下午洗澡的时候放歌，给我随机到眉间雪了。
看战至巅峰cut，觉得敖子逸还是这么可爱、开心、乐观、有趣，在一群人里能把控节奏，很亮眼，很讨人喜欢，不仅是在这个节目，在上次颐和园也是，我的意思不是说他是需要别人衬托的人，但这么多年过去了我还是会说他这个人的性格百分之九十适合进行团队行动，可现实生活中他确实一个人度过了十八岁，也好好地长大了。那段时间听小逸说喜欢雪中悍刀行，翻唱眉间雪，觉得他真是还蛮有江湖侠气的一个人，现在想想，这首歌可能唱出了那段时间的一点迷茫吧。这一路相伴相护的人在转瞬之间全都消失了，从此在这演艺江湖孤身一人，或许至远至疏还未至陌路，但时光从来都残酷，以前和旧友有别人从未一同经历的童年，现在他们早都已经拥有了新的、没有他的身影存在的回忆，同龄人互相扛着走过失落一起迎来荣光，用成长、舞台、眼泪、争议、万人鼓掌来构筑青春记忆，这也本该是他的人生。
当然了，我更认为小狗不会是这样过于敏感的人，可能某天晚上会突然失眠想开着小夜灯入睡，但他决不会执念太过织网自缚，只是我们的想象总会给这些感情增添很多别样的发展，小逸，很多人在七幺九广场祝福自担平平安安顺顺利利，只有我总会想起那天你没有被口罩遮住的眼睛。后来的很多人不会懂你那时的艰难和不容易，只是在路过时感叹你与某某的感情之深，笑称一句你是“李飞和黄锐都得不到的男人”，我也不够资格、甚至没有资格说懂你，因为后来我逃走了，我不敢面对你一个人形单影只的成长过程，但还好你从未改变，我不用我的私心束缚你，那年今日我想对你而言不过是今日看来稀松平常的普通的一天，这也永远只是我一个人的意难平。
我不在乎他去哪里上学，也不想看到别人拿他上学的事情把他当作嗑cp意难忘和吃瓜看戏的工具人，今日种种，只能说终究是少了点缘分！但对他来说早已不那么重要啦，而今天向大家公布的选择，也正是要证明他要真正展开属于他自己的未来主题，他的江湖尽头不会是孤独的，我在每年对他的生日愿望里都写着希望他拥有更多更多的好朋友。删删又改改发了五遍，还想写点什么，但是写不出来了，就祝福小逸的大学生活丰富多彩吧，还会接着默默守护你，等到有很多很多人都熟知你、都来爱你的那一天，我再快乐地退场～
敖子逸，永远爱自由～
看战至巅峰cut，觉得敖子逸还是这么可爱、开心、乐观、有趣，在一群人里能把控节奏，很亮眼，很讨人喜欢，不仅是在这个节目，在上次颐和园也是，我的意思不是说他是需要别人衬托的人，但这么多年过去了我还是会说他这个人的性格百分之九十适合进行团队行动，可现实生活中他确实一个人度过了十八岁，也好好地长大了。那段时间听小逸说喜欢雪中悍刀行，翻唱眉间雪，觉得他真是还蛮有江湖侠气的一个人，现在想想，这首歌可能唱出了那段时间的一点迷茫吧。这一路相伴相护的人在转瞬之间全都消失了，从此在这演艺江湖孤身一人，或许至远至疏还未至陌路，但时光从来都残酷，以前和旧友有别人从未一同经历的童年，现在他们早都已经拥有了新的、没有他的身影存在的回忆，同龄人互相扛着走过失落一起迎来荣光，用成长、舞台、眼泪、争议、万人鼓掌来构筑青春记忆，这也本该是他的人生。
当然了，我更认为小狗不会是这样过于敏感的人，可能某天晚上会突然失眠想开着小夜灯入睡，但他决不会执念太过织网自缚，只是我们的想象总会给这些感情增添很多别样的发展，小逸，很多人在七幺九广场祝福自担平平安安顺顺利利，只有我总会想起那天你没有被口罩遮住的眼睛。后来的很多人不会懂你那时的艰难和不容易，只是在路过时感叹你与某某的感情之深，笑称一句你是“李飞和黄锐都得不到的男人”，我也不够资格、甚至没有资格说懂你，因为后来我逃走了，我不敢面对你一个人形单影只的成长过程，但还好你从未改变，我不用我的私心束缚你，那年今日我想对你而言不过是今日看来稀松平常的普通的一天，这也永远只是我一个人的意难平。
我不在乎他去哪里上学，也不想看到别人拿他上学的事情把他当作嗑cp意难忘和吃瓜看戏的工具人，今日种种，只能说终究是少了点缘分！但对他来说早已不那么重要啦，而今天向大家公布的选择，也正是要证明他要真正展开属于他自己的未来主题，他的江湖尽头不会是孤独的，我在每年对他的生日愿望里都写着希望他拥有更多更多的好朋友。删删又改改发了五遍，还想写点什么，但是写不出来了，就祝福小逸的大学生活丰富多彩吧，还会接着默默守护你，等到有很多很多人都熟知你、都来爱你的那一天，我再快乐地退场～
敖子逸，永远爱自由～
