向很喜欢的太太发出关于友谊的提问 （今天话有点多）
其实我能意识到自己是一个占有欲很强的人 我好像我的潜意识里一直都认为我的好朋友有我一个就够了 我会本能的排斥朋友除我以外的好朋友 会吃醋 会和自己闹别扭 会不开心 然后自我催眠 陷入这样的循环怪圈里 越是表现的不在意 心里越是在意的要死 明明每次都想把事情挑明了说 但在话即将脱口而出的那一刻又生生止住
初中一起玩的好朋友高中不在一个学校读书了 起初好像都很好 所谓“爱能克服远距离” 我们都认为我们两的的感情一定能够攻克不在一个学校的困境 那时候住校 周末一回家就是拿着手机聊天到半夜 两家住的近 有时候借着拿快递的名义下楼聊天聊到很晚才意犹未尽的回家 从来不会忘记对方的生日 早早提前写好信 就为了回家见一面 后来慢慢的 即使两家仅仅隔了几栋楼 见面的次数从一两周一次 变成一两月一次 时间长的小半年也不会再见一面 我知道她有玩的很好的朋友了 或许跟她算是旧相识 还跟我见过面 我意识到好像我再也不是那个最优的选择了 聊天记录里隐去的备注和头像 朋友圈里无意透露的二人一起的合照 这些都成为了我抽丝剥茧的证据 不停的自我内耗 我陷入怪圈的死循环 当初很小家子气的隐隐约约暗示 被选择的是我 当初的窃喜到现在开始不再坚定 好像那句誓言已经被轻易击破 9.30日那天我好像清晰的知道有什么东西离我远去了 差一点迈出那步我们缘尽于此了 又开始一轮新的自我催眠 “为什么你有时间陪她出门没时间陪我呢？” “为什么她的朋友圈你条条留言但我给你发的信息你好像没收到一样呢” 无数的疑问盘旋在嘴边却没有办法说出口 做到不去在意 不去干涉真的太难了 我很想问你一句 当初的话 还算数吗？我从来不是说不希望你交除我以外的好朋友 我明白大家都有交友的权利 但是什么时候 我再也不是你的最优选择 每每看到什么从来没经历过的事情我第一个想到的都是和你一起 你呢？有想到过我吗？“一段路程并不能取代什么东西” 你不能和别人搞暧昧的同时说爱我
过完十二月 是我们的第五年 也是我处在不安环境中的第三年
其实我能意识到自己是一个占有欲很强的人 我好像我的潜意识里一直都认为我的好朋友有我一个就够了 我会本能的排斥朋友除我以外的好朋友 会吃醋 会和自己闹别扭 会不开心 然后自我催眠 陷入这样的循环怪圈里 越是表现的不在意 心里越是在意的要死 明明每次都想把事情挑明了说 但在话即将脱口而出的那一刻又生生止住
初中一起玩的好朋友高中不在一个学校读书了 起初好像都很好 所谓“爱能克服远距离” 我们都认为我们两的的感情一定能够攻克不在一个学校的困境 那时候住校 周末一回家就是拿着手机聊天到半夜 两家住的近 有时候借着拿快递的名义下楼聊天聊到很晚才意犹未尽的回家 从来不会忘记对方的生日 早早提前写好信 就为了回家见一面 后来慢慢的 即使两家仅仅隔了几栋楼 见面的次数从一两周一次 变成一两月一次 时间长的小半年也不会再见一面 我知道她有玩的很好的朋友了 或许跟她算是旧相识 还跟我见过面 我意识到好像我再也不是那个最优的选择了 聊天记录里隐去的备注和头像 朋友圈里无意透露的二人一起的合照 这些都成为了我抽丝剥茧的证据 不停的自我内耗 我陷入怪圈的死循环 当初很小家子气的隐隐约约暗示 被选择的是我 当初的窃喜到现在开始不再坚定 好像那句誓言已经被轻易击破 9.30日那天我好像清晰的知道有什么东西离我远去了 差一点迈出那步我们缘尽于此了 又开始一轮新的自我催眠 “为什么你有时间陪她出门没时间陪我呢？” “为什么她的朋友圈你条条留言但我给你发的信息你好像没收到一样呢” 无数的疑问盘旋在嘴边却没有办法说出口 做到不去在意 不去干涉真的太难了 我很想问你一句 当初的话 还算数吗？