生孩子会影响夫妻关系吗？
会。
我和我老公相亲认识的，就是到年纪找人结婚那种，我三十五岁，他三十九岁，这个年纪来相亲的都是比较急的，有诚意的。
不是小年轻，还要谈谈恋爱不合适再分再相亲了。
我们就比较现实一点，物质条件合适，身体条件合适，能说几句话，不至于针尖对麦芒那种就是好的。
大家都是饱经社会折磨的中年人了，很多激情锋芒也被磨平了，只想找个人过日子，也没啥太大的感情需求。
父母的年纪也大了，想抱孙辈，我们自己独自生活也觉得孤独，这个世界太大了，不是每个人都有充实丰富的内心的，至少我没有，作为一个两点一线的上班族，我过的孤独又麻木，需要一个人来打破这份如同死水般平静的生活。
于是我相亲了，因为以上的原因。
我相信我老公的理由也差不多。
女性上了三十岁，在相亲市场和社会基本没啥优势了，相亲遇见的人最好的也就是正常人罢了。
我老公就是这样一个正常人，但是他脾气温和内向，不善言辞，这也是他单身下来的原因，不懂的表达，真的是中国很多男性普遍有的缺点。
我对他仅仅只有一点点好感，他对我估计也差不多，这种情况下我们结婚了。
这个婚是为了顺应社会潮流，为了适应环境，为了避免孤独与无助的夜晚，为了迎合父母的期盼。
唯独缺少了小家庭的归宿感，缺少了婚姻必备的爱情。
这样的结合，没有温度的结合，因为一个孩子的到来，像是南极春暖花开了，冰雪融化了。
我怀孕的时候，两家人都非常高兴，我老公进入角色比较晚，一直到我肚子很大的时候，能听见孩子的声音的时候，能摸到感受到孩子踢肚皮的时候，他才进入角色。
觉得自己好像真的当爸爸了。
一瞬间就变了很多，在家里开始主动做家务，亲密的贴在我的肚皮上听动静，积极的给孩子起名字，还在网上找专门给孩子起名字的八字先生来给孩子气小名。
那会儿孩子还没出生。
他当爸爸的兴奋状态持续了很久，人也变了很多，变得傻傻的憨憨的，会关心我，说老婆，怎么不愿意多走走。
会扶着我，出去晒太阳，会给孩子讲睡前故事，他说这个叫胎教，说话也更加温柔细声细气的，不许家里人在我面前有半点矛盾。
说给宝宝看见了不好。
在没有孩子之前我俩顶多算舍友，亲密行为极少，有了孩子之后好像瞬间把我俩都带入了角色，变成了爸爸妈妈，变成了亲密无间的夫妻。
所以说孩子真的让人有家庭生活的代入感，也真的会影响夫妻感情的，让夫妻感情变得更好。
虽然我生孩子后，长斑了，有妊娠纹了，身材也变了，皮肤不紧绷了，但是我们夫妻感情却更和谐了。
孩子出生后，他立马就找那个八字先生给起了名字，美滋滋来问我，这几个名字好不好。
一个大男人，还开始关心我们夫妻俩个可以不可以携手一生了，有点患得患失，会时不时和我说，老婆，宝宝会有一个幸福的家庭的，你不可以丢下我和宝宝。
八字先生可是说了我和你八字很合是正缘的，说我俩的宝宝很有福气，我们的家庭也会和谐幸福的。
我哭笑不得，说他迷信，还是给孩子用了那个乳名。
其实结婚那会儿我爸妈也找人给我们看过八字，老一辈就是很迷信，那个八字先生也说过生了孩子夫妻感情会更好，是个带福的孩子。
宝宝出生后我就辞职带娃了，没办法，我们这个年纪我们父母都六七十岁了，不要我们照顾就是大吉大利了，不敢麻烦他们。
我婆婆年轻的时候吃了不少苦，年纪上来了，动不动就生病，我公公也差不多，我爸妈情况好点。
只能一家人一起住，互相照顾。
我一个人伺候一大家子人，好在他自己带了一天孩子后，懂得我的辛苦了，经常一下班就主动帮忙做事。
