今天是大伯的生日，刚好也是嘚儿嘚儿一岁生日。
想起第一次因流泪而醒来的梦，是在十几年前。清晰的记得梦里大伯冤枉我一件小事，拄着拐杖打我，问我承不承认。不是疼到哭了，也不是因为委屈哭了，是因为梦里看到大伯老到要拄拐杖，连打我都没有力气的心酸。

要说大伯多少岁了，还要算上一算。这几年他的日子确实不太好过。我们中国人常说有因必有果，但我不愿这样说。好像他走到今天跟其他所有人都没有关系一样，好像是有个活该的词要被打在他身上。可是明明，他不过是太过看重情谊，又过分地追求了心之所想。“眼看他起高楼，眼看他宴宾客。 眼看他楼塌了”又突然想到《遥远的救世主》里：“如果我的能力让我穷困潦倒，那穷困潦倒就是我的价值”。大伯仍旧能努力生活，仍旧努力扛起家。努力生活的人，我好心疼他。

嘚儿嘚儿一岁了。还是没有学会怎么跟同类相处。每每这时候我就会怪自己太早抱走他。猪猪应该也是怪我的吧，每次回家他都不愿意跟嘚儿嘚儿相处，我给嘚儿嘚儿做的小小窝他也要死乞白咧的把自己塞进去霸占。连自己儿子醋都吃，猪猪是有多爱我啊。可是我却弄丢了他。

今天看了一部电影——《念书的孩子》。开开一哭我就哭，我一个看官哭的头晕眼花，开开不知道该多伤心。本来留守的是爷爷开开和小胆儿，后来留守的是开开和小胆儿，最后留守的就只有小胆儿了。怎么想都是难过啊，为爷爷，为开开，为小胆儿，为无可奈何的生活，为遥遥无期的明天，为丢失了浪漫的成年世界。

看《荒野会谈》让我感到平静。
平静的像湖。
阳光从万里而来，湖面温暖平静的湖。

哦，是昨天。

昨天去海洋馆，上次去海洋馆还是11年，也是北京海洋馆，今年5月份的时候突然特别想去海洋馆，后来去青岛，没约上海洋馆就作罢，某天朋友跟我说要不要去夜游海洋馆，于是我们立即订了票
暑假去青岛和锦州的时候看了很多海，我以为我看够了海，但是过了两个多月，再看到布置的海，坐在椅子上，脚下踩着沙滩，闭眼听着海浪声，任动态的海浪漫过脚下，还是会觉得好治愈
我和朋友说我以后要是在哪个城市定居了，我就办张海洋馆的年卡，难过了我就去海洋馆，看看那些游来游去的鱼。当只鱼是不是很快乐呢，只需要自由自在地游，鱼的记忆只有七秒，过了七秒就是来生，会忘记所有的快乐，会忘记所有的悲伤
昨天去海洋馆无意拍到了一副我觉得很温馨的画面，一个妈妈在扶梯上牵着女儿的手，背景是海底成群的鱼，我想找到他们问要不要这张照片，然后我跟丢了[悲伤]
后来我们看表演，有魔术表演和杂技表演，前排站满了小孩子，魔术叔叔会从口袋里变出很多东西，小孩子们都笑得很开心，我记得当年去海洋馆的时候，我在出口商店买了一个木质的埃菲尔铁塔回去搭，所以我昨天又去出口的商店，想找找看还有没有木制拼图，然后我意识到现在的小孩子都拼乐高了，有些时光即使坐上穿梭机也回不去
今天下午解锁ipad的时候突然恍惚了一下，我的锁屏是我去年画的海洋馆，一直没有换。
蓝色是忧郁，蓝色也是治愈

①我朋友说要给我寄花，我说我最近太忙了，我配不上花，我朋友说女孩子没有配不配，于是她下单了花，我下单了花瓶。
②今天花到了，但是我的花瓶快递丢了，我很难过。我朋友说，花失去了她的家，我们得到了花，我就多云转晴了。
③花瓶不见了，就只能想办法，所以为了花花，我喝了一瓶农夫山泉，这是我能为花花做的浪漫。

其实最近刚换工作压力很大，很久没有买花了，在一个月以前，我还是个很喜欢花的小姑娘诶，故事讲完了，好像也只是很平常的事情，虽然没有那么绚烂和热闹，但是，是属于我身边的小浪漫！thank red！