天再黑的时候就只有我一个人了
和一个虽然只是雇佣关系的阿姨告别
让我哭了整整一个下午
因为这26天是我人生最难熬，最难过的阶段
每一次起夜是阿姨给我盖被子，给我后背垫枕头
每一次出卧室门，阿姨都会嘱咐我穿好衣服
这些细节的关心，依然历历在目
我以为我是不会哭的，因为我心里做好了准备独自面对以后
但是阿姨说，来，抱抱你
阿姨哭着说再抱抱孩子
那个时候孩子睡着了
阿姨就摸了摸孩子的手
阿姨一松手，转身
我哭了，孩子也大哭起来
每一个人都要学会独立面对和成长
虽然已过30，却也是我初为人母的新考验
当我今天我忍着伤痛腰痛腿痛穿梭在医院中都没有难过的时候
却在看着女儿被护士从脖子上抽血的一刻崩溃
回到家后看着女儿躺在我的身边
一直吃吃停停哭哭闹闹
我的眼泪忍不住一直掉
阿姨走后的每一个夜晚，都要我一个人来熬了
人生一直在告别
与自己告别，与他人告别
人也一直在成长
变得更加独立，更加坚强
天再黑的时候，就只有我一个人了
希望我和我的女儿，都能熬过以后的日日夜夜

第二次精神性厌食症，第一次两个星期暴瘦十四斤，第二次不知道时间会持续多久吧，现在已经96了，还要持续多久呢，第二段感情是真的令人作呕，也最让我拿不出手，还没分手就跟别的女生暧昧上了，异地最考验感情，还好早点看清那个人是什么样子的，也还好跟他一起的时间不长，第一次厌食的时候爸爸妈妈很心疼，被骂过被说过，我都知道那是他们的关心，可我控制不住，还好这次只是在学校，症状更严重，这次还会吐，可能是被恶心到了吧，不过在学校没让爸爸妈妈担心就可以了，我一点都不想这样不健康的瘦下来，为什么每次被辜负的都是我呢，好像也没多么重要，被辜负的不止我一个，被爱的前提不是漂亮，这次放下的也很快，一个月的时间就放下了那个人，不是新欢不是时间，是清醒的自我，想回家了，想爸爸妈妈了，一直都有的痛经怎么调节都这样，自从18岁以后，每一个月都要经历一次那样的疼痛，有时候布洛芬也起不了效，只能硬扛，昨晚催眠自己，睡着了就不痛了，是睡着了，但也痛醒了，全身都是冷汗，昨天一天都没吃东西，昨晚起来想换身衣服都没力气，我也怕啊，如果真的痛到休克，万一没有人发现怎么办呢，人那么的脆弱，关关难过关关过，夜夜难熬夜夜熬，疼痛自渡，他人难悟。这个年纪最迷茫，慢慢来，顺其自然，不要着急了

人固有一死，死后万事皆空，以前听谁去世，好像只是故事一样，但近年来，最亲爱的奶奶相继离开我们，才深刻感受到这句话的意义。

回想起奶奶离开，总有太多的不舍与忏悔，没有早点回家陪奶奶，没有多回家几次看望奶奶，可这些都是过去时了

经常梦见奶奶，祥和的坐在我身边，听奶奶絮絮术语，脑海中经常浮现，静静的陪奶奶在火塘旁边烤火，吃婶婶做好，留给我们的饵块 馒头，吃奶奶做的饭团，面疙瘩，喝着奶奶用土茶罐煮的清茶等等，这些清淡的饮食是我从小一直喜欢的，可能是对奶奶心内的依赖吧。可这一切都只能是回忆……

细想光溜溜的入世，又光溜溜的离世，中间在世间留下了来过的足迹，只是不同的人，各自演绎着不同的人生，有的平淡一生，有的功成名就，只是最终离开都是万事皆空！

不管生活如何，用心陪伴家人 孩子，用心陪伴爱我们的和我们爱的人，好好活吧。

为社会 家人积极的贡献自己微博的一份力量，多一些快乐包容，理解，多一些笑声，珍视眼前的每一个瞬间，承担使命，尽职尽责，一切都没有过不了的坎

就像心电图，就像市场经济周期一样，也许当下是最低谷，最难熬的日子，可N多年后，再回头来看，这只是途中的一小段，不值一提的必经之路而已，所以好好活！

不要在乎外界的一切干扰，向着更好的自己迈进，每天给自己时间读好书 思考 输出，每天成长一点点……