#情感##孤独#
求助：觉得自己内心很阴暗怎么办？
我有点不太合群，因为比较高傲，朋友很少。我对自己、对别人都有一套很严格的标准，虽然确实有一些对自己的要求自己也没达到，但经常会看不惯周围有些人的有些行为，比如推卸责任，插队，总是麻烦别人，装弱小，撒一些很不高明的一眼就能看穿的谎，嘲笑别人，说一些让人想拍死他的话比如“你多错一点，错的越多越好”，出国党在高考党面前秀优越，乱扔别人的书，态度极其差等等。但我会克制自己不表现出厌恶，因此常常自己一个人生闷气。极端时候甚至会希望别人去死。我知道这听起来很吓人，我听起来很冷血，但我有时候确实希望别人去死。
身边很多人都有种种让我厌恶的毛病，（但不是所有人，也不是一个人拥有全部）
虽然我知道，当你觉得周围人都出了问题、都很讨厌的时候，说不定是你自己出了问题，令人讨厌。但是，或许是我心眼小了吧，但他们确实是有问题。而我希望别人死的心理确实过激，这让我很沮丧。我觉得自己是一个心理不健康的的人。
分析：
列举下你出现的问题：
1.双标“我对自己、对别人都有一套很严格的标准，虽然确实有一些对自己的要求自己也没达到，但经常会看不惯周围有些人的有些行为”
2.情绪化“常常自己一个人生闷气。极端时候甚至会希望别人去死”
3.自我欺骗“我有点不太合群，因为比较高傲，朋友很少”
但这些问题很大么？很严重么？
其实真还好，也就是普通人内心的那些小阴暗，人人都会有。
实际上来说，你的那些腹诽，对他人的要求和小心思，并没有什么特别之处。
只是因为你很少和他人交流，所以你不知道别的同学，别的大人，也经常在教室天台和公司茶水间说另一群人的坏话，诅咒另一群人去死。
你对他人的行为不了解，情报不足，所以你误以为你自己的所作所为很特别。
这其实是很多人痛苦的根源，就是觉得我怎么这样啊，别人都那么好啊。
可实际上你仔细想想，你自己用肉眼观测的“推卸责任，插队，总是麻烦别人，装弱小，撒一些很不高明的一眼就能看穿的谎，嘲笑别人”这些，不也是他人的小阴暗么？
每个人都有自己的光与暗，这是无法根除和规避的，理解不了暗的人，其实也没有真正理解光。
真正的问题病灶，是这个世界给你的太少，导致你自己脑补琢磨得太多。
就像小时候那些不合群被关在家里的小孩，她没法和小朋友一起开开心心出去玩，没法一起在阳光下流汗，欢笑，大声说话，跑步。
所以她只能冷静地看着这一切，挑刺，幻想，用一些条条框框去思考，这样是不是不对，是不是不是好小孩应该做的，在外面这样疯跑的都是没有爹妈管的野孩子。
我们人在世界上，很多道理只能用肉体去感知，而无法脑补。
你从窗户里远远地看，和你和她们朝夕相处，就会是两种体验。
你注意到我前面提到的第三点么？
为什么我说你说自己高傲是“自我欺骗”呢？
因为得到爱与关心少的人，为了缓解孤独和尴尬，会自己给自己戴高帽。
我不去聚餐是因为我怕吵闹。
我不去聚会是因为我瞧不上。
我不去捞钱是因为我清高。
真相是什么呢？是人家不带你玩，不想和你多说多聊罢了。
所以你会给自己虚构出一个职务，就是规则法官。
你掌控所有人头顶的分数值，谁做错事，你就会在心里暗暗扣分。
好像自己能决定他人的生死一样。
你会想大家都玩得不亦乐乎，睁眼闭眼，你是警察他是狼人。
那为什么你插不进去？
因为你是法官，你负责主持这一切，你负责判定谁赢谁输，谁是好人谁坏，所以你才能解释为什么你孤独地坐在那里。
高敏感人群在无法自洽时，经常会虚构这样的身份自我欺骗，因为这样的确能让你觉得好一点儿。
所以你其实要做的，我恰恰觉得不是强调自己的阴暗，自己的特立独行。
而是承认自己的普通。
承认自己只是因为内向和敏感，不擅长社交，也交不到很多朋友。