家里的两位老人虽然不帮忙但是也不添乱，日子过的还算和谐。
现在孩子上幼儿园了，身为女儿奴的老父亲，真的是操碎了心，才两三岁就要让孩子上跆拳道班，被我们嘲笑了好久。
每天掐着点，上班还定闹钟催我马上提前去接女儿，我实在走不开，他就打电话喊我婆婆去。
还不能就我婆婆一个人，他不放心还得我婆婆和公公一起去，其实他们幼儿园小班都是校车接送的还是附近小区的，大家差不多都认识，老师有时候还送孩子到小区门口交给保安，让保安看着等孩子家长过来。
为此我们这些当家长的没少给保安送礼，就是为了混个脸熟让保安照看自家哇，时不时还套近乎。
我老公和保安都快成兄弟了。
所以宝宝一般还没下车保安就按铃通知我们家下楼接娃了，但是女儿奴不放心。
孩子才三岁就特别萌了，说话奶声奶气的，有时候我事情多了，心烦，她一句妈妈能叫的我心软趴趴一片。
孩子爸更加如此了。
有了孩子几乎是下班就往家跑，那真的是神仙都拦不住他回家的步伐。
工作也照样努力，还升职了。
好在我们这个年纪也是有存款的，养娃压力并不是很大，一家子过的还算惬 意，也更觉得离不开对方了。
孩子不能没有妈妈也不能没有爸爸，房子车子票子都能平分，可孩子只有一个分不了。
这也许就是宝宝对我们小家庭最大的贡献了吧！
孩子是真的会影响夫妻感情的，让感情变得越来越好，或者越来越坏。（匿名）
会。
我和我老公相亲认识的，就是到年纪找人结婚那种，我三十五岁，他三十九岁，这个年纪来相亲的都是比较急的，有诚意的。
不是小年轻，还要谈谈恋爱不合适再分再相亲了。
我们就比较现实一点，物质条件合适，身体条件合适，能说几句话，不至于针尖对麦芒那种就是好的。
大家都是饱经社会折磨的中年人了，很多激情锋芒也被磨平了，只想找个人过日子，也没啥太大的感情需求。
父母的年纪也大了，想抱孙辈，我们自己独自生活也觉得孤独，这个世界太大了，不是每个人都有充实丰富的内心的，至少我没有，作为一个两点一线的上班族，我过的孤独又麻木，需要一个人来打破这份如同死水般平静的生活。
于是我相亲了，因为以上的原因。
我相信我老公的理由也差不多。
女性上了三十岁，在相亲市场和社会基本没啥优势了，相亲遇见的人最好的也就是正常人罢了。
我老公就是这样一个正常人，但是他脾气温和内向，不善言辞，这也是他单身下来的原因，不懂的表达，真的是中国很多男性普遍有的缺点。
我对他仅仅只有一点点好感，他对我估计也差不多，这种情况下我们结婚了。
这个婚是为了顺应社会潮流，为了适应环境，为了避免孤独与无助的夜晚，为了迎合父母的期盼。
唯独缺少了小家庭的归宿感，缺少了婚姻必备的爱情。
这样的结合，没有温度的结合，因为一个孩子的到来，像是南极春暖花开了，冰雪融化了。
我怀孕的时候，两家人都非常高兴，我老公进入角色比较晚，一直到我肚子很大的时候，能听见孩子的声音的时候，能摸到感受到孩子踢肚皮的时候，他才进入角色。
觉得自己好像真的当爸爸了。
一瞬间就变了很多，在家里开始主动做家务，亲密的贴在我的肚皮上听动静，积极的给孩子起名字，还在网上找专门给孩子起名字的八字先生来给孩子气小名。
那会儿孩子还没出生。
他当爸爸的兴奋状态持续了很久，人也变了很多，变得傻傻的憨憨的，会关心我，说老婆，怎么不愿意多走走。
会扶着我，出去晒太阳，会给孩子讲睡前故事，他说这个叫胎教，说话也更加温柔细声细气的，不许家里人在我面前有半点矛盾。
说给宝宝看见了不好。
在没有孩子之前我俩顶多算舍友，亲密行为极少，有了孩子之后好像瞬间把我俩都带入了角色，变成了爸爸妈妈，变成了亲密无间的夫妻。
