虽然人的想法会变 感情也会平淡
但潜意识里总觉得我们一直走在变好的路上
只要一想到自己三十岁
唐唐三十岁会是什么样子
内心就充满期待

每当遇到困难总会想着再多做一点努努力
疫情下的我们没什么稳定可言
人生有起有落才是常态
在“不稳定”的环境中
想成为她生活中唯一可以确定的“稳定”

昨天出差饿到心慌
跟她说想吃她做的小鸡腿儿
下班回家送生鲜的外卖几乎跟我一起到家了

每次一问好像我也不是她生活中的必需
她就耍赖说我欺负她

好几次我晚上早早上床
她帮我把要收拾的东西弄好才去洗澡
她上床给我按按脖子我很快就睡着了
第二天什么都不记得
只记得我在她怀里紧紧抱着她

我想如果不是她的话
我肯定不会觉得自己这么幸运

冬天可真是我们的大灾星
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核酸，核酸还是核酸。这是我对今年最大的评价。往年我从未成日排队的做过核酸。今年的冬天总觉得平平无奇。之前说过痛苦充斥着我的2022。以至于我现在想逃离这，逃离每一个给我带来痛苦记忆的地方。

但其实我并不讨厌天津的冬天，去年我过得很开心，伟晶也是在身边。下雪的时候，我们宿舍会一起去吃饭，给磊哥过生日，加上我的脱单饭，就会经常出去。那时候，总觉得下雪就很浪漫，下雪才有了冬天的味道。

去年的我体重直逼170斤，今年冬天努努力应该可以140开头。瘦了点。拍照的时候能明显的看到我的脸小了。包括从10.1开始没怎么刻意去减肥就瘦了6-7斤。沝姐电话和我说让我好好吃饭好好睡觉。说家里疫情太严重了，不知道能不能参加今年的考研。聊天的瞬间发现今年已经是认识裴沝的第八年了。

李银河给王小波写过“冬天可真的我们大灾星，我们见不到面所以产生隔阂。我们能不能在冬天走之前消除这些隔阂呢”。后来，我也在想冬天也真是我的大灾星啊，每年冬天都会有让我流泪的瞬间。但是我还是期盼着下雪。只有那样才能让我寻找一下间隙感的快乐。回想起去年的某些瞬间开心的我。只属于我自己的我！

2022年，天津还没降温，也没下雪。没下雪的时候我会偶然间想起来，这么些年，陪我走过那些长长的路，陪我做过无数次高铁火车的人，给我带来开心快乐的人，抹掉我眼泪的人。只是我自己…

我也会想明白，让我流泪的人，根本就不值得我为它担心。让我不停自我怀疑的人，于我而言，就是对我不好的人…

今天因为快递的事情，给她打了电话。她说她不在家拿不了快递。我下意识竟然觉得她会是在那些男人家里……她说她在医院，我问她怎么了，她开始有点想哭，说摔到了，不肯跟我说实话。
11月8日，到今天，一共十三天，住院住了十三天没去上班，眼睛也还没好……估计也花了她不少钱。之前姐姐说她努力挣了我明年的学费了，但是第三年的还得努努力，不知道是真的，还是只是说来听听的。谁知道她在想什么呢？即便是对我，她的女儿，她都不愿意选择好好沟通……离家前的那一天，我真的很伤心，也不敢相信。可是事实摆在面前，谁能和它对抗呢。
她一个人在医院里待了十几天，是怎么样的光景呢？外婆在老家，姑姑要上班。所以呢？她曾经为之付出的自己选择的一切，在这样的时候又给她带来了什么呢？甚至在她知道我已经知道那些事情后，还嘴硬说“只是聊天”，是觉得我不懂吗？难道我长这么大了真的不懂吗？我告诉了她开学前一天我和她吵起来的想法，我说那时候爸爸以为我哭是因为行李箱，实际上不是的，我也没有告诉他是因为什么。我问她说，我们两个不能够好好沟通吗？你不可以跟我好好讲话吗？然后她安静了一会，就把电话挂掉了，不愿提起这个话题吗。
她今天没有再像那天一样生气了，是被打了气不起来，还是发自内心的愧疚呢？我还可以再相信她吗？说实话看到照片的时候我是有一刻心软的，她说左眼看不见了，很模糊还有黑影，不知道什么时候才能恢复好。为什么变成了这样呢，我记得我明明很幸福啊，这个家曾经是很让我自豪的啊，为什么会变成这样呢。
我想过会不会是因为我学费的问题，还因为这个愧疚过，现实把我浇醒，并不是的，只是她的自私，她并没有那么爱我。