承认自己并不是高傲，而只是害怕孤独，伪造出神职。
承认自己并非真想谁真的去死，只是内心有被世界丢弃的愤懑，不知如何发泄这份怨毒。
当你真真切切承认这些，并不代表你输了，你输了是在很早之前。
只是不再硬撑，放下早被人看穿的掩耳盗铃，直面自己的真实需求。
有需要结交的朋友，就去努力争取，而不是我作为孤高法官给你的赏赐。
有不想去的聚会，不去就不去，但绝不是他们配不上我，只是我的确不喜欢这种气氛。
把自己重新降格为普通人，他人可以有任何错误，但我没有权力去执法或者干涉，我依然能腹诽，但意识到每个人都有自己的命运，而非他做错了，我要降下神罚，我只是个冷眼看客。
放下不必要的假面，重新拥抱世界上的一切真实，失去虚假的保护后，你会活得轻松一些。
因为你不再需要用痛苦证明自己的高傲了。
你也不再需要通过贬低他人去证明自己不屑得到了。
你并不高傲。
你只是渴望被世界拥抱。
#微博新知博主#
求助：觉得自己内心很阴暗怎么办？
我有点不太合群，因为比较高傲，朋友很少。我对自己、对别人都有一套很严格的标准，虽然确实有一些对自己的要求自己也没达到，但经常会看不惯周围有些人的有些行为，比如推卸责任，插队，总是麻烦别人，装弱小，撒一些很不高明的一眼就能看穿的谎，嘲笑别人，说一些让人想拍死他的话比如“你多错一点，错的越多越好”，出国党在高考党面前秀优越，乱扔别人的书，态度极其差等等。但我会克制自己不表现出厌恶，因此常常自己一个人生闷气。极端时候甚至会希望别人去死。我知道这听起来很吓人，我听起来很冷血，但我有时候确实希望别人去死。
身边很多人都有种种让我厌恶的毛病，（但不是所有人，也不是一个人拥有全部）
虽然我知道，当你觉得周围人都出了问题、都很讨厌的时候，说不定是你自己出了问题，令人讨厌。但是，或许是我心眼小了吧，但他们确实是有问题。而我希望别人死的心理确实过激，这让我很沮丧。我觉得自己是一个心理不健康的的人。
分析：
列举下你出现的问题：
1.双标“我对自己、对别人都有一套很严格的标准，虽然确实有一些对自己的要求自己也没达到，但经常会看不惯周围有些人的有些行为”
2.情绪化“常常自己一个人生闷气。极端时候甚至会希望别人去死”
3.自我欺骗“我有点不太合群，因为比较高傲，朋友很少”
但这些问题很大么？很严重么？
其实真还好，也就是普通人内心的那些小阴暗，人人都会有。
实际上来说，你的那些腹诽，对他人的要求和小心思，并没有什么特别之处。
只是因为你很少和他人交流，所以你不知道别的同学，别的大人，也经常在教室天台和公司茶水间说另一群人的坏话，诅咒另一群人去死。
你对他人的行为不了解，情报不足，所以你误以为你自己的所作所为很特别。
这其实是很多人痛苦的根源，就是觉得我怎么这样啊，别人都那么好啊。
可实际上你仔细想想，你自己用肉眼观测的“推卸责任，插队，总是麻烦别人，装弱小，撒一些很不高明的一眼就能看穿的谎，嘲笑别人”这些，不也是他人的小阴暗么？
每个人都有自己的光与暗，这是无法根除和规避的，理解不了暗的人，其实也没有真正理解光。
真正的问题病灶，是这个世界给你的太少，导致你自己脑补琢磨得太多。
就像小时候那些不合群被关在家里的小孩，她没法和小朋友一起开开心心出去玩，没法一起在阳光下流汗，欢笑，大声说话，跑步。
所以她只能冷静地看着这一切，挑刺，幻想，用一些条条框框去思考，这样是不是不对，是不是不是好小孩应该做的，在外面这样疯跑的都是没有爹妈管的野孩子。
我们人在世界上，很多道理只能用肉体去感知，而无法脑补。
你从窗户里远远地看，和你和她们朝夕相处，就会是两种体验。
你注意到我前面提到的第三点么？
为什么我说你说自己高傲是“自我欺骗”呢？