所以说孩子真的让人有家庭生活的代入感，也真的会影响夫妻感情的，让夫妻感情变得更好。
虽然我生孩子后，长斑了，有妊娠纹了，身材也变了，皮肤不紧绷了，但是我们夫妻感情却更和谐了。
孩子出生后，他立马就找那个八字先生给起了名字，美滋滋来问我，这几个名字好不好。
一个大男人，还开始关心我们夫妻俩个可以不可以携手一生了，有点患得患失，会时不时和我说，老婆，宝宝会有一个幸福的家庭的，你不可以丢下我和宝宝。
八字先生可是说了我和你八字很合是正缘的，说我俩的宝宝很有福气，我们的家庭也会和谐幸福的。
我哭笑不得，说他迷信，还是给孩子用了那个乳名。
其实结婚那会儿我爸妈也找人给我们看过八字，老一辈就是很迷信，那个八字先生也说过生了孩子夫妻感情会更好，是个带福的孩子。
宝宝出生后我就辞职带娃了，没办法，我们这个年纪我们父母都六七十岁了，不要我们照顾就是大吉大利了，不敢麻烦他们。
我婆婆年轻的时候吃了不少苦，年纪上来了，动不动就生病，我公公也差不多，我爸妈情况好点。
只能一家人一起住，互相照顾。
我一个人伺候一大家子人，好在他自己带了一天孩子后，懂得我的辛苦了，经常一下班就主动帮忙做事。
家里的两位老人虽然不帮忙但是也不添乱，日子过的还算和谐。
现在孩子上幼儿园了，身为女儿奴的老父亲，真的是操碎了心，才两三岁就要让孩子上跆拳道班，被我们嘲笑了好久。
每天掐着点，上班还定闹钟催我马上提前去接女儿，我实在走不开，他就打电话喊我婆婆去。
还不能就我婆婆一个人，他不放心还得我婆婆和公公一起去，其实他们幼儿园小班都是校车接送的还是附近小区的，大家差不多都认识，老师有时候还送孩子到小区门口交给保安，让保安看着等孩子家长过来。
为此我们这些当家长的没少给保安送礼，就是为了混个脸熟让保安照看自家哇，时不时还套近乎。
我老公和保安都快成兄弟了。
所以宝宝一般还没下车保安就按铃通知我们家下楼接娃了，但是女儿奴不放心。
孩子才三岁就特别萌了，说话奶声奶气的，有时候我事情多了，心烦，她一句妈妈能叫的我心软趴趴一片。
孩子爸更加如此了。
有了孩子几乎是下班就往家跑，那真的是神仙都拦不住他回家的步伐。
工作也照样努力，还升职了。
好在我们这个年纪也是有存款的，养娃压力并不是很大，一家子过的还算惬 意，也更觉得离不开对方了。
孩子不能没有妈妈也不能没有爸爸，房子车子票子都能平分，可孩子只有一个分不了。
这也许就是宝宝对我们小家庭最大的贡献了吧！
孩子是真的会影响夫妻感情的，让感情变得越来越好，或者越来越坏。（匿名）
细细想来我的一切坚定的选择都离不开我浪漫的脑袋，但偏偏被逼着要成为tj，明明我本质是fp啊。。。如果，我是说如果，我真的选择了那一条路，顺顺利利的走，那未来一定会变得不一样的。
我深知这一点。但是，没有如果。所以当我用尽所有力气，都只是在最初航线上偏离的更远而已，我曾经尝试劝说过自己，放过自己，但是我就是犟，我向来就是这样。从小就与众不同，不知道为什么，就像父母说的“你怎么总是那么不一样”“怎么就你和别人不一样呢？”“你这孩子怎么总这么清高，这么特立独行呢？”
是啊，我向来如此。
那我就不费劲和自己打架了，接受自己的倔强没什么不好，我面对自己坚定的目标更坚韧，更忠诚。
可是，我已经足够勇敢了，为什么还是这样呢
被特殊对待使我感到反感和恶心。
我认为这是内心脆弱的人才会变得这样，因为我一直觉得自己可以，我还能坚持
