12.3
前天晚上临睡前看了个视频 是关于怎么许愿更能成功 有得有失 在真诚的同时说我愿意拿什么做交换 会更容易成功
于是我想了一天 我有什么可以做交换 或者说什么珍贵的东西我可以拿得出手
我想了好多好多 我现在的任意一段关系都难以割舍 是经历了很多事情后真的愿意陪在我身边的 我没有很多钱财 没有很多能力 成绩相貌身材平平
我没有什么可以交换的
于是我开始回忆自己的2022 压抑的一年 很倒霉很倒霉 极富戏剧性的一年 尤其是下半年
在经历了五月份的分手后 我的人生好像进入了一个低谷——难以逃脱的低谷：我分手了 被无缝了 跟好多年的朋友绝交了 跟很好的朋友关系变得很僵 亲人去世 与父母吵架 成绩迎来最低点 很多次在课上偷偷掉眼泪 很多次被叫到办公室 半夜突然晕倒 因为莫名的事被老师打电话质问谈恋爱……好多好多都在半年内经历过了
很多同学说觉得我心态好好 但我最好的朋友说：感觉你每天都有点崩溃
确实是这样
所幸的是 我也收获了很多 但并不多 英语作文稳定在了二十多分 成绩有了明显的进步 交到了很好的异性朋友 平常也会很关心我
我不知道怎么说 我总认为因为我付出了 所以我的成绩才有进步 在有得有失的同时也伴随着有因有果 我主动了 所以交到了好朋友 我平常对别人很好 所以别人也会关心我
但我搞不懂 为什么会这么无缘无故的倒霉 为什么数学会考这么低
在我看来 我的得失不成正比 在从五月份期待的触底反弹开始 好像一直在往下跌 看不到尽头
在今年六月份的时候认识了一个小道士 小道士很有意思他也不收钱 他兴致上来了跟我说看我八字觉得我今年犯太岁
我本来不信这些东西的 但好像确实挺准
于是我越来越崩溃 在忙碌中找寻夹缝呼吸 还没喘过气又被推到 最后越来越窒息
要是我有叶绿素可以光合呼吸就好了
无数次想逃避 无数次想了结 无数次想呐喊 可能这就是高三 难以接受的高三
我开玩笑说 能活过高三就新冠 身体最重要 大家都笑我说的对有的说没心没肺 但是那几天妈妈和zxr跟我聊了好多次 让我不要给自己太大压力 随便上了大学就好了 已经比很多人强了
课外班老师说：你的最低都会比有的人的最高要高
我是一个极其容易情绪化的人 wzr经常给我发好多条60s的语音安慰我 亮亮总是能捕捉到我不开心的情绪 fyr说把别人的话当放屁就好了
我好讨厌高三 但这些我又很喜欢
我的2022真的很糟糕 还好有人陪我
希望2023不犯太岁可以变好

#幻化成风[音乐]#
尝够孤独的几天
不想和人说话把自己封闭
自己的伤要自己疗
好像一直都是这样慢慢长大的
但总想着给自己机会
去向往热闹
去靠近热闹
最后却总是趋于静谧
一直觉得我是个怪人
喜欢笑着对别人
哭着对自己
喜欢和自己对话
和熟人讲话喜怒无常不知所云
和生人讲话正常冷静地不像自己，还要装出搞笑的样子活跃气氛

没有指望过人能理解这样的我
讨厌我厌烦我我会很在意 但也会无所谓
但我真的很渴望
人间的那种美好会化作春风一样
吹一次也好
再冷也没问题
再轻也没问题
只要有就好了

人生还是要自己喜欢才好，是吗？

日本和韩国送走了我喜欢的德国和乌拉圭
有些声音说应该为了亚洲球队的崛起而感到高兴，但是我真并不觉得应该是高兴，更多的是反省自己的问题，是羞愧。况且我真的对日本没有好感，世仇不会忘。真的很可惜德国的诺伊尔穆勒，看到乌拉圭的苏牙最后几分钟在希望与绝望中辗转，哨声吹响后的蒙头痛哭，我真的觉得很难受很难受。我确实自私，因为在下一届世界杯中再也见不到诺伊尔穆勒苏牙，所以我讨厌那些让他们不能成功出线的球队，这几天看球赛都看的恍惚了，每天除了上课 有空闲的时间都是在电脑手机上看世界杯看以前没看的球赛 经常因为谁输了就在那里难过 室友跟我说有比赛就会有输赢 或许真的是这样 像贺炜说的那样，江山辈有才人出 各领风骚三五年 我喜欢的梅西苏牙内马尔诺伊尔穆勒不会参加下次世界杯了 就算这最后一届世界杯他们离开的时候并不满意 但是我真的希望他们能减轻遗憾 我也替他们开心 #加纳vs乌拉圭# 苏牙真的哭的我心都碎了好难过