因为得到爱与关心少的人，为了缓解孤独和尴尬，会自己给自己戴高帽。
我不去聚餐是因为我怕吵闹。
我不去聚会是因为我瞧不上。
我不去捞钱是因为我清高。
真相是什么呢？是人家不带你玩，不想和你多说多聊罢了。
所以你会给自己虚构出一个职务，就是规则法官。
你掌控所有人头顶的分数值，谁做错事，你就会在心里暗暗扣分。
好像自己能决定他人的生死一样。
你会想大家都玩得不亦乐乎，睁眼闭眼，你是警察他是狼人。
那为什么你插不进去？
因为你是法官，你负责主持这一切，你负责判定谁赢谁输，谁是好人谁坏，所以你才能解释为什么你孤独地坐在那里。
高敏感人群在无法自洽时，经常会虚构这样的身份自我欺骗，因为这样的确能让你觉得好一点儿。
所以你其实要做的，我恰恰觉得不是强调自己的阴暗，自己的特立独行。
而是承认自己的普通。
承认自己只是因为内向和敏感，不擅长社交，也交不到很多朋友。
承认自己并不是高傲，而只是害怕孤独，伪造出神职。
承认自己并非真想谁真的去死，只是内心有被世界丢弃的愤懑，不知如何发泄这份怨毒。
当你真真切切承认这些，并不代表你输了，你输了是在很早之前。
只是不再硬撑，放下早被人看穿的掩耳盗铃，直面自己的真实需求。
有需要结交的朋友，就去努力争取，而不是我作为孤高法官给你的赏赐。
有不想去的聚会，不去就不去，但绝不是他们配不上我，只是我的确不喜欢这种气氛。
把自己重新降格为普通人，他人可以有任何错误，但我没有权力去执法或者干涉，我依然能腹诽，但意识到每个人都有自己的命运，而非他做错了，我要降下神罚，我只是个冷眼看客。
放下不必要的假面，重新拥抱世界上的一切真实，失去虚假的保护后，你会活得轻松一些。
因为你不再需要用痛苦证明自己的高傲了。
你也不再需要通过贬低他人去证明自己不屑得到了。
你并不高傲。
你只是渴望被世界拥抱。
#微博新知博主#
#每天早起打卡#年少的时候喜欢一个人，不管他在哪里，都敢在一起，相信精诚所至金石为开，两个人可以一起筹划未来。成熟以后，大家学会权衡利弊，真爱会败给距离，能不能在一起得看交集。少年人没见过世面，心中没有丘壑，以为喜欢是天大的事，没有他就活不下去。成熟了才明白，喜欢其实只是锦上添花，一个人也可以成为一支队伍。我们都是被世故打磨光滑的石头，外表坚硬，冷暖自知，不是不懂得爱，而是学会了规避伤害。当我们成熟后，越来越能分辨那是不是爱，所以，爱别人先爱自己。
小红书&公众号麦田野孩子
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好想你哦老爸
你在天上有幸福嘛 有健健康康的嘛 我最近好想你哦 把生活过得一团糟 过得很狼狈 感觉谁都在看我笑话 但是我比原来沉稳了很多 你不用担心我在继续任性啦 你走的每一天 我都有在成长 只不过成长的代价是失去你 这未免也太沉重噜 我经常在想 如果我少贪玩一点 多陪陪你 是不是我就不会这么痛苦了 但是我否决了这个想法 你不在我身边 不管怎么样我都很痛苦 我知道身边很多人都把我当成晦涩难懂的怪类 但你永远都不会 我在你心里永远都是可爱的小女孩
真的好想好想你啊 小时候经常被同龄小孩子骂是没爸妈要的野孩子 我就会生气的冲上去和他们撕打起来 我说我有爸爸妈妈要 我才不是野孩子 但我何尝没埋怨过你和妈妈呢 我总在心里掰手指头数着日子 什么时候爸爸妈妈能回来陪陪我 也可以像别的小孩子的爸爸妈妈一样陪他们去公园玩 但你们总说要给我好的生活 要忙着赚钱 把最好的东西都给我们家小公主 小的时候我只想要很多很多爱 长大了我还是想要很多很多爱 但谁都不像您一样这么疼爱我 我真的好想你啊 我甚至不敢看见很多东西 我不敢看中秋节的月亮 我不敢看大闸蟹 我不敢看海边的大排档 这些我都不敢看 我看一次我的脑子里就浮现出一个完整的您