所以过了这么久，没有一个人相信，没有一个人看得出来
那段时间
我讨厌那些小心翼翼的眼神
我讨厌我的敏感
我讨厌一切
我只想消失
如果忽然不呼吸了，时空会不会静止，就静止在这一刻，不要继续了好不好
我讨厌那些想要帮助我的人
因为我知道只有自己了解自己，只有自己能真的帮助到自己
但最可怕的是，每天窒息的活着，我找不到自己，找不到那个活着的自己
神经病。
我刻意的去回避别人说话，以及他们对我的动作
我厌恶这里虚假的一切
Everything is just so disgusting
What a gross out
脑海里只有这两个大大的词
我听不到任何声音
仿佛所有声音都从外太空传来，虚无而飘渺
我只能听见自己的心脏不停的跳，听见自己沉重的呼吸
我的专注力下降
我的记忆里衰退
我知道它们已经开始攻击我的海马体了
希望我突触间隙见的乙酰胆碱能够给力一点，自己瞄准受体并狠狠的插进去，
当我听见宣武医院的老师说这是治不好的
以及从我的医生口中听到“你放心，一定会治好的”
我自己就是学医的，神经内科我还不知道吗
我的医生在用善意的谎言企图安抚我
。。。
不知道我在封校没有药的日子怎么过去的
又被迫撕开所谓的令人gross的伤疤
让不像让人知道的事情暴露在人群中
这让我扒光了站在人潮中有什么区别？
所有可以的关心还需要我反过来耐心的安慰他们说我啥事情没有只是感冒了
这就像一个创伤的人，肉糜烂了白骨露出来了，你却关心他不能打看球了，他还要裹着残废的肢体给你比划让你放心一样。
我最不缺的就是所谓的口头关心和怜悯我的眼神
这些无一不在刺痛我的神经
嘿，知道吗
也许我真的应该住院
。。。
不应该给身边人带来痛苦
。。。
“我要怎么做你才会开心？”
“为什么我做什么都是错的？”
“你教教我，我应该怎么办？”
我也不知道怎么办啊，我能感受到你很努力了，但是我累了，连演都不想演了，
朋友说和我熟起来就“社交摆烂”了，但是我只是展现真实的自己啊，当下的我就是没有什么情感的，所谓的“内冷”不过是我过度自我保护的机制卡住了，使我变得收敛住自己的情绪了就像刺猬一样抱成团了，当他抱着团死了，你便再也看不见他的柔软，掰不开他的刺壳了。
我深知这一点。但是，没有如果。所以当我用尽所有力气，都只是在最初航线上偏离的更远而已，我曾经尝试劝说过自己，放过自己，但是我就是犟，我向来就是这样。从小就与众不同，不知道为什么，就像父母说的“你怎么总是那么不一样”“怎么就你和别人不一样呢？”“你这孩子怎么总这么清高，这么特立独行呢？”
是啊，我向来如此。
那我就不费劲和自己打架了，接受自己的倔强没什么不好，我面对自己坚定的目标更坚韧，更忠诚。
可是，我已经足够勇敢了，为什么还是这样呢
被特殊对待使我感到反感和恶心。
我认为这是内心脆弱的人才会变得这样，因为我一直觉得自己可以，我还能坚持
所以过了这么久，没有一个人相信，没有一个人看得出来
那段时间
我讨厌那些小心翼翼的眼神
我讨厌我的敏感
我讨厌一切
我只想消失
如果忽然不呼吸了，时空会不会静止，就静止在这一刻，不要继续了好不好
我讨厌那些想要帮助我的人
因为我知道只有自己了解自己，只有自己能真的帮助到自己
但最可怕的是，每天窒息的活着，我找不到自己，找不到那个活着的自己
神经病。
我刻意的去回避别人说话，以及他们对我的动作
我厌恶这里虚假的一切
Everything is just so disgusting
