#你在家听过最伤人的话#

题外话：刚查找“最伤人”话题时，发现无论普通的伤人还是情侣分手，讨论度都只有几千或几万，但“家人伤人”，却高达40万+，还挺有意思[疑问][疑问]。

早上亲人吐槽被排挤，我从客观事实出发分析，觉得“或许人家只是在寻求一个相对的公平……别总觉得全世界都是坏人”[思考][思考]。

亲人说：“你懂啥你啥都不懂……人人都是好人，像你这样，被人卖了还要帮人数钱。”
这场争辩的结局是——我被一句“关你啥事？”彻底堵住了嘴。是的，别人吐槽他自己的，确实也不关我事[衰][衰]。

我从未觉得全世界皆好人，我对所有未发生的人事，都会提前联想到最坏的可能，能防范都提前防范[酷][酷]。

但对已发生过的或许“针对”我的事，既已无力改变结局，就会努力找找理由——对方或许并非出自恶意；我没做错任何事所以不是因为我不好而被针对……我觉得这样想，能让自己开心很多[挖鼻][挖鼻]。

可是人生观不同的人，是无法交流的，因为始终无法理解对方[摊手][摊手]。
【所以最伤人的话有哪些呢？】

大概就是父母生气时骂孩子“滚”；情侣一吵架就说“分手”；夫妻一吵架就喊“离婚”等等[跪了][跪了]。

而对我来说，我是个“寄居感”很重的人，不能接受自己觍着脸多事或多余，如果占据居住主动权的一方，叫我离开或滚，或者问出一句关我啥事，这大概就是最伤人的话了，可以记一辈子那种[摊手][摊手]。

在我这，即便是在吵架，有些话如果说了也都无法挽回。只因对我自己来说，我能为自己说的每一句话负责，每一句[doge][doge]。

所以很不喜欢“亲人朋友间”吵架时，动不动就为了赢而无所不用其极的人，他们为了自己的嘴巴爽快，什么话都说得出，却无法为自己说的话负责[拜拜][拜拜]。

当然，不排除有极度生气、必须得赢的特殊情况[作揖][作揖]。

PS：其实也要感恩前面的不愉快，因为亲人怼我那句话，我刚突然大受启发，解决了正在写的小说中，女主和过客男配分开的理由，也丰富和真实了一个连接紧密的女配的人物形象[耶][耶][耶]。

用10个多月改掉一个观念，可以在之后让我对我爱的人更好。（十月怀胎，假装我生了个孩子hh，开启养娃模式。）

学会了在感情中要懂得服软。

认识到了爱要直接并大声表达。

体会到了最好的爱。

在这段感情中，我成长了非常非常多。

首先，也是最好的一点，我温柔了不少，我不再嘴硬。

接着，我改掉了对人人都热情的圣母心。即便之前也没有在意过别人，但是我明白了什么是真正的没必要，什么是浪费时间。我变得除了他以外，没有人可以再影响到我的情绪。我总是在心里感谢他，一步一步带我将情绪稳定下来，这样生活真的快乐了不少。可是我还没来得及帮他消化他的坏情绪，他就离开了。这让我特别特别内疚，是他让我变好了，对稳定情绪的中级阶段的我来说，治愈他明明是我最开始就可以做到的事情。

最后，我学会了怎么爱。还记得一开始我问他我应该怎么做，是他教会我当面说和做比手机打字更有用。他是一个心思细腻的人，以前我总是反思怎么去爱他，我会跟他一起探讨怎么爱，因为他对我特别特别好，他说想对一个人好不是刻意的。的确不是，但对于土象星座的我来说，行动比语言更有力，我表达爱的程度远不及心里的爱。从一开始见面不敢看他，说话哆嗦到后面老想黏着他抱着他，对于反感肢体接触的我来说，这是我被自己震撼的地方，他的身上好像有种魔力吸引着我。他会跟我说想要我多陪陪他，然后我就去陪他。他会跟我说不要老是跟他杠，然后我就慢慢服软。他会跟我说要安稳踏实，然后我就慢慢将自己静下来。他会跟我说我的坏情绪会影响到他，我就尽量少给他传播。其实我错了，我应该像他对我那样帮他疏解坏情绪，而不是逃避坏情绪，让情绪反扑。到最后，我才懂得真正的需要是什么，是在互相慰籍中共同成长，爱让彼此成为一个共同体在发光之前便紧紧拥抱对方然后一起发光。我们曾是一个灵魂，可是太晚了。

是啊，他让我变得更好。可是我也丢失了自己原本的大大方方，以前我可以轻松地治愈他，很容易就get到他想表达的意思和他的坏情绪。我也会反思自己哪里做的不好，哪里做的还不够都会跟他说。但是慢慢的慢慢的我变成一味地索取，沉默又不知所措。我后悔啊，我怎么能去单方面的沉浸在爱中呢，怪不得他会很累很不舒服。现在想想，我只有那次在他身体不舒服的时候才一直用行动和语言双重关心他。要是每一次都能那样就好了，他是不是就不会离开了。在他说我是他的绊脚石时，我才反应过来自己只是嘴上说着心里想着要和他一起努力，但是一点行动没有，拉着他打游戏打游戏，这的确让人很难信服。

是我后知后觉，花了4天时间去弥补可以一起努力的行动，花了一天两个晚上回想了整个过程，才看清自己在干什么。

遗憾吗，弄丢了最爱我的和我最爱的人。

可是我还没有跑到100w分，我还没有练会法师，我还不知道怎么让他打心底里明白我真正的懂得了他的需要和我的陪伴，这不是一句两句话就可以让他信任的事情。这些都需要时间，可是今天已经是第7天了，我每天都睡不着，我每天都在麻痹和忏悔中越来越清晰地度过。这种清楚地明白自己的好与不好，以及麻痹又失败的反复，真的一点也不好受，这让我心里的遗憾达到了另一种巅峰。