#你因为什么恐婚# #有没有哪些时刻你觉得对方值得托付# 今天分享一个故事。故事的女主角像一颗棱角很多的石头，害怕碰上另一块石头，在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，她爱的人恰好是一团棉花，让她觉得平静、安心。
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
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于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
#情感# 二十五嫁给五十岁的老男人能幸福吗？
我一直搞不懂很多女孩子都嫁给比自己大一半的老男人，她们这样的婚姻能幸福吗？
这是乎关系到人性的问题，特别是女人，作为女人更加不可理解她们的思维，或许正如古人所言，一样米养百种人吧，为何这样说？下面我说说自己的观点。
很多女人喜欢年轻的时候找一个比自己年龄大很多的男人，这个男人可能就是稍微比你经济好一点，然后女人甘心在家里生育孩子，做家庭主妇，这种女人婚姻初期看起来是挺幸福的，毕竟有一个大自己很多的男人照顾，经济上看起来也好一点。
但是生命这个东西，不是你可以一直躺平的啊，万一某天你有自己想法了，你需要体现自己的价值了呢，对方年纪大了，不可能给你多少有价值的东西。所以，有些女人缺少深层次的考虑。
如果一个25岁女人和快50的男人一起，女人很快进入30如旺盛之年。到时候女人肯定会后悔，男人过了五十岁基本上是不行了。他要养老养身体的阶段了。
所以说女人想结婚，脑子一定要清醒点，找个年龄相仿的靠谱点，能在他的肩膀上拿到一点现实的红利，起码生活上没有代沟，还能撒撒娇，总比在一个五十岁老头身边强。
结婚跟恋爱不一样的，恋爱往后看一个月，就能谈！结婚是至少往后看十年。先把自己以后想要什么样的婚姻生活，想好了再找男人，没想好之前先不找，这一辈子的事想好了再做。
我还是奉劝那些爱慕虚荣的女人，当你认为自己可以依靠一个男人躺平的时候，生命这个东西很神奇，不会让你如愿的 ，某天总是会有一些不同的东西冒出来，所以女人找个大25岁的男人，纠缠什么呢？不要因为这个男人给过你一点小恩小惠，就认为是真爱，就要和对方过日子，不要把那点物质和情爱看得那么重。
如果你现在就想和这个男人躺平的话，估计没几年，对方五十多岁，你三十岁，很快就厌烦这个老头了，不要说他还有其他复杂的关系了，往后余生你会有流不完的泪水，熬不完的寂寞，守不完的空房，那你的心就太累了吧。
我一直搞不懂很多女孩子都嫁给比自己大一半的老男人，她们这样的婚姻能幸福吗？
这是乎关系到人性的问题，特别是女人，作为女人更加不可理解她们的思维，或许正如古人所言，一样米养百种人吧，为何这样说？下面我说说自己的观点。
很多女人喜欢年轻的时候找一个比自己年龄大很多的男人，这个男人可能就是稍微比你经济好一点，然后女人甘心在家里生育孩子，做家庭主妇，这种女人婚姻初期看起来是挺幸福的，毕竟有一个大自己很多的男人照顾，经济上看起来也好一点。
但是生命这个东西，不是你可以一直躺平的啊，万一某天你有自己想法了，你需要体现自己的价值了呢，对方年纪大了，不可能给你多少有价值的东西。所以，有些女人缺少深层次的考虑。
如果一个25岁女人和快50的男人一起，女人很快进入30如旺盛之年。到时候女人肯定会后悔，男人过了五十岁基本上是不行了。他要养老养身体的阶段了。
所以说女人想结婚，脑子一定要清醒点，找个年龄相仿的靠谱点，能在他的肩膀上拿到一点现实的红利，起码生活上没有代沟，还能撒撒娇，总比在一个五十岁老头身边强。
结婚跟恋爱不一样的，恋爱往后看一个月，就能谈！结婚是至少往后看十年。先把自己以后想要什么样的婚姻生活，想好了再找男人，没想好之前先不找，这一辈子的事想好了再做。
我还是奉劝那些爱慕虚荣的女人，当你认为自己可以依靠一个男人躺平的时候，生命这个东西很神奇，不会让你如愿的 ，某天总是会有一些不同的东西冒出来，所以女人找个大25岁的男人，纠缠什么呢？不要因为这个男人给过你一点小恩小惠，就认为是真爱，就要和对方过日子，不要把那点物质和情爱看得那么重。
如果你现在就想和这个男人躺平的话，估计没几年，对方五十多岁，你三十岁，很快就厌烦这个老头了，不要说他还有其他复杂的关系了，往后余生你会有流不完的泪水，熬不完的寂寞，守不完的空房，那你的心就太累了吧。
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