珍妮仍是时时刻刻来找我，在夜深人静时，在落雨的傍晚。在昏暗的黎明，在郁闷的中午……她说来便来，带着她的歌及特有的气息。一次又一次我跌落在那虚无的世界里，在里面喘息，奔跑，找寻……找寻……奔跑……醒来汗流满面，疲惫欲绝。我一样地在珍妮的歌声里迷失，我感到失落的狂乱，我感到被消失的痛苦，虽然如此，我却从那一刹那的感觉里体会到一种刻骨铭心的快乐。

会经常在同样的天气里想起往日这样天气里发生的事情。
去年的十一月，也是这样一个雨天。
夫子庙边的汽车鸣笛呼啸而过我们身边，我耳鸣听不清他的言语，只觉得那一阵风吹的我直哆嗦，我说你把我的手紧紧攥住好不好，真的好冷好冷。没有犹豫之间我的手就被紧紧握住，也同样是五指冰凉，伞下的我却没有再觉得很冷。陌生又熟悉的感觉席卷全身，我似乎忘记了这双手。
那天我穿着单薄外衣，一如2019年的冬天，还没有爆发疫情的冬天，四处碰壁的冬天。
我走在学校的长廊上，抬眼看着c区熟悉的5楼，我说“走，我带你去过一周年”，那时候真的很耿耿于怀为什么一周年只有我一个人，我扫上共享单车并不熟练地骑上，路上车子很多，我很害怕，左摇右晃几次都要摔倒，终于到了文鼎。当学生的时候没有钱，却在名创优品里买了很多护手霜和袋装奶茶，因为他说他在那里手冻裂了，也很久都没有喝奶茶，没有蛋糕也没有鲜花，但我固执地要过这一周年，因为他在临上火车之前跟我说会想我，我相信他会想我，其实他不说我也知道他会想我，想和我过一周年，屏幕那头的眼泪不会说谎。
我常常觉得两年是多么漫长无涯的时间，所有的等待和孤独都会让我在这条长河里变成一个幽怨无度的人，那时候有车站分别，有远隔千万里，有争吵和猜疑，有杳无音讯的等待，有眼泪和呜咽，那一年我才21岁。
转眼已经是24岁的冬天，我已经离那段时光过去了整整一年，但我每次想起都会为那时候的我感觉到辛苦。我本就是个不甘于孤独寂寞的人，我需要时时刻刻感受到爱才可以存活，感受到昏黄路灯下拥抱的我们，感受到绿茵足球场上奔跑的脚步，感受到看过的两季风景，最终成为了我们黄金万两又一文不值的半年。
不止一次，他在电话里跟我说，等我回来，我不知我算不算信守住承诺，只是现在每每很幸福的时候我都会忍不住流泪，因为爱你的每个瞬间，都像飞驰而过的地铁，但我仍然想抓住。
这是2022年的十一月，仍然是这样一个雨天。

本来以为五天的静默就结束了现在感觉是看不到头了 做不完的核酸 没有尽头的封控 上不完的网课 换个角度想吧 珍惜这段时时刻刻待在一起的日子 过来的时候只带了一套衣服 现在每天是穿他的睡衣 一天三顿有人伺候好 基本不点外卖 实实在在的过日子 那天我上网课 他去隔壁房间了 我下课没看见他人 去洗手间的时候给他发了条微信问 你去干嘛了呀 他看到后直接在房间回应喊到 我在呢 然后又出来看我不在房间就直接推开洗手间的门又说了一遍 我在隔壁房间 嘿嘿[玉兔捣药]