这几天小鱼儿晚上都要醒好几次，导致我每天只能睡三四个小时，今早终于扛不住，崩溃到哭。
被妈妈看到了，她说：“你闹什么，我不知道我怎么做你才满意，我也是六十多岁的人了，被你这说一顿那说一顿的。”

我当时愣了，原来情绪崩溃都是错的，赶紧调整心态下楼做核酸了。

晚上，妈妈说：“你爸今天一天都没吃饭呢。”
我问为什么？妈妈说：“还不是你作的。”
我绷不住说：“我每天睡三四个小时，天天照顾宝宝，谁都不是铁打的，哭一会发泄一下都要挨说！你们不理解就算了，但为什么是我作？怪不得有产后抑郁呢！我天天还要着急我俩以后，还要工作还要规划未来！我说你是为啥？还不是为了宝宝好，我要不说难受的是宝宝，口水疹严重脸蛋都溃烂！”
妈妈说：“我们那时候都这么过来的，情绪咋没崩溃呢？孩子这么小走一步算一步呗。”

想不到自己的妈妈这么说，难道她受过的苦要自己的女儿也要承受一次嘛！没有尽到母亲的责任也要我也像他一样吗！

我声音颤抖着说：“每个人的承受能力是不一样的，你不能拿你那个年代来衡量我们现在。走一步算一步，以后小鱼儿想学点什么都没钱，小鱼儿会说养不起我干嘛生下我的时候我怎么办！谁不想子女生活环境好一些，现在不努力，以后更别说！”

妈妈听到后眼神躲闪，我知道我的话又映射到她了，但是我就是让她知道我跟她不同。

今天的事情让我越发想要换个城市生活，再难也要克服，逃离舒适圈，为了我们更好的生活拼搏！

躲在这个账号里吧
不知道从什么时候开始微信没有破碎的我出现了
悄悄的在微博里发泄那些不愉快的事情
深夜发完然后再下一秒仅自己可见
草稿箱里藏了一条又一条的情绪
感觉微博里的我比朋友圈真实多了微博是写给我自己看的就像我的那本日记本一样
随时随地的提醒着我自己
所有不好的情绪都放在了微博里
微信是人设 微博是情绪树洞.

逃避痛苦的方式就是逃避 找事情打岔 跳脱思想这件事情的状态 睡觉 但是痛苦不会消失 总会在一个契机趁机出现 就像我养了五年的刺猬 是我曾经最好的朋友送我的刺猬 离家出走以后再也没回来了 可是我家住十二楼 他每次都会按时吃饭 但是这次没回来 朋友说刺猬只能活四到七年 我觉得他不会回来了肯定死特了 但是他被我养的和发泄玩具一样肉唧唧的 他也很乖 回忆有很多美好的 比如五个月的他没有嘎在运输的过程中 比如一回家他就会去屎盆子里拉屎 去规定的地方干规定的事情 比如他总能记住我的味道 比如我花了2000多给他看病他也争气的好起来了 我连一张照片都没有拍 我连喂饭洗澡都懒得做 因为我以为他不会那么快离开我 我以为他会永远在院子里 我以为他不会死 找不到他了 连一条告别的朋友圈都不知道怎么发 连一张照片都没有 连生死都不知道 五年 我的周怕怕 他不是一个怪物 刺猬也不会扎自己人 他和小猫小狗一样软软的 喜欢洗澡 香香的 特别好养 他可以随便玩 他不是一个异宠 他是我的大儿子 是我的家人 他有名字 有出生日期 有家 有爱他的家人
我姥姥姥爷妈妈和二儿子找了他好久 可是他都不愿意和我们说一声再见 离别太伤心了

朋友说你可以托梦给他 让他没死就回来死 死了也出现一下 我那天中午就梦见我哭着说你别死啊 你是我的儿子 你快回来 我跪在磕头哭说求他回来 求他别死在一个我不知道的地方 求他等我回家 他是有家有名字有人类妈妈的刺猬 他不是野孩子