我从来不是说不希望你交除我以外的好朋友 我明白大家都有交友的权利 但是什么时候 我再也不是你的最优选择 每每看到什么从来没经历过的事情我第一个想到的都是和你一起 你呢？有想到过我吗？“一段路程并不能取代什么东西” 你不能和别人搞暧昧的同时说爱我
过完十二月 是我们的第五年 也是我处在不安环境中的第三年
这应该是我最后一条，也是最后一次写有关我和许一鸣和张思怡之间的事情的微博，我真的很想结束这一切，不要再裹筋了，事情发展成这样不是我的本意，我甚至觉得如今的场面很离谱让我难堪，也很搞笑。
在我看来，我只是觉得张思怡和许一鸣在我们三个之间玩的更好，可能是我当时那段时间状态不对，心情不好，也有可能是我每次在三个人一起玩的时候都会经历这个阶段，我其实那段时间不止一次觉得你们俩玩的比我好，可能是我多想了，我也希望是我多想了，但我的性格造就了我，我没办法不去多想，甚至无限放大。我去消化这个情绪，是我知道大家都是好朋友要一起玩，但我需要时间，也需要陪伴。我当时需要的可能是你们来说：“没有呀大家都是一起玩，怎么可能会有谁跟谁玩的更好什么的。”也可能是你们俩一起拉着我去做一些事情，去吃饭，去散步。但是好像没有，张思怡来找过我，我态度很差，我知道，我甚至无数次后悔当时不那么说就好了，但是没办法，我已经说了，而且我拉不下脸去道歉，去说当时我态度不好我不应该那样的，也有可能是当时对许一鸣生气，为什么不是许一鸣来问我？我的情绪难道不是许一鸣的表现带来的吗？但我也知道许一鸣没做错什么。
我为什么会有这个情绪，是因为大一我跟许一鸣更先玩的来，我自认为甚至可以和许一鸣玩一辈子。但我也和张思怡一起玩，我现在还记得张思怡曾经在我和阙维佳之间的裹筋，张思怡对我很好，我一直知道，所以我也愿意去相处，去试着交心。我和许一鸣玩，我和张思怡玩，到现在我们三个一起玩，我觉得我的朋友少了一个，我可能需要时间去适应这个改变，我知道大家都是真心在一起玩的，我知道。但我仍然把许一鸣看得更亲近一些，是因为我跟他更像，也跟他最先开始玩，但这并不能否认我对张思怡的真心。所以我不断消化自己的情绪，但我好像控制不了了，我没办法控制自己的内耗，也没办法向你们这两个当事人吐露，所以我沉默了，我也退出了。我只是觉得可能我还是不适合三个人一起去吃饭去散步去玩，但我没想过会分开，我只是觉得大家不一起吃饭，还是可以一起上课，或者你们有需要我也会陪你们。
到现在，在我第一次觉得，我们可以继续这个状态，只是觉得大家不一起吃饭，还是一起上课的状态的时候，张思怡发了长篇微博，在我看来那就是一篇批判我讽刺我的微博，我觉得我自己很不堪，你不断的说我在想你索取，不记得你的好，说我糟蹋你的真心。我记得你，记得你记得我的话，记得我第一次想要把你当真心朋友的时候，其实就是那个皮蛋哈哈，你给我买了，我当时很惊讶你会把我的话当真，真的给我买，我真的觉得你对我很好。我也记得你很忙的时候也愿意陪我出去买饭拿东西，总是帮我做这做那，我记得。但我的所作所为可能太小了，你才会觉得我对你不公平什么的吧，但我只想说我真的是把你们每一个人都当好朋友的。
