这篇化蝶讲的是戏曲演员的故事
背景是越剧，因此都是女演员。两个师父杜文灯和梅如烟同时“喜欢”上同一个男人，两个徒弟剑湫和肖晓红也“喜欢”上同一个男人。但按照这里的描写，似乎其实是两个师父互相有说不清道不明的暧昧。两个徒弟也是。我不禁在想像越剧这样都是女演员的剧种，演员是不是很容易产生感情，变成同性恋。

曾经很想证明些什么，后来发现自己也不急于向旁人解释自我，每个人都看的懂你，此样的人生该多普通无趣。
独自长大的日子里我不再胆小怯懦不敢表达，会鼓励自己积极一点再打开一点再打开一点，有自己的想法和脾气。
对待一些事情也不像从前一样极端刻板，会学着放下 看淡 从容 淡定 ，成大事者切娇切躁。慢下来减少急躁易怒的暴脾气。适当的做减法，才能体会生命的盛大。
可是倔强的我好像依旧很倔强，对于在心里发出的千万次的声音就会毫无顾虑的去行深山巨谷也不会说一句我不行。可以简单的说是一个不会轻易放弃的人吧！
从前口无遮拦，祸从口出是必然。现在也学会保持沉默。在不知道该说不该说的时候保持沉默是智者的选择。对倾诉者来说，我可以不赞同但绝对不否定对方，每个人都有其独到的见解，我的看法和建议只是我有限的人生经历里微不足道的窥见。可以交流但绝不是全盘否定。
后来我待人也算和善，我深知自己是别人很难走进我真实世界的一个人，我可以全无保留的付出，但关于我的一切任何人都不会完整的认识和了解，我不喜欢把自己一些东西拿到面上与人讨论，原先的我是这样后来也依旧是这样，没有安全感的人大概心里都藏着不想说的“秘密”。
听话的小孩没有糖吃，因为糖都拿去哄不听话的小孩。可是怎么才能做个有糖吃的小孩，我疑惑甚久！在两者之间无限的拉扯，患得患失。夸人“懂事”是我22年以来最讨厌的一句话，我从来不觉得懂事是在夸一个女孩子。当亲朋好友夸我懂事能干的时候，我从来不觉得是在夸我，相反会有一种悲凉之感。因为懂事的人懂的都是别人的事,而自己的事却无人懂，导致每次受委屈吃亏的都是自己。我多想像别的女孩一样任性一些，肆意一些,不考虑那么多。可是就是改不掉，每次受了委屈之后都要装作什么都没发生一样，然后接着继续委屈自己。
对于世界有时怪自己读的书太少，有时又怪自己读过几本书，在自恰的路上还是很茫然的时段，一路寻找一路感悟，看世界，也找自己！
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《中流顶柱》纪录片，偶然看到一位博主推荐，第一部就是讲的职场妈妈的事情。两位非常优秀的女性，一位临产期仍坚持在工作岗位，她是boss她是公司里的中流顶柱，她说出自己的压力：“怕穷怕老 怕老人需要时自己出不了力 怕孩子拼妈时自己不ok……”另一位31岁做到主编，连上班都要换四种交通工具，压力大到很想要辞职却又不甘心不服输……她们其实也不算典型，因为身处职场，自己身边就有太多很拼的女性，临产仍努力工作这种太常见。看到她们这么拼，突然觉得自己好像一直处于舒适区，尤其这两年就是躺平的心态，虽然荣誉还是拿了很多，但远远没有曾经自己那种积极向上拼搏的状态。其实我内心是很想像父亲一样，自己一直认为步入职场要当一名女强人，女boss之类……可是事实恰相反，每天两点一线内心更是像学生时代一样，从来不为生存这些事情有过什么压力，吃穿用度也不用自己去操心开销…就导致自己感觉一直没长大像个孩子。虽然一直被夸到大，称赞工作能力强，可是还真的没有过很拼的状态！还是很想点燃心里那个小火苗，还是隐隐想去实现小时的梦想，所以自己还是要专注于自我，继续提升，我想内心真正执著的事情，就总会实现。