自己真是越来越奇怪了，可以说是把敏感放在拧巴上发挥得淋漓尽致。和心爱的人在一起两天，明明觉得能量回升，可是回到一个人的生活中，就仿佛那两天只是平行时空，与现在并不能相关。虽然我是个容易为一件事持续反复心塞的人，但是现在看来这好像并不是人的特质问题，我觉得有些病态，就好像内心有一块吸铁石，而身边的各种大小糟心事(甚至仅值得正常人哼唧一秒的事情)是各种形状大小悬殊的金属品，吸铁石为了吸引而吸引住任意一件事不放，目的只是为了让我不要有正常的心情而已，实在是心疼自己能这样熬过每一秒。

天生乐观的悲观主义者[下雨]
记不清这是第几次抽风发神经了 也记不清是今年第几次控制不住想哭的情绪 明明什么都没发生 情绪又在失控了 可能糟糕的真的是我 情绪低落的时候 我的表达能力真的很差 转眼又到年末 一年又这样过去了 我糟糟糕糕 不断的反思自己 这两年我是真的很糟糕 不思进取原地踏步 一切都是一团糟 我不想这样 我没有前进的勇气 我唯唯诺诺对一切充满恐惧 我惶恐不安 一直以来都觉得自己没事 可我时常一天八百个情绪 我不想对任何人恶语相向 我只是想要快乐一点有那么困难吗 我就是一个很糟糕的人 敏感 多疑 爱胡思乱想缺乏安全感 情绪不稳定 容易患得患失 我逐渐看不到我的发光点 不愿意面对那个满身伤痕的自己 我不想这么难过 可我一直在发呆 感觉心里空落落的 一想到这眼泪就莫名的掉 从小教自己成长要独立要懂事 不去麻烦别人 自己一个人死撑 我总想把每件事都做好 但终归人无完人 我也并不完美 我也只是个受尽情绪折磨的普通人而已 也许我这种人注定就不会快乐 要靠胡思乱想打造一个困住自己的牢笼 大家都在好好生活 我像一个无家可归的人 我身上永远都有疼的地方 无法自愈 心里太多事我不会表达 但我把错归结于自己 我不会怪任何人 再说一万遍 也是我真的很难过 这些话 我无人能说也无法与人言说 真是辛苦我身边的人了 遇见我就算你们倒八辈子霉吧。

一些感想：

1、
这世界有时很糟，糟糕到让人难以入睡，可它有时又依然美好，朴实真诚。或许这世界从来就是复杂的，我们能做的，就是接受全部真相，义无反顾地站在你爱的那一侧。倘若尚有余力，就在下雨时，轻轻给别人递一把伞。

路的尽头或许什么都没有，我们只是一直在路上。

人生是条河流，每做好一件小事，都是在加固自己的
船。

想要获得，一定需要付出相应的代价。我们最终寻求到的，不是完美的人生，而是属于自己的生活节奏。

有段时间，我特别喜欢一首歌。
我想，这首歌真好听啊，要让每个人都喜欢。
那时我还太年轻，不知道一样东西能打动的，只有那些本就该被打动的人。

2
最是时间留不住

很多人后来我就再也没见过。
那感觉就像有些人的相遇，就是为了陪伴彼此走出那条隧道的。

认识他时，我才16岁，那是的我懵懂无知，是他教我们打球 教我们要自信，有时我们不比男生差，女孩子可以靠男生，但自己才是自己最大的依靠。后来想，教练那时真是一个帅气的严父啊！

我也终于明白什么是告别，告别就是有关他的一切，都不会再继续了。（祝您再另一个世界安好！我们这群女孩子也长大了，会好好照顾彼此，忘安心！！）

在这世间行走，如果选择善良，还需要同时变得有力和坚强，而冷漠不需要同样的通行证。

3.
我有时候也很讨厌自己。

这几年我经历生老病死，看过分道扬镳，发觉自身的无力。
更痛苦的是，我似乎总在重蹈覆辙，就好像永远学不会珍惜，永远在拖延。所以很多时候，我真的很讨厌自己的大多部分，讨厌那些与生俱来的弱点。

看到前路漫漫，会下意识打退堂鼓，或者假装洒脱掩饰自己。现在才真正感受到，攀登的感觉，似乎也不错。

很多感受是独属于自己的，旁人很难理解。人与人之间的悲欢，就是这么难以共通。可还是有些时刻，你能遇到一些人，让你觉得，至少在这个瞬间，能够共享同一份心情。如此就好。

文字是有力量的，我对此深信不疑。
就像某天你突然想起一句话，就此竟也度过了漫漫长夜。
以上。
祝你早安午安晚安。

*文字来自卢思浩，略有修改