到现在，许一鸣对我的批判，也是类似说我不知好歹吧，说我不懂得珍惜。但我想其实你不请我吃饭喝奶茶，我也会陪你的，你只要多说两句，我有时候只是很累或者在内耗我自己，但其实再喊两句就好了。我也知道我拒绝的次数多了，你可能不会来找我，不会多喊那么两句，但我没办法控制自己的消极情绪。其实也挺抱歉的，我知道自己所做的一切，但我没办法控制。
在我以为一切又尘埃落定，我希望越来越好的时候，许一鸣又说我大肆宣传她的私生活，说受害者有罪论是真的，但是我不太理解“大肆宣传私生活”的定义，我不会否认我所做所说的一切，但我不认为我在大肆宣传你的私生活。受害者有罪论是真的，那你真的觉得我是受害者吗？我错在哪里了呢？我做了什么让你们两个把我贬低到这个地步，一直在踩我呢？我有时候真的不理解，难道我什么都没做吗？没有对你们好吗？
我对我身边的人说的一切，从来就是只有这件事，我只是觉得你们两个玩的比我好，我可能不适合三个人一起玩，因为我会多想。他们觉得我现在一个人了很孤独很可怜，需要安慰。我在这段时间里，从来没有向他们说过，曾经种种我觉得不好的事情。为什么你们会从头到尾，从我的开始到我的结束，把我的所作所为，把我的曾经，全部拉出来批判呢？你们记得我所有的不好，记得很清楚。所以我很难过，我也会怀疑自己，我也很崩溃。
事到如今，我真的不知道怎么处理这段关系，也不知道我的未来，我只能走一步看一步，但我希望结果是好的，也希望大家能睡个好觉，吃顿好饭，遇到更好的人吧。#plog#
在我看来，我只是觉得张思怡和许一鸣在我们三个之间玩的更好，可能是我当时那段时间状态不对，心情不好，也有可能是我每次在三个人一起玩的时候都会经历这个阶段，我其实那段时间不止一次觉得你们俩玩的比我好，可能是我多想了，我也希望是我多想了，但我的性格造就了我，我没办法不去多想，甚至无限放大。我去消化这个情绪，是我知道大家都是好朋友要一起玩，但我需要时间，也需要陪伴。我当时需要的可能是你们来说：“没有呀大家都是一起玩，怎么可能会有谁跟谁玩的更好什么的。”也可能是你们俩一起拉着我去做一些事情，去吃饭，去散步。但是好像没有，张思怡来找过我，我态度很差，我知道，我甚至无数次后悔当时不那么说就好了，但是没办法，我已经说了，而且我拉不下脸去道歉，去说当时我态度不好我不应该那样的，也有可能是当时对许一鸣生气，为什么不是许一鸣来问我？我的情绪难道不是许一鸣的表现带来的吗？但我也知道许一鸣没做错什么。
我为什么会有这个情绪，是因为大一我跟许一鸣更先玩的来，我自认为甚至可以和许一鸣玩一辈子。但我也和张思怡一起玩，我现在还记得张思怡曾经在我和阙维佳之间的裹筋，张思怡对我很好，我一直知道，所以我也愿意去相处，去试着交心。我和许一鸣玩，我和张思怡玩，到现在我们三个一起玩，我觉得我的朋友少了一个，我可能需要时间去适应这个改变，我知道大家都是真心在一起玩的，我知道。但我仍然把许一鸣看得更亲近一些，是因为我跟他更像，也跟他最先开始玩，但这并不能否认我对张思怡的真心。所以我不断消化自己的情绪，但我好像控制不了了，我没办法控制自己的内耗，也没办法向你们这两个当事人吐露，所以我沉默了，我也退出了。我只是觉得可能我还是不适合三个人一起去吃饭去散步去玩，但我没想过会分开，我只是觉得大家不一起吃饭，还是可以一起上课，或者你们有需要我也会陪你们。
