陈寅恪先生说过：我们最强大的敌人不是列强主义，而是拒绝启蒙的愚昧
罗翔老师也说过：要相信看不见的，而不是能看见的
不要人云亦云，要有分辨是非的能力，不要被别有用心之人所利用，说过的话做过的事全都是覆水难收的
我承认我们的祖国有许多不足之处，但是没有一个国家是完美的，对比其他的国家它已经很好了！就像下面说的，你觉得它不好你就去建设它，而不是站在你所谓的道德制高点去指责它，光说不做难道不是自私和虚伪吗？
所有的善良勇敢都是需要付出代价的，凭一己之力确实很难改变什么，但星星之火可以燎原，我希望能影响改变我身边之人，然后由他们再来影响更多的人，这是我此生之所愿
最后，愚昧的好心人比清醒的犯罪者更可怕

#甄博士公众号答疑解惑#

老公和我各方面都很完美、无可挑剔，但是已经8年无性，这是为什么？
甄博士您好。我与老公都42岁，结婚快15年，有一个女儿。老公性欲不强，刚结婚的时候也只是一周一次，不过当时还可以接受。生完孩子后，他渐渐就越来越不爱做，我们已经8年没有性生活。但是我们感情很好，他很帅，工作出色，辛苦赚钱养家，收入很好，钱都给我花，从来不与我争执。结婚前我也很多人追，我一直在意形象气质美容，生完孩子也没有身材特别走样，在家都很注意收拾自己。他私下跟我的朋友说我是最完美的老婆。每天上班前都要抱我亲我，而且对孩子很温柔。
这些年我们一直在摸索，他也会尝试，可是接吻、抚摸都无法很硬地勃起，然后他就很沮丧，我安慰说没关系，但他会越来越不敢主动尝试。我们会坦诚，会沟通，他说自己可能天生就冷淡，似乎从来没有很强的欲望。我愿意主动去取悦，做什么都没问题，我也这么去尝试了，可能技巧并不好。但是他反而更不好意思了，说感觉更加内疚，直接就拒绝了。
现在我们还是停留在这种表面上很甜蜜，实际上总觉得有遗憾的局面，他只要不加班在家，就会和我亲热，亲吻爱抚点到为止，但就是不能坚挺。我想知道，有男人真的是天生性冷淡吗？这个问题是不是没有办法去解决了？或者说他是不是其实不爱我，只不过他珍惜这个婚姻，所以尽量在维持呢？我们是不是永远都不可能再有真正的性生活了？非常感谢甄博士的解答。

答：
听起来像是生活在幻影一样的美景中，可是又很凄凉。
你们结婚时应该是二十几岁，那时候频率是一周一次，是同龄人中频率比较低的状态，从根本上说，他确实不是性欲很强的人。但若是因此说他是冷淡，那也不是。
我觉得他可能一开始追你追得就很辛苦，从各方面都找不出你有什么不好，反而一直在发现自己有什么问题。他应该是一个很自律、很要强、不能接受别人说自己哪里不好的人，同时又总是找自己的麻烦。这样找来找去，终于找到了自己在性上不能满足你的毛病。而这个问题又是男性的核心的自信的问题。虽然外在的形象、工作等等都很好，但是他觉得这个内在的东西不行，就会抹杀一切外在的好的东西，他觉得自己什么都不行。
以上想法他一定会有，对于完美主义者来讲，他会找各种理由来否定自己。在你面前，他越发地抬不起头来，你越配合越主动，他越不能放松地沉浸在性本身上，越会把注意力拉到自己不行、自己对不起你等等的道德层面上。
所以这不是性本身的问题，而是你们的关系问题和他对自己的自信程度的问题。特别是当他不是作为一个社会人，而是作为一个纯粹的男性角色面对你时，他的自信是不够的。你看到的表层现象是他的性行为比较少，但这背后的原因比较复杂。
如果你不想让“永远不会有真正的性生活了”这样的事情发生，那么你最好不要用力过猛。你要做的是建议你的爱人把心里这些苦、累、压抑找人倾诉出来。他不需要提升什么，他需要减压，需要活得轻松自在一点。但是你不要怀疑他对你的爱，不要给他加码，要给他解压，帮他找到能够信任的人来听他倾诉，最好找专业的咨询师。祝你们早日走出这样的状态。如果需要我的帮助，可以在公主号“甄宏丽博士”约我的咨询。

我们所推崇的生活模式的失败,我们面对错误的道德时的失望，都会在我们每个人的家庭中传递着不愉快。建立在“无私”基础上的责任正破坏着这个世界。它使人们：
接受他们最终无法忍受的亲戚的存在；
与冒犯自己的人为邻；
从事与自己的愿望背道而驰的工作；
为避免对他人造成伤害而与自己不爱的人结婚；
为避免显得无情而维持一段自己无法忍受的关系；
接受没用而且会让未来打折的责任；
为了支持他人的享受而做力所不及的事；
把他人当作自己的责任，而那个人完全可以照顾自己；
担心自己的发展看上去“不切实际”而拒绝发挥自己的天赋；
为了维持和睦而接受密友的唠叨或支配；
违背诚实的感情，仅仅因为他人认为应该而做某事；
为了遵守古老的传统，而拒绝基本需求。
----大卫.西伯里《找回你自己》 ​​​