Before Sunrise（1995）9/10 [good] 无意中在开言的推文里读到《爱在黎明破晓前》的一句经典台词 无法自拔去看了电影 果然是唯美 里面的场景让我想起欧洲的美 又像波兰凯尔采的老城街头 又像比利时根特的河岸风情 还有德国哈瑙的街角雕像 哈哈 身上的伪文艺细菌又开始抖动了[米奇比心] https://t.cn/R2WxOpT

想跟你说说话
说我手上好几个伤口
说油渍真的好厚好难清理
说我自己拎两个箱子回家时有点难过
说今天煮的螺蛳粉依然难吃
说我还在生气
说我真的尽力了
说我其实特别想去看小妇人
说我就是个俗到尘土里的伪文艺女青年
说我因为你分享的歌而感动
说我知道可能歌词并不是你要表达的意思
说我其实很累也很想哭
说我强颜欢笑的时候心里很空虚
说我感觉自己撑不下去了
说你给我点力量吧
说想要保护我后背的人是你
只是这种不能好好说话的家庭
真的接受无能了
一直以为抑郁是因为责任
今天才发现
只是因为丧失爱与被爱的环境
于是又翻了遍相册
回忆与现实对比的结果就是更加丧
不想这样活
只想痛痛快快的死
我其实不坚强不顽强
我很无能
我想单纯的
做女儿
做宝贝媳妇
其他角色别再给我了
就这样吧
挺过明天

很长一段时间开始，我开始管不住自己的思维，经常一回神会觉得很恍惚。甚至很多时候是在路上，想想也觉得挺可怕。开始我觉得大概是因为长期睡眠不足的原因，后来我觉得我恍惚的时候满脑子都是生活的琐碎无法逾越，然后我在脑子里过电影一样的试图求解，可是并没有什么头绪，我依然这么反复的在繁杂和忙碌中晃神抽离。
然后有一天矛盾和琐碎会溢出生活，让你不得不面对，我曾努力的小心翼翼的生活让我再也不想妥协和忍让，索性就爱怎么样怎么样吧，还能比现在糟糕多少呢。每个人都爱谈感受，可是从不考虑因果。
我曾无数次的想推翻这一切的时候，我想的是不要为难别人，让别人难堪自己也会难堪。可是我发现这一切会在云淡风轻的安慰后成为只有你知道的委屈，于别人而言，过了就是过了，没有痕迹，因为钉子不在自己的木桩上是发现不了区别的。
有一天我歇斯底里的沟通过，考虑过以后，我觉得自己突然就想通了，我不用难为自己，我可以体谅可以善良，但是我不用强迫自己不做自己。
没人会在深夜里细数你受过多少委屈和伤害，人们更在意当下自己的心里感受，这世上不存在感同身受。
我很想给自己放个长假，哪怕什么也不做，找一个陌生又安静的地方，睡一觉，听听音乐放空一下。抚平自己的心和思绪，让它们不要那么累，一直在奔跑。
我有时候想，以我的性格我是怎么会做到今天这样的，回头看看我所经历的，如果换成现在的我，每一件事都足矣让我爆炸吧。所以性格决定命运是真的，否则某一个决定不同都会导致不同的人生。
其实我从不喜欢销售的工作，我喜欢像小时候一样写天马行空的文字，做个伪文艺女青年。可是生活让我爱上这份工作背后带来的动力，我再也无法停止。纵使我以前多么任性，可是现在我却不敢，也不能。因为我有自己的生活，有我爱的人要守护。
我有时候想要是我一直按自己的意愿生活会不会其实反而不会这么糟糕，何必给自己整个善解人意的人设。转念一想，如今的我真是很怂，即使给我个重来的机会，我大概也跋扈不起来吧。
多希望能短暂的抽离，能做回小孩子。大概只有在父母跟前，你才能找到这种感觉，不用担心别人的感受，有人替你收拾你的烂摊子，你只管做回小孩子～
愿你一生温暖善良也被他人温柔以待～ https://t.cn/RxuTMhl