我好久没梦见你了 我想你 爸 好想好想 我心里有很多很多话想对你说 我有太多太多话想要对你说了 前两天看到一个视频 视频内容是万圣节一位父亲陪自己小儿子在大排档吃东西 欢声笑语 很是幸福 我想 人不是活一辈子的 是活那几个瞬间的 我不敢去夜市 每当去夜市我都会看到街上车水马龙 我都会看到一家三口其乐融融 我怕我的眼泪止不住 我多希望我是那个小女孩 这些我曾经都拥有过 我曾经也很幸福 为什么别人那么幸福 为什么幸福的人不是我 究竟要付出什么样的代价 我才可以幸福一次呢 朋友看到我这个样子都会问我怎么了 而我只是欲语泪先流
每天凌晨我都会想起你 我在我的屋子里 很冷 每天都会泪流满面 每天都会停留在回忆里不肯往前走 每天都在我的日记里勾勾写写 哪怕是给我自己看的日记 我都会写谎话 我都会骗自己我真的很幸福 我应该学会知足 但我学不会 我学不会 我本来就应该是幸福的 可是为什么现在我的幸福又没有了 为什么会这样 为什么 身边的朋友都在争先恐后的幸福 只有我留在原地打转
所有人都可以幸福 那为什么那个人不能是我呢..爸
你教会了我很多 你教会我遇事沉着冷静 遇人从容淡定 遇困境迎难而上 遇顺境切勿止步不前 可你唯独没教会我怎么去大方的接受别人的爱和怎么让人舒服的去表达爱 我像个胆小鬼 遇到像你待我一般好人第一反应是恐惧 我怕他的离去 我遇到想爱的人时 给予对方的也只是敏感脆弱的我自己 咄咄逼人 阴阳怪气 我是不是生病了啊爸爸 我不想这样的 我以前从来不是这样的 我对人很友善 对待小动物很有爱心 哪怕是一个毛绒玩具我都会有感情 我遇见比我弱小的人会伸出援手 你告诉我做人一辈子都要保持初心 永远善良 我做到了 我还是你心目中的那个单纯善良的小女孩
可是我并没有被善待 我依旧被误会 依旧被针对 依旧有许多恶意的话像我扑面而来 我假装很坚强 假装很无所谓 但我真的很难过 我不知道该怎么面对 我只能笑着面对所有让我痛苦的人和事在从前遇见这些事情的时候 我只会哭鼻子 但永远有一张温热的大手帮我擦眼泪 那个时候的我永远都有避风港 我一回头永远是有家的 但是现在什么都不一样了 我身后一个人都没有了 我一直都站在冷风里
自行车我还没有学会 你别笑话我啊爸 你女儿太傻啦 还是怕摔跤 因为身后没人保护我了 没人稳稳的扶着车的后座了 我也不喜欢看夕阳了 因为没人牵着我的手回家了 朋友都说跟我在一起有一种北漂的感觉 很没安全感 感觉太孤独太寂寞了 说我的背影在路灯下显得很冷清 我有什么能力给人当港湾呢 我只是一支随时会翻的船罢了 我永远都是一个人走走停停
我是不是一定会遇到很爱我很爱我的人 爸爸 我觉得会 我觉得我早晚会遇到一个心疼我的人 我遇到太多错的人啦 也说过太多不会达成共鸣的话 以后这些话我不会再和别人说了 只会让我像一条落魄狼狈的流浪狗 很想你 想你了 想让你再抱抱我 再喊一声女儿
晚安爸 我们会再相遇的
你在天上有幸福嘛 有健健康康的嘛 我最近好想你哦 把生活过得一团糟 过得很狼狈 感觉谁都在看我笑话 但是我比原来沉稳了很多 你不用担心我在继续任性啦 你走的每一天 我都有在成长 只不过成长的代价是失去你 这未免也太沉重噜 我经常在想 如果我少贪玩一点 多陪陪你 是不是我就不会这么痛苦了 但是我否决了这个想法 你不在我身边 不管怎么样我都很痛苦 我知道身边很多人都把我当成晦涩难懂的怪类 但你永远都不会 我在你心里永远都是可爱的小女孩