到现在，在我第一次觉得，我们可以继续这个状态，只是觉得大家不一起吃饭，还是一起上课的状态的时候，张思怡发了长篇微博，在我看来那就是一篇批判我讽刺我的微博，我觉得我自己很不堪，你不断的说我在想你索取，不记得你的好，说我糟蹋你的真心。我记得你，记得你记得我的话，记得我第一次想要把你当真心朋友的时候，其实就是那个皮蛋哈哈，你给我买了，我当时很惊讶你会把我的话当真，真的给我买，我真的觉得你对我很好。我也记得你很忙的时候也愿意陪我出去买饭拿东西，总是帮我做这做那，我记得。但我的所作所为可能太小了，你才会觉得我对你不公平什么的吧，但我只想说我真的是把你们每一个人都当好朋友的。
到现在，许一鸣对我的批判，也是类似说我不知好歹吧，说我不懂得珍惜。但我想其实你不请我吃饭喝奶茶，我也会陪你的，你只要多说两句，我有时候只是很累或者在内耗我自己，但其实再喊两句就好了。我也知道我拒绝的次数多了，你可能不会来找我，不会多喊那么两句，但我没办法控制自己的消极情绪。其实也挺抱歉的，我知道自己所做的一切，但我没办法控制。
在我以为一切又尘埃落定，我希望越来越好的时候，许一鸣又说我大肆宣传她的私生活，说受害者有罪论是真的，但是我不太理解“大肆宣传私生活”的定义，我不会否认我所做所说的一切，但我不认为我在大肆宣传你的私生活。受害者有罪论是真的，那你真的觉得我是受害者吗？我错在哪里了呢？我做了什么让你们两个把我贬低到这个地步，一直在踩我呢？我有时候真的不理解，难道我什么都没做吗？没有对你们好吗？
我对我身边的人说的一切，从来就是只有这件事，我只是觉得你们两个玩的比我好，我可能不适合三个人一起玩，因为我会多想。他们觉得我现在一个人了很孤独很可怜，需要安慰。我在这段时间里，从来没有向他们说过，曾经种种我觉得不好的事情。为什么你们会从头到尾，从我的开始到我的结束，把我的所作所为，把我的曾经，全部拉出来批判呢？你们记得我所有的不好，记得很清楚。所以我很难过，我也会怀疑自己，我也很崩溃。
事到如今，我真的不知道怎么处理这段关系，也不知道我的未来，我只能走一步看一步，但我希望结果是好的，也希望大家能睡个好觉，吃顿好饭，遇到更好的人吧。#plog#
《#沉默回响# 》【秀恩爱之沈思晏pk教授篇】
“人类文明史太长了，我的一生就那么短，比起科研……我喜欢她的时间更长。”
“胸无大志。”老教授给他下了定论。
“她是我的大志。”
“那你跟我仔细说说，你那个心上人到底是个什么人？”
“我还不能说。”
“哟，怎么着，她搞核导弹的啊？”
沈思晏点点头，在教授讶然的眼神里，他指了指心口，开玩笑道：“在这里搞导弹的。”
老教授长叹一口气，道：“你师母做了饭，你上我家吃饭去吗？”
“不了。”
“真不去啊？你师母做的饭很好吃的，虽然是粗茶淡饭，但我吃她这一手，吃了一辈子都觉得好吃。”
凡尔赛暴击。
“不了，我下午有个会，谢谢您。”
“你不去，那我可得回去陪我的心上人了。”
[酷]
“人类文明史太长了，我的一生就那么短，比起科研……我喜欢她的时间更长。”
“胸无大志。”老教授给他下了定论。
“她是我的大志。”
“那你跟我仔细说说，你那个心上人到底是个什么人？”
“我还不能说。”
“哟，怎么着，她搞核导弹的啊？”
沈思晏点点头，在教授讶然的眼神里，他指了指心口，开玩笑道：“在这里搞导弹的。”
老教授长叹一口气，道：“你师母做了饭，你上我家吃饭去吗？”
“不了。”
“真不去啊？你师母做的饭很好吃的，虽然是粗茶淡饭，但我吃她这一手，吃了一辈子都觉得好吃。”
凡尔赛暴击。
“不了，我下午有个会，谢谢您。”
“你不去，那我可得回去陪我的心上人了。”
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