据说最近都是雨天
考试过了 接下去还要练车
可能要雨天练了
好多人可能会觉得 雨天心情不好
但最近感觉自己心态有很大的变化
每天都有更认真的在生活了
觉得雨天 还是晴天 都应该好好享受当下
好像拖延症被治好了
什么事情 去做 去适应
不要去改变他原有的节奏
跟上 跟上 就好了
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最近女儿应该是开窍了
真的太可爱了 鬼马小精灵
睡醒一睁眼 看见大人就是会心一笑
不会哭着醒来
今天下午我俩一起看电视
看完她的动画片我说妈妈看看电视剧
妹妹貌似很困
我说“困了就躺妈妈怀里睡觉吧”
她应声爬到我怀里 睡去
这一刻， 我好像感觉自己真实的在做妈妈了
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妇女心态/真的和以前不一样了
太阳大好的时候
想到的居然是：房间被子枕头晒晒多舒服？
以前大概率是天气好我要去玩～
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生完娃的第一年
一直在做加法
和wyh暗自较劲
也算是和自己较劲了
考证 看书 考试 做更好的自己
从来不需要因为年纪停下脚步
总算知道为什么爸爸说年纪越大 越学不进东西
除了学东西以外 人的固执程度
真的随年纪增长而增长了
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困了

今晚风很大，本来准备睡觉，但感觉有点吵，就爬起来站到床边吹了会儿风，前几天被各种事搞得心情很烦躁，虽然搬家很累，但是意外发现房间是一个落地窗，窗外是气象站，又到了年底开始每天加班，每天晚上回家的第一件事就是站在窗户边上放空几分钟，什么也不想，但又什么都想了。今天突然降温，虽然很冷，我是一个奇怪的人，比如这种天气会让我感到孤独，但我却很喜欢这种孤独的感受。最近每天和朋友们大放厥词，我真的很喜欢他们，可是从分开以后我们就好久没见了，记得前段时间好朋友的微博被炸了以后，突然好难过，我们在物理上被隔绝，在精神上也要分开，劝说过他重新开一个和我一起骂人，“被伤到了”，可能别人说这话我会觉得矫情，但是当下的他我是真的相信的，从毕业做出选择开始，我们就注定了放弃了自由。最近重翻了一下昨日的世界，其实说的不是昨日，是现在。茨威格写了一句话“我们没有义务因为世界变得荒谬，我们也要随之变得乖戾”，但我们要是铁轨上的人呢？在这个荒谬的世界真的很难置身事外了，私以为自己是一个非常乐观的人了，但可能很早把情绪价值给了别人，就发现留给自己的所剩无几了，顽强自爱好像在某些条件下真的很难。但不管怎样，每天回家什么都不想的几分钟就很珍贵了，每个人都能开心五分钟。好想你们

真的是是烦极了这个毕业 可能是天气的原因可能是最近太忙的原因 其实我是真的不开心 白天的快乐其实只是想让我忘掉马上要东奔西走这个事实 每次这种分别的时候情绪达到高潮 但是又没办法改变事实 改散的还得散 （廖彦宾刚发的信息 真的一下子戳中泪点 他说 分离只是为了更好的重逢 可是我真的想永远不分离[泪]）真的控制不了情绪[悲伤]其实有想过如果我走最后怎么办 我反正谁也不会送 就让他们赶紧走！老娘我回家一个人最好了 再也不要面对复杂的人际关系了[悲伤]
今天我们四个吃了顿散伙饭

她们真的很好 我在学校忙的很晚才回来 一开始说的六点就能回来还是拖到了七点 他们也没催我 只是等我一起回来吃个饭

姐姐和帮哥的事情本来不能插手太多 但是有时候姐姐确实有点被偏爱的有恃无恐 总是拿最伤人的话去伤害最亲的人 所以还是决定说下我的观点 还有说到自卑这个问题 确实那些话也只能用来安慰别人 我自己到现在都觉得没人对我好是真的因为我好才这样 如果有那这个人只有罗宇了 尤其是谭骁 我也不知道为什么变成这样 他对我的任何一点好我第一反应就是怀疑真的假的 第二就是有什么需要我做的 反正就是不相信他对我好是真的想对我好 第三就是想着还回去 对其他人大部分其实只要第三点 我只想着如何去对别人更好

后面是刚刚帮谭骁做ppt 本来我急着洗澡睡觉困死了的 今天忙了一填都没怎么睡觉 但是他要我帮忙搞就帮忙搞吧 都要走了 我反正资料都是放文件助手 理所当然的也会觉得他也在那 打开确实有 但是他知道我在他微信他就马上退出去 然后还莱质问我….这么久了真的是没点信任 我是一点没想到说 哦 我可以乘机看下他的隐私 真的就是奔着资料去搞完早收工 臭没良心的 冷漠无情的人！！！

好了mad刚刚哭的眼睛都酸痛了 先睡觉 什么事情都随他去发展吧