What a gross out
脑海里只有这两个大大的词
我听不到任何声音
仿佛所有声音都从外太空传来，虚无而飘渺
我只能听见自己的心脏不停的跳，听见自己沉重的呼吸
我的专注力下降
我的记忆里衰退
我知道它们已经开始攻击我的海马体了
希望我突触间隙见的乙酰胆碱能够给力一点，自己瞄准受体并狠狠的插进去，
当我听见宣武医院的老师说这是治不好的
以及从我的医生口中听到“你放心，一定会治好的”
我自己就是学医的，神经内科我还不知道吗
我的医生在用善意的谎言企图安抚我
。。。
不知道我在封校没有药的日子怎么过去的
又被迫撕开所谓的令人gross的伤疤
让不像让人知道的事情暴露在人群中
这让我扒光了站在人潮中有什么区别？
所有可以的关心还需要我反过来耐心的安慰他们说我啥事情没有只是感冒了
这就像一个创伤的人，肉糜烂了白骨露出来了，你却关心他不能打看球了，他还要裹着残废的肢体给你比划让你放心一样。
我最不缺的就是所谓的口头关心和怜悯我的眼神
这些无一不在刺痛我的神经
嘿，知道吗
也许我真的应该住院
。。。
不应该给身边人带来痛苦
。。。
“我要怎么做你才会开心？”
“为什么我做什么都是错的？”
“你教教我，我应该怎么办？”
我也不知道怎么办啊，我能感受到你很努力了，但是我累了，连演都不想演了，
朋友说和我熟起来就“社交摆烂”了，但是我只是展现真实的自己啊，当下的我就是没有什么情感的，所谓的“内冷”不过是我过度自我保护的机制卡住了，使我变得收敛住自己的情绪了就像刺猬一样抱成团了，当他抱着团死了，你便再也看不见他的柔软，掰不开他的刺壳了。
翻到两年前拍的场景，感觉像是接下来有事情发生。瞎编开始。
剧情一，他从前面转角摇摇晃晃出来，身上都是伤。刺杀任务失败的他一路被人追杀过来。接着他靠着墙坐了下来，大喘气儿，还强忍着伤口疼痛。
这时他听见声音一大群人追过来了，他跑不动。掏出手机发了信息。随后缓缓地站起来，准备在这通道与这群人来最后一番打斗…
剧情二，他缓缓走了出来，首先看到的是他的背影。这时她叫住了他：“你去哪儿？”他停下脚步转过头望向她。
他说了一句等我回来，又转身快步走了出去。她看着他的背影越来越远。其实她已经知道了他要去完成任务。
-
这个通道场景是他和她见最后一面的地方。而他永远倒在了这个地方。
前面那条信息是他给她发的最后一条信息。
信息写到：对不起，以后星期四我再也不能v你50了。
剧情一，他从前面转角摇摇晃晃出来，身上都是伤。刺杀任务失败的他一路被人追杀过来。接着他靠着墙坐了下来，大喘气儿，还强忍着伤口疼痛。
这时他听见声音一大群人追过来了，他跑不动。掏出手机发了信息。随后缓缓地站起来，准备在这通道与这群人来最后一番打斗…
剧情二，他缓缓走了出来，首先看到的是他的背影。这时她叫住了他：“你去哪儿？”他停下脚步转过头望向她。
他说了一句等我回来，又转身快步走了出去。她看着他的背影越来越远。其实她已经知道了他要去完成任务。
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这个通道场景是他和她见最后一面的地方。而他永远倒在了这个地方。
前面那条信息是他给她发的最后一条信息。
信息写到：对不起，以后星期四我再也不能v你50了。
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