”每一次镜头给到他都感叹一次哈哈,点球那里超帅的,录屏记录下来了,耶很激动喔,虽然我不懂球,但我是懂帅哥的哈哈哈哈哈哈哈(借网上的词),昨天西班牙的加维,04年好小,人家的十八岁参加世界杯,我的二十岁在…哈哈好帅
还是找出了内马尔被脱衣服的图片哈哈(实话说我是被内马尔的帅气吸引来熬夜看球的哈哈哈刷了许多)再说一遍巴西九号倒勾太帅了
不行了,得睡觉了,晚安
还是找出了内马尔被脱衣服的图片哈哈(实话说我是被内马尔的帅气吸引来熬夜看球的哈哈哈刷了许多)再说一遍巴西九号倒勾太帅了
不行了,得睡觉了,晚安
#如果不考虑职业歧视和薪资问题,你最想做什么工作
刚在抖音看到这个话题,翻开评论看到很多人都有自己内心想要做的事情,奈何因为生活种种因素无法实现而抱憾。
曾经我很想做一个自由小说家,把每天脑袋里产生的天马行空的想法记录下来,然后把它们串联成一个个结局美好的故事,分享给热爱文字的人们,闲暇时间可以做做咖啡陪陪小狗。虽然如今我的生活大部分时间也算顺心,实现了部分曾经的愿望,但是随着年纪增长也多了些外在因素需要考虑,没法拥有十几二十出头想做就做的冲动了。
不过无论什么年纪的人心中都会埋藏着最初的幻想,现在可以理解为什么有的老年人会在退休后彻底释放自我,追逐曾经的梦想,做自己年轻时没去做的事情。生活是自己的,越来越明白活在当下、及时行乐的意义,幸福感这个东西是可以自我给予的,想做的事情趁着年纪允许就去做吧,不要压抑自己的情绪,毕竟开心快乐的过一生和郁郁寡欢的过一生差距太大了。
刚在抖音看到这个话题,翻开评论看到很多人都有自己内心想要做的事情,奈何因为生活种种因素无法实现而抱憾。
曾经我很想做一个自由小说家,把每天脑袋里产生的天马行空的想法记录下来,然后把它们串联成一个个结局美好的故事,分享给热爱文字的人们,闲暇时间可以做做咖啡陪陪小狗。虽然如今我的生活大部分时间也算顺心,实现了部分曾经的愿望,但是随着年纪增长也多了些外在因素需要考虑,没法拥有十几二十出头想做就做的冲动了。
不过无论什么年纪的人心中都会埋藏着最初的幻想,现在可以理解为什么有的老年人会在退休后彻底释放自我,追逐曾经的梦想,做自己年轻时没去做的事情。生活是自己的,越来越明白活在当下、及时行乐的意义,幸福感这个东西是可以自我给予的,想做的事情趁着年纪允许就去做吧,不要压抑自己的情绪,毕竟开心快乐的过一生和郁郁寡欢的过一生差距太大了。
随便发点好了,不想在朋友圈再发那么多无意义的内容,也不想每一条没意义的评论都回复,还是把喜欢的生活放在这里。
很久没有写过长微博,可能忙是我懒得打字的借口,每次看到鸡哥丁子的微博我才会有点手痒痒说,把最近记录下来给我的朋友看吧。
昨天和芝芝在阳台上吹了会风,可能因为还没有那么那么熟,我们俩并排站着,肩膀挨着肩膀,没讲太多话。其实我很喜欢一些沉默的瞬间放空的瞬间,以前看到一篇文章说人每天说的话字数是恒定的,超过了就是在透支。我每天说的话太多了,属于自己的时间甚至不想说话不想思考,只想吹风。
很久没去钱塘江了,也有几天没去西湖了,我一直觉得有伤口就要去西湖,和聊得来的人一起去湖边走走,最好在摇橹船停靠点的石阶上坐着喝奈雪,看浮光跃金,静影沉璧。不想说话。
昨晚看完了《台北人》,思绪千千万万,我真的太喜欢看在这个时代背景里造就的所有文学了,迄今为止我看过的小说几乎都是这个时代的,每次看都会给我以一种巨大的痛感,可我又觉得文学就是在痛苦中生长迸发的,不痛苦的文学叫无病呻吟。所以我总是写不出来,我的文学就是在无病呻吟。(除了随笔 随笔乱写的)
陶老师说用疼痛记录生活,心情不好打个耳洞,我很认同,我说以后打完一场黄联打一个耳洞吧,四年过去耳朵上密密麻麻十几个,倒也不是疯,只是一些人生中重要的时刻值得被纪念。记得第二场输了之后我蹲在学办门口哭,等星星和姐姐走了之后我回学办窝在椅子上哭,然后问陶老师要了纹身师的微信,要不是纹完身不能喝酒而我又更想大醉一场,我就去了。
感觉在大演说家之后,我的状态像一根绷紧之后松掉的弦,整个人慢慢松弛、下滑,对什么事情都没有欲望。所以我需要一个空间去逃离时间,像北岛为了买车票卖掉了手表,感觉像抛弃时间旅行,我需要用狂嚣的音响和群体的疯狂带我短暂去另一个世界,我需要大叫和大笑,就像我曾经说从livehouse走出来第一个感觉永远是重获新生,我一直是这么认为的。
所以,周五快点过去,周六快点来。
很久没有写过长微博,可能忙是我懒得打字的借口,每次看到鸡哥丁子的微博我才会有点手痒痒说,把最近记录下来给我的朋友看吧。
昨天和芝芝在阳台上吹了会风,可能因为还没有那么那么熟,我们俩并排站着,肩膀挨着肩膀,没讲太多话。其实我很喜欢一些沉默的瞬间放空的瞬间,以前看到一篇文章说人每天说的话字数是恒定的,超过了就是在透支。我每天说的话太多了,属于自己的时间甚至不想说话不想思考,只想吹风。
很久没去钱塘江了,也有几天没去西湖了,我一直觉得有伤口就要去西湖,和聊得来的人一起去湖边走走,最好在摇橹船停靠点的石阶上坐着喝奈雪,看浮光跃金,静影沉璧。不想说话。
昨晚看完了《台北人》,思绪千千万万,我真的太喜欢看在这个时代背景里造就的所有文学了,迄今为止我看过的小说几乎都是这个时代的,每次看都会给我以一种巨大的痛感,可我又觉得文学就是在痛苦中生长迸发的,不痛苦的文学叫无病呻吟。所以我总是写不出来,我的文学就是在无病呻吟。(除了随笔 随笔乱写的)
陶老师说用疼痛记录生活,心情不好打个耳洞,我很认同,我说以后打完一场黄联打一个耳洞吧,四年过去耳朵上密密麻麻十几个,倒也不是疯,只是一些人生中重要的时刻值得被纪念。记得第二场输了之后我蹲在学办门口哭,等星星和姐姐走了之后我回学办窝在椅子上哭,然后问陶老师要了纹身师的微信,要不是纹完身不能喝酒而我又更想大醉一场,我就去了。
感觉在大演说家之后,我的状态像一根绷紧之后松掉的弦,整个人慢慢松弛、下滑,对什么事情都没有欲望。所以我需要一个空间去逃离时间,像北岛为了买车票卖掉了手表,感觉像抛弃时间旅行,我需要用狂嚣的音响和群体的疯狂带我短暂去另一个世界,我需要大叫和大笑,就像我曾经说从livehouse走出来第一个感觉永远是重获新生,我一直是这么认为的。
所以,周五快点过去,周六快点来。
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