2021年的寒假冬天
去和高中最好的朋友见面
我们每个假期会见一次
傍晚天色渐黑
我们匆匆回家
我和另一位朋友同路
我陪她在路边等公交
她问：你在学校是不是有很多不开心？
我答：怎么啦我觉得还蛮好的
她说：总觉得读了大学彤彤成熟啦，性子也稳重，也在慢慢变优秀，但是不开心记得和我讲知道吗？不开心随时来和我讲…

当时鼻子突然很酸，听到这句话后面也没听清是什么了，觉得脑子嗡嗡视线也模糊掉，借着一些玩笑把眼泪和鼻涕偷偷擦掉
然后笑嘻嘻回她：有开心也有不开心，还好啦～人总是要成长，我们都在变优秀
然后我们紧紧地拥抱
那一瞬间我觉得那些很难过，以及那些不为人知的情绪被理解让我得到极大的安慰

我刚读大学时
是第一次离开家那么远
比起对新大学的向往
我对未来充满了恐惧
这一次也是
当时遇到不那么好的室友
我的期待全落了空
那种感觉

怎么说呢
那些虚拟在崩塌
真实在呈现
我每天在床上崩溃抽泣
直到进了心理协会才像找到归属
有疼爱我的部长
包容我的成员
真的很感谢他们在那段时间的照顾
于我而言真的是救赎

在大二
我突然想清楚不想再这么下去
我想再继续提升自己
在这一年也幸运地遇见爱我的人
我恐惧那种失去理智的感觉
漫天盖地的爱意袭来
也还是抵不住一些现实
我们会有未来吗？例如这种
答案是没有
我想读书他想上班
可能也是我不够爱人
我们分手了

可是现在还常常会觉得
是不是自己对人太苛刻
对疼爱的感觉戒不断
把人和人对比
持续的悲伤和失望席卷而来
漫天的情绪把我淹没

常常担心自己做的不够好
常常拿不起放不下
羡慕别人坚定地选择自己的路
而自己始终不懂自己想要什么
想要想清楚
但不是想清楚就能清楚

自从来了新学校每天都很焦虑
开心的表面藏着很多不开心
人和人交往让我疲惫不堪
我决定自私一点
不再总是去帮助别人
在我艰难的时候
他们好像也不会帮我
可是昨天回家
又有一件事情让我动摇
过安检的时候
当我望着行李发呆
不知所措的时候
突然
一位男生帮我扛上去
我只能一直小声道谢
愧疚和悔意袭来
打得我不知所措

一边梳理了这些事情
又一边回想
突然也觉得好像不那么糟糕了
不是很爱哭
因为担心会影响自己做事
不允许自己哭太久
因为还有很多事情要忙
不可以让情绪影响
只是最近常常泪眼婆娑
在短暂溢出眼泪的瞬间
又把那些情绪往回吞
哭了一下
流了眼泪鼻涕
突然觉得好了很多
好像情绪满到溢出来
然后擦掉了

好吧
虽然
生活每天都是小事不断
但是在那漫天黑暗总会有星光

总有人给我开书单。
去年菲利普太太推荐我读戴高乐传记，我读了一点儿读不下去。前不久聊起古董市场，菲利普推荐我读Denis Guedj的《鹦鹉定理》，还特意买了一本送我。
昨天合唱团排练完，坐地铁时一位团员捧着一本小书，几个人立即热烈地讨论起来，说这本书的文字太美了。我要过来一看，是加缪散文集，我的Kindle里躺了好几年了，一直没读。
法国人爱读书真是普遍现象。家人聚会、朋友聊天，书常常是聊天话题之一。
我今年读书特别少。以前主要在地铁上以及睡前读，现在不太静得下心来，进度很慢。
其实想读的书很多，读过的好书又想立刻重读，结果就是待读的书越来越多。

今年的冬天格外的冷
来势也很突然
好像突然一件单薄卫衣能应付过的一天
现在要内外三件了
总觉得日子过得很快很快 又要很忙起来了
今天因为抄笔记十几页一边抄一边哇哇大哭
恍惚间意识到自己已经快到奔2的年纪
是不是以后也剥夺了任性情绪崩溃的意思呢
当个大人除了能自己自由点点烧烤以外也没什么好 也许这就是自由烧烤的代价吗
要做个情绪内敛的大人吗 太沉重了 感觉还没乐几天就要从一个呆头鹅提起脖颈做个稳重的戴着黑框眼镜一丝不苟的大人了
面对期末 其实内心依旧慌的一b^_^
但是相比前面几年好了不是一点半点
虽然学识方面还是一样烂
在没有外力督促下自己执行力依旧差的一批
当日立的flag第二天就做不到了呵呵
根源还是自己不想脱离摆烂 觉得自己躺着舒服
内心没觉醒不想真的去上进 也找不到上进的动力 [awsl]
只求这个月 12月啊赐我平稳的心态 别慌别急能读一点是一点，大家都不是这样过来的吗
不过这个学期比上个学期好太多
书 除去课本 还是看了一些的 也有几百万字阅读量虽然不是正儿八经的文学
但是能读书总是好事[awsl]
加油加油 小晔我相信你能行
猪飞猛进！