真的好想好想你啊 小时候经常被同龄小孩子骂是没爸妈要的野孩子 我就会生气的冲上去和他们撕打起来 我说我有爸爸妈妈要 我才不是野孩子 但我何尝没埋怨过你和妈妈呢 我总在心里掰手指头数着日子 什么时候爸爸妈妈能回来陪陪我 也可以像别的小孩子的爸爸妈妈一样陪他们去公园玩 但你们总说要给我好的生活 要忙着赚钱 把最好的东西都给我们家小公主 小的时候我只想要很多很多爱 长大了我还是想要很多很多爱 但谁都不像您一样这么疼爱我 我真的好想你啊 我甚至不敢看见很多东西 我不敢看中秋节的月亮 我不敢看大闸蟹 我不敢看海边的大排档 这些我都不敢看 我看一次我的脑子里就浮现出一个完整的您
我好久没梦见你了 我想你 爸 好想好想 我心里有很多很多话想对你说 我有太多太多话想要对你说了 前两天看到一个视频 视频内容是万圣节一位父亲陪自己小儿子在大排档吃东西 欢声笑语 很是幸福 我想 人不是活一辈子的 是活那几个瞬间的 我不敢去夜市 每当去夜市我都会看到街上车水马龙 我都会看到一家三口其乐融融 我怕我的眼泪止不住 我多希望我是那个小女孩 这些我曾经都拥有过 我曾经也很幸福 为什么别人那么幸福 为什么幸福的人不是我 究竟要付出什么样的代价 我才可以幸福一次呢 朋友看到我这个样子都会问我怎么了 而我只是欲语泪先流
每天凌晨我都会想起你 我在我的屋子里 很冷 每天都会泪流满面 每天都会停留在回忆里不肯往前走 每天都在我的日记里勾勾写写 哪怕是给我自己看的日记 我都会写谎话 我都会骗自己我真的很幸福 我应该学会知足 但我学不会 我学不会 我本来就应该是幸福的 可是为什么现在我的幸福又没有了 为什么会这样 为什么 身边的朋友都在争先恐后的幸福 只有我留在原地打转
所有人都可以幸福 那为什么那个人不能是我呢..爸
你教会了我很多 你教会我遇事沉着冷静 遇人从容淡定 遇困境迎难而上 遇顺境切勿止步不前 可你唯独没教会我怎么去大方的接受别人的爱和怎么让人舒服的去表达爱 我像个胆小鬼 遇到像你待我一般好人第一反应是恐惧 我怕他的离去 我遇到想爱的人时 给予对方的也只是敏感脆弱的我自己 咄咄逼人 阴阳怪气 我是不是生病了啊爸爸 我不想这样的 我以前从来不是这样的 我对人很友善 对待小动物很有爱心 哪怕是一个毛绒玩具我都会有感情 我遇见比我弱小的人会伸出援手 你告诉我做人一辈子都要保持初心 永远善良 我做到了 我还是你心目中的那个单纯善良的小女孩
可是我并没有被善待 我依旧被误会 依旧被针对 依旧有许多恶意的话像我扑面而来 我假装很坚强 假装很无所谓 但我真的很难过 我不知道该怎么面对 我只能笑着面对所有让我痛苦的人和事在从前遇见这些事情的时候 我只会哭鼻子 但永远有一张温热的大手帮我擦眼泪 那个时候的我永远都有避风港 我一回头永远是有家的 但是现在什么都不一样了 我身后一个人都没有了 我一直都站在冷风里
自行车我还没有学会 你别笑话我啊爸 你女儿太傻啦 还是怕摔跤 因为身后没人保护我了 没人稳稳的扶着车的后座了 我也不喜欢看夕阳了 因为没人牵着我的手回家了 朋友都说跟我在一起有一种北漂的感觉 很没安全感 感觉太孤独太寂寞了 说我的背影在路灯下显得很冷清 我有什么能力给人当港湾呢 我只是一支随时会翻的船罢了 我永远都是一个人走走停停
我是不是一定会遇到很爱我很爱我的人 爸爸 我觉得会 我觉得我早晚会遇到一个心疼我的人 我遇到太多错的人啦 也说过太多不会达成共鸣的话 以后这些话我不会再和别人说了 只会让我像一条落魄狼狈的流浪狗 很想你 想你了 想让你再抱抱我 再喊一声女儿
晚安爸 我们会再相遇的
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