20年1月，姨妈出走，我以为只是因为那时候心情太遭，是偶然现象，应激反应，可后来发现那只是一个开始。21年6月，我费了很大劲往返于家和学校，不停地做检查，最后在学业和心情两方面的压力下不了了之。上班以后我决定重新检查一次，第一次挂号，医生说其实两个月来一次也很正常，只是以后可能不好生宝宝。要怎么说呢，我想要一个完整的家庭，我想看好这个病。我还咨询了医生多囊的事，她告诉我不会的，她是不会对22岁的姑娘诊断多囊的，多囊是基因里携带的，如果我之前月经正常就说明没有。总之，她说了很多话让我安心。然后我就去验血查激素，和以前一样的流程。其实早就料想到了呀，还会是那个结果。拿着激素单复诊的时候，这个医生直接告诉我是多囊，说我会有胰岛素抵抗，我要控制饮食多运动。她问我是不是最近胖了很多，可我明明一直都是这样的。她说我不能像别人一样放开了吃，不然就会失控。她说我比别人更容易得糖尿病，她说我要再去做代谢检查。要怎么形容我这份无力呢，可能就是我这么乐观的人，这次真的感到有点小绝望了吧。其实这个结果并不意外，我早就在心里有了答案，只是亲耳听到医生说出多囊和胰岛素抵抗的时候，还真的蛮伤心的。我看了那么多减肥成功的例子，早就知道那些原理了，可实践的时候发现这对我而言效果微乎其微。我吃得健康，量也不多，虽然会贪嘴，爱吃小甜品和小零食，但总也不是很过分，可我就是比别人胖好多，代谢也比别人差好多。看着自己吃了两礼拜的减脂餐体重不降反升时，看着人家可以毫无顾忌地吃吃喝喝时，我反反复复的心里不平衡。其实不单单是那个数字让我崩溃，还有这种无能为力的状况。因为激素，我冷静清醒，没有办法产生强烈的恋爱欲，也没有办法变成那种耀眼的苗条的人，我永远自卑，我对于美好的期待因为这个变得遥不可及。但也有可能它成为了我的托辞，成为了我没有毅力不自律、安于现状的遮羞布。
说回检查，我犹豫了好一会儿，最后决定不在这个医院缴费了，我要去大医院再看一次。
刚刚真的蛮玉玉，不过现在已经缓过来了，如果大医院的诊断还是如此的话，我会好好看病，好好治疗，不管是药物上的，还是生活方式上的，我都一定要积极配合呀！

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图一是自设
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营业了我纲纲[坏笑]
（姐夫不会介意的[哈哈]介意也叫了）
我巨喜欢这段儿[泪]排比句绝了
太平歌词酱婶儿滴～
哭一声妹妹呀，你往何方去了？叫一声佳人儿啊，为何你不答？想来都是我误了你了，把一条小命儿枉糟蹋。我平生只看上你人一个，任凭谁倾国倾城我也不夸。细思量岂是人间有此种，你定是王母宫中萼绿华。我许你高节空心同竹韵；我重你暗香疏影似梅花；我羡你千伶百俐见事快；我知你心高志大把人压；我爱你骨骼清奇无俗态；我喜你性情高雅厌繁华；我赏你娇面如花花有愧；我敬你风神似玉玉无瑕；我畏你八斗才高行七步；我服你五车书有手八叉；我听你夜窗人静棋声响；我乐你高山流水琴韵佳；我哭你椿萱早丧凭谁靠；我疼你断梗飘蓬哪是家！