上个月写的剧本，当时刚看完光夜剧情的实况，还没自己开始玩游戏，翻出来感觉还是很喜欢，想画出来试试，是一个失而复得的古诗文，我写的时候相信只要足够爱没有克服不了的难关 相爱的人总会在某天重新相依，即使不能长久陪伴也永远不会消失，再回看这个故事跟我最近的经历基本吻合，这几天我总是会莫名其妙流泪，最怕晚上睡不着，因为一熬夜我就会哭，我很抗拒思考，思考会让我痛苦，前天晚上我把最近的事写出来了，写了很长一段，又一个字一个字删除了，我的烦闷好像也随之消散了，最痛苦的时候我想过消失，删除拉黑了所有的联系方式，万幸的是她还是回来找我了，只要不消失，事情总会有转机，我是那种越痛苦越会表现得不在乎的人，越难过越会整活越会逗人笑，但是把她加回来这几天是真的快乐了，就像女主还是会找到她的小豹子

清理了另一个账号的微博，全部设置成仅自己可见连IP属地都没来的及显示，我不想搭理他们任何人，也不想留下一点痕迹。
我总是在跳出舒适圈。
今年频繁的梦到初中那个英语老师，躺在床上包成大粽子的人是谁？那个老教师（医生？）又是谁，我生活里没有相似的人，但是梦里又很亲近。
也许是昨天看到长者的视频，对死亡和历史的巨大敬畏。
看奈提奈特的vlog，然后看镜子里的自己忧郁又疲惫，头发的长度是曾经梦寐以求的，但是考完之后我要把它剪掉。智齿顶啊顶，考完也要拔掉。
梦里那些指责我的同学是小学李紫璇的脸，还有一个初中同学，不记得名字，推脱和讥讽的表情却无比清晰，我想要找位高者来判清一切。但又路过办公室拐向医院，仿佛我本来就知道要去看一个人。夕阳很好，似乎是春天才会有的阳光，露天的楼梯，病房都有阳光洒进来，她只能看到包裹着宽阔的肩和不成比例的细腰，无法想象纱布里面是什么样子，她似乎精神很好，我看不到容颜，只知道心里很亲近。
醒来没有哭，无非是搪塞的话语。事实上复调式的情节醒来心中还在翻涌着怒意，随之巨大的空虚和悲伤。

2022年11月初10
我的爷爷 这一天 我最想你
在这个安静的晚上 让我再跟你说一说这一年。
今年我格外的期待着春节回家过年 因为我已经很久没回家了 不知道每天都在忙些什么 觉得挺充实又觉得什么也没做 工作一年了 大家都对我很好 我也很喜欢我的工作 虽然有时候会委屈还是会哭 庆幸的是 那些艰难困苦我都走过来了 虽然你不在身边 但一直住在我心里 一直是我的温暖。
每次回家都想帮助奶奶干点什么 以前她总是说不用 现在好像也不怎么说了 我们俩又好像都看穿了彼此的心思 怎么会是想让我干活呢 只是互相都想多说几句话 在一块待的久一点 她脸上的皱纹又多了 我拿起手机拍了个合照 因为我很遗憾 我和你好像连合照都很少很少 我希望奶奶再等等我 等我再努力一点 会让她更幸福一些。
弟弟妹妹长大了 他们已经可以单独去看你了 我心里准备了很多话想跟你说 等我回家。
就算世界上所有人都不偏爱小丸子 可爷爷仍然会最最最最偏爱她 不断回来 化作雨 来人间看我
隔世亦相拥。