由于我和她长相相似和关系很好她的父母就当我是另一个女儿经常邀请我去他们那儿玩 我每次去他们那儿住咱妈都会把家里收拾的干干净净 像过年一样提前一天买零食买菜买肉开始做 他们搬新家那会儿还专门腾出了一间房间留给我住 床上摆放了许多玩偶和我最爱的哆啦A梦 冬天我经常犯风湿就买了毛地毯不管是躺床上还是躺地上都不会着凉 床单和被子是我喜欢的蓝色 窗边摆了仙人球和碎冰蓝 我和妖精的电脑放在一起给我安置的显示器是最帅的 衣柜里是妖精和咱爸妈购物时看见了适合我的衣服买下放进去的 让我去他们那儿住的时候不用带一堆行李省麻烦 长辈很少说煽情的话因为他们太明白那些路都是我一个人走过来的 他们只是往我碗里夹菜夹肉往杯子里倒饮料说“以后这里就是你的家 想来我们随时欢迎”相处日常也很有趣 像打错电话叫错名字都是常事

　　23岁这一年，我开始思考人生的真谛，我时常问自己，这一生要怎么过？我算得上一个很幸福的人，无论是现在拥有，还是过往经历。可有时我也总是太容易安于现状，有时我是逆来顺受，有时是自我麻痹。我是一个没有多大野心与抱负的人，多数时候想得多做得少，我害怕面对变化，算不上一个上进之人。

　　身边常有朋友向我谈及抱负，谈及规划，每次都会在我心里泛起涟漪，但这些涟漪似乎总是很小也很容易恢复平静。我会在跟他们长谈之后陷入沉思，我其实算得上一个很爱自我反省之人，可是找出问题和解决问题是两码事，我总是在两者之间戛然而止。心理学上有个词叫“酝酿效应”，可我总是将事情搁置后再无挂怀，直到下一次为同样的事情所困，又悔恨自己没有早日解决。我总是活的很矛盾，既想这样又想那样，说白了这是贪婪。我总是深夜在脑海里写文章，也总是跟着抖音快手将很多自己喜欢的事做了个遍，可事实上，我的行动值为零。我喜欢写东西，我觉得我这些文字顶多算是一个人的碎碎念称不上文章，满怀热情的时候投过几次稿，但都跟发出去的求职信一样，要么石沉大海要么被委婉拒绝，后来热情也随之被消减了不少，很长一段时间里，我提笔写不出来一个字，有时在备忘录里敲出几行又逐字删去，都说爱好和兴趣应该是纯粹的，可什么时候开始，我却因为它们不能为我带来物质帮助而厌倦。

　　这一年，经历了迷茫与困惑，好多个夜晚焦虑的难以入眠，也有过几次奔溃大哭。在疫情这样的大环境下，相信大多数的普通人都生活的很不容易。我是一个从学校刚跨入社会的年轻人，按照过往的设想，我应该怀着满腔热血，激情澎湃的踏出这一步。可事实上，我觉得自己很失败，但相比于很多人，我好像也没有很努力的去争取过，同样我也放弃和错过了很多机会，由于自己的踌躇不决，自己的不自信，自己的不争不奋……有一段时间我海投简历，把所有的期许都压到了最低，后来算是有了一份在家人长辈看来体面安稳的工作，但是同时也开始问自己，自己想要的究竟是哪种活法？我有时候想的很简单，有份安稳的工作，有位灵魂契合的伴侣，有个幸福的家庭，平平淡淡，健健康康。有时候又觉得，年轻的时候应该去尝试很多不一样的事物，可以去尝试不一样的工作，可以多玩几年再慢慢考虑结婚的事情，可以没有存款但是要活得随性洒脱。当然，后者对于我来说过于理想化了。好像总是被一团迷雾绕着，看不清，看不透，也走不出去。

　　我们这代人好像都被什么东西所束缚住了。不婚的是我们，丁克的是我们，月光的也是我们。脸上的痘和身上的肉消了又长长了又消，头发剪了长长了再剪，衣服旧了换新新了穿旧……好像一切都是可以循环往复的，除了日渐增长的年龄和不断积累的阅历。都说每个人的命运应该是紧攥在自己手中的，我们的人生也不应该被定义。我当然羡慕那些不用为了柴米油盐发愁的人，金钱能解决99%的烦恼，如果可以我也很想体验一下有钱人的生活。但同时我也羡慕那些虽然经济上不是很富裕但依然能把自己的小日子经营的很好的人，都说生活是自己的，没必要让别人去评判好或不好，我也觉得本是如此。每一个在努力且认真生活的人，都不应该被辜负。今日里所受的苦难，所淋的雨，所踏过的荆棘，终有一天，会晴空万里，会布满鲜花，会结出硕果累累。至于生命的真谛，相信在这条蜿蜒曲折的漫漫长路上，你我终会找到属于自己的答案。

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“万法有道 心本无尘
于世界喧嚣中唱出最纯粹的真

”

“他是一颗石头你摔不碎
就尽情打压吧你摧不毁”

“人性丑陋不堪的一面 早已看破
那些颠唇簸舌的陷阱 早已解脱”

“我不在乎你们喜欢的套路
我只follow我的rule”

唱出最真的自己！不为取悦这个时代！
歌手任耀希@任嘉伦Allen 我们等你回归！

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