前几天回来的时候，感觉天上的云好像山，给我一种这是另一个世界的感觉，让我有种想下飞机着陆的冲动。不过我的理智告诉我这是云，我下去就会掉下去，然后就挂了。从一个世界落入另一个世界的感觉（不挂就是神仙被贬下凡间哈哈哈
2001太空漫游当时形容宇宙，绚烂辉煌但是仅仅绚烂辉煌。恩..是那么个感觉，坐飞机的时候突然共鸣到了（电影当时具体说的啥都忘了，我只记住一个大大的木星的图像，好漂亮来着

昆明回程历险记：
下午三点多的飞机，12点就出发了，隐隐不安，怕周围都是中高风险地区，中心的主城区很难独善其身。
到了机场，东方航空拍了行程码和皖事通安康码，因这十来天没在合肥做核酸，所以有弹窗，申诉还没通过，他们得上报后才给过安检。上飞机后我也才敢在皖事通上返肥报备。

下飞机后，做核酸，再流调，好多人没带笔，排队等着，好在我随身带笔，直接填完去给工作人员复核核酸和行程卡，节省了好些时间。不知道是现场混乱还是工作人员不熟悉，在我的单子上签字同意通行后，到出口被拦下来，说要隔离，说没有拿到低风险地区通行证，通行的一个大叔跟我情况一样，本想跟工作人员再争论一下单子上明明同意通行怎么还要隔离，但她只认那张通行卡。就立马折返找给我签字的那个工作人员，可惜不在位子上了，好在同行大叔跟我一起找另外工作人员解释，他再复核我们的核酸和行程，就给了卡放行走了。

没想到还没到家在车上就接到电话，说机场的中高风险地区更新了，我所在的盘龙区上榜了，需要隔离。我还在争取能不能居家隔离时，犹豫了说回家商量，是酒店三+四，还是居家七天。到家跟我妈一说，让我赶紧收拾去酒店[允悲][允悲]她担心心宝也要一周不上学。
电话那头反倒说没酒店了，没法隔离，让居家，每天上门核酸。我主动去别的酒店也不行，没有酒店会收，也不能做核酸。现在沟通的结果是：在家等，酒店排出来再去隔离。

怕我还没等到去酒店隔离，政策就变了……我内心很想去酒店隔离。另一种关门即是深山，读书随处净土的物理隔离。想当苦行僧。

这文字还没打完，就有图三的关键词出来了，不知道是不是机场滞留人太多了，才出的最新新闻，不做核酸了。的确是我反应快，坐前排早下飞机，不等行李，早到核酸点，这些流程没耽误太多时间。但其他人就不好说，当时我还找不到出口，误入了等着被叫号坐大巴去隔离的队列中。

#灯日常# 说不出来 团建吃了烧烤 有肉 很好吃 很热闹 一个人骑共享单车回家 可能天冷路上吸进来冷风 嗓子有点痛 在被窝里 有点难过 说不好 也许因为有时候是很孤独的 断掉和某个人的联系并不容易 也不是很好受的体验 我很难过 我也很害怕 我是一个胆子不大的人 很长一段时间我好像都在扮演，就像我今天说起来，我假装自己是一个男性，但实际上我并不是，所以后来我意识到很多男性，一个是他们的确在社会上受到侵害的可能性更小，再一个他们很多的时候，也只不过是在装作勇敢罢了。

不过装作勇敢久了，慢慢的一个是可以更好的培炼出来胆量。另一个是的确他们可以获得更好更多的机会，这当然也很好。总之，扮演男孩的那几年，怎么说呢？不能说是一种好的体验，但是一切的生活经历总是会给人留下痕迹的。当然啦，我并不喜欢那个样子。还是觉得，当我开始承认和面对我自己的软弱的时候，是我真正变成一个坚定的人的开始。

但是这个话说起来又太……矫枉过正了，因为软弱它是任何的一个人其实都会存在的，这样的一个东西。很多的时候我们不是说软弱，是为了通往更加的坚强，软弱的时刻，它就是一个会存在的东西。

总之今天吃的很开心。我自己一个人是绝对不会去吃的。我绝大多数的时间都是自己一个人。好像已经保持着这个状态保持了太多太多年，从我很小的时候就是这样，一直的，一直的。我妈妈在我的这个年纪当然已经有了我，我有的时候感觉，妈妈在我的身上。我好像灵魂漂浮出去，看着我坐在那里，举着杯子，笑和说话，觉得我的神态还有……很像妈妈。

我虽然声称自己很孤独，总是一个人，但其实我有一个还算比较大的家庭，就是有爷爷奶奶姥姥姥爷，然后他们又有孩子，叔叔阿姨舅舅舅妈，等等，就这样那样的……我其实好像一直都属于一些集体，我在一个集体的时候，摆出一种我抛弃了你们的状态，一个人坐在角落里面做自己的事情，但是我还是依然，在一个这样热闹的场合和群体之中的，我并不排斥，甚至可以说是喜欢这种感受。很安全。这个我后面……，心理学上，人会有对归属感的需求，中国人出去饭局，经常吃烧烤啊，烤肉啊，火锅啊，包括酒桌文化，这些东西都很让人模糊界限，获得一些彼此亲切的幻觉。幻觉很多的时候并不是不重要的，也甚至可以说不是假的，因为很多的时候我一直认为大家有共同的利益或者是目标，或者是让一群人去做同样的事情，或者是所谓的老乡或者是同样的民族的人，是因为大家都是在维持着一种集体的常识，而集体的常识很多的时候，也可以称之为一种集体的幻觉。

先写到这里吧，我想要准备一下睡觉了。