23岁这一年，我开始思考人生的真谛，我时常问自己，这一生要怎么过？我算得上一个很幸福的人，无论是现在拥有，还是过往经历。可有时我也总是太容易安于现状，有时我是逆来顺受，有时是自我麻痹。我是一个没有多大野心与抱负的人，多数时候想得多做得少，我害怕面对变化，算不上一个上进之人。

　　身边常有朋友向我谈及抱负，谈及规划，每次都会在我心里泛起涟漪，但这些涟漪似乎总是很小也很容易恢复平静。我会在跟他们长谈之后陷入沉思，我其实算得上一个很爱自我反省之人，可是找出问题和解决问题是两码事，我总是在两者之间戛然而止。心理学上有个词叫“酝酿效应”，可我总是将事情搁置后再无挂怀，直到下一次为同样的事情所困，又悔恨自己没有早日解决。我总是活的很矛盾，既想这样又想那样，说白了这是贪婪。我总是深夜在脑海里写文章，也总是跟着抖音快手将很多自己喜欢的事做了个遍，可事实上，我的行动值为零。我喜欢写东西，我觉得我这些文字顶多算是一个人的碎碎念称不上文章，满怀热情的时候投过几次稿，但都跟发出去的求职信一样，要么石沉大海要么被委婉拒绝，后来热情也随之被消减了不少，很长一段时间里，我提笔写不出来一个字，有时在备忘录里敲出几行又逐字删去，都说爱好和兴趣应该是纯粹的，可什么时候开始，我却因为它们不能为我带来物质帮助而厌倦。

　　这一年，经历了迷茫与困惑，好多个夜晚焦虑的难以入眠，也有过几次奔溃大哭。在疫情这样的大环境下，相信大多数的普通人都生活的很不容易。我是一个从学校刚跨入社会的年轻人，按照过往的设想，我应该怀着满腔热血，激情澎湃的踏出这一步。可事实上，我觉得自己很失败，但相比于很多人，我好像也没有很努力的去争取过，同样我也放弃和错过了很多机会，由于自己的踌躇不决，自己的不自信，自己的不争不奋……有一段时间我海投简历，把所有的期许都压到了最低，后来算是有了一份在家人长辈看来体面安稳的工作，但是同时也开始问自己，自己想要的究竟是哪种活法？我有时候想的很简单，有份安稳的工作，有位灵魂契合的伴侣，有个幸福的家庭，平平淡淡，健健康康。有时候又觉得，年轻的时候应该去尝试很多不一样的事物，可以去尝试不一样的工作，可以多玩几年再慢慢考虑结婚的事情，可以没有存款但是要活得随性洒脱。当然，后者对于我来说过于理想化了。好像总是被一团迷雾绕着，看不清，看不透，也走不出去。

　　我们这代人好像都被什么东西所束缚住了。不婚的是我们，丁克的是我们，月光的也是我们。脸上的痘和身上的肉消了又长长了又消，头发剪了长长了再剪，衣服旧了换新新了穿旧……好像一切都是可以循环往复的，除了日渐增长的年龄和不断积累的阅历。都说每个人的命运应该是紧攥在自己手中的，我们的人生也不应该被定义。我当然羡慕那些不用为了柴米油盐发愁的人，金钱能解决99%的烦恼，如果可以我也很想体验一下有钱人的生活。但同时我也羡慕那些虽然经济上不是很富裕但依然能把自己的小日子经营的很好的人，都说生活是自己的，没必要让别人去评判好或不好，我也觉得本是如此。每一个在努力且认真生活的人，都不应该被辜负。今日里所受的苦难，所淋的雨，所踏过的荆棘，终有一天，会晴空万里，会布满鲜花，会结出硕果累累。至于生命的真谛，相信在这条蜿蜒曲折的漫漫长路上，你我终会找到属于自己的答案。

为什么心里总要装着不愉快的事呢？呐喊和歇斯底里只会让别人觉得你XXX。不需要解释，心里装着爱，光明与梦想，向前，向前，向前[收到][收到][收到]。
不需要碎碎念，本来就知道的事情，一遍一遍占据你的内心，这样的执着，背什么知识点都能记下来了[允悲]。整天和一堆老妇女较什么劲
傻子！稳下来，声音太多，听不过来，但坚定自己也就不会左右摇摆。任它雨打风吹去[微风]
[春游家族][心]你的心，鲜红透彻，不染一尘，才装的下这世间美好。

#关于爱的碎碎念#

在两天的极度快乐和两天的极度痛苦之后，一切都恢复了平常。

我很怕自己真的因此冷下来，也怕她因此冷下来，可当我理智的去看待问题，去想我们之间的关系，我发现我没有因此而减少对她的爱。

恰恰相反，我即使是在生气或难过的时候，也还是想跟她讲话，愿意跟她解释我所有的情绪，也愿意在她生气和不开心的时候去哄她逗她说好话。

我换位思考，发现她不过是在做跟我同样的事情，有了我同样的情绪，然后我突然就好了。甚至会有点坏的认为，让她体验一下我的痛苦，也挺好的。当然，这是玩笑话，毕竟她难受我只会更难受，我的情绪实在是太泛滥了。

昨天还在跟朋友开玩笑说，我都不会游泳，却坠入爱河了，怕是要淹死在里面，直接沉底了。但其实，就算真的在爱里沉沦，对我来说也是场非常值得纪念的旅程。

会继续爱下去，用全力，用真心。