还是那句话，没能嫁给他是我这辈子最遗憾的事情，我坚信。

全部都理清了。
我的心好像碎了。
比昨天晚上还要疼。
我好想他，好想好想。
我又不能去打扰他。
我只能听着他唱的歌和在没有他的日子里，加深自己难受的程度，去感受他那种想要被爱又爱不得的疼。某种程度上，这也算是一种感同身受叭。
我要睡觉了，希望可以睡着。[月亮]

妈妈抱病住院，我和老公去病院探望妈妈，拿了3000块钱。爸爸指责我：“此次耗费十万，你和你弟每人5万。”老公说：“当初的200万拆迁款，你就给我们2万。目前我拿3000少吗？”爸爸痛斥一声：“你闭嘴吧。我问女儿要钱呢，关你甚么事？”

我看到老公的表情大变，我赶忙争先语言：“爸，我也不瞒你说，此次妈妈抱病，我们只要这3000块钱，多一分钱都没有！”我们过来之前，已杀青了共鸣，此次我妈妈抱病，我们不做冤大头。

客岁，我外家的境地被征收了。怙恃前后拿到了差未几两百万的补偿款，得知这个新闻，我跟老公都乐得跳了起来。由于我们的屋子是有房贷的，我想即使妈妈给我五六十万，我们的房贷也就还完了，到时间，我们一下就可以轻松良多。

有人大概说了，你一个外嫁的女儿，凭甚么缅怀外家的产业。是如许的，我固然娶亲了，然则户口还在外家村庄里，并且我另有一亩地，以是于情于理，我都有资历分怙恃的两百万补偿款。

我和老公娶亲了两年，但老公众境一样平常，婚后固然两口儿起劲事变，然则生存的肩负照样很重。

不瞒人人说，我也理想过世界掉馅饼的事变。

不外理想归理想，事后，我们照样会起劲搏斗的。此次外家境地被征，分了200多万，和世界掉馅饼是一样的。

我和老公非常高兴。

我们事先在家里合计，就算不屈分，给个五六十万，哪怕是四十万也行啊！然则我们切切没想到，怙恃喊我们曩昔的时间。给了我们2万。

20000元啊，你们没看错，不是20万，更不是200万，就是不幸的2万。

妈妈事先说：“小月，你别挑妈妈的理，你弟弟没本领，他阿谁媳妇又凶得很，老是骂你弟弟没本领，没钱。前段工夫，他们还在闹仳离。此次这笔钱，我和你爸爸合计了一下，我们的意义是，都给了你弟弟。”

停了一下，她说：“固然，你也是我的孩子，我这边从养老钱拿出2万给你，算是我和你爸爸的一点情意。”

事先我和老公都惊呆了，200多万，就给我2万，照样爸妈的一片情意，好动人啊。我记得妈妈事先眼圈都红了。

我预计啊，大概被本身的2万给冲动了。

事先我被气笑了，我真的不敢信赖，那些话是从我的爸妈口中说出来的，我不敢担当阿谁实际。

世界掉馅饼的事，果真没有啊！

我哭着说：“为何？200多万啊，我的户口还在，本来就该有我的钱啊！”

妈妈板着脸说：“你怎样不懂事啊，不管怎样说，你都嫁进来了，你怎样美意义问我们要钱？”爸爸也说：“钱的事变，你就不要想了，你弟妇妇的环境你也晓得，如果我们给你钱的话，你弟妇妇就会和弟弟仳离，你说我们怎样办？”

妈妈帮腔着说：“未来我们还得期望你弟弟养老呢，有了这笔钱，你弟妇妇那里也就没话说了！”

我有些心寒，这些年来，我每个月给我妈妈最少两千。逢年过节的时间，给得更多，而我弟弟，一分钱不给。

爸爸妈妈每次抱病，只要不是凌驾一万的耗费，我根基都一小我承当了。说是养儿防老，实际上爸妈有事，都是我来筹措的。

我原认为，我的一片孝心，爸妈会感遭到的，效果本日我被狠狠打脸了。

我很心伤，终究我和老公都没有拿这2万块钱。

我说：“既然你感觉你要让弟弟养老，你把钱都给了弟弟，那末今后有事不要找我！”

在此时代，我和怙恃之间的交换也很少，险些没甚么相同。

此次妈妈得宿疾住院了，医药费听说要10万，我压根没计划分摊，3000块钱，是我和老公的一点情意。

爸爸非说我们不孝，弟妇妇赶来后，说：“你怎样如许，这然则你妈妈啊，你不出钱，怎样给她看病？”

我说：“200多万拿走了，连十万都舍不得出？你把200万给我，我给爸妈养老，包管让你一分钱都不出，你乐意吗？”

弟妇千般不高兴乐意，保持说女儿一样有养活怙恃的任务，应当一人承当一半医药费。而怙恃也嫌我给钱少。爸爸说：“你弟弟的200多万已花光了，目前那里还拿得出10万块钱？”爸爸的意义是，我能分管5万，并告假照应妈妈。

我谢绝了，留下3000块钱，径直脱离了病院。爸爸说我今后不要再回外家了，就当没我这个女儿。

走出病院的那一刻，我泣如雨下。不是我利令智昏，而是怙恃着实太偏爱了。

人人说，我错了吗？