凌晨四点半二刷完神陨纪元假面篇.
这一次我是做着足够的心理准备去刷的…通篇的压抑感真的描写的很好。从一开始罗夏来到了方舟世界，见到了原主的回忆开始，沉重的氛围与心情就像是一块巨石悬挂在头顶上方。随着剧情慢慢推动，给人的感觉就像是在泥潭里苦苦挣扎的人想要博取一线生机。
莫里斯真的是这一篇里最最重要也是我最喜欢的npc，他是一个喜欢植物喜欢花卉的斯文青年，有着一头红色的头发。他会因为被机油蹭到头发而不快，会在家里种植黄色的鸢尾花。哪怕在充满绝望与窒息的时代里，他也会把头发梳得妥帖精致。可是哪怕他依旧努力生活，也还是改变不了残酷的现实…被清洗了记忆后对于黄色郁金香的执着支撑着他走到了曾经的花园。……………
看到莫里斯漂浮在水上的尸体和朱樱花的花瓣时真的忍不住的再一次落泪，这把刀子尖锐而缓慢的在切割我的心…真的见不得这样绝望的场景。但是莫里斯又期待着春天的到来，他把所有希望都留给了他的同事罗夏joker。这也正是让我感到更加绝望的一个点，罗夏身上背负的东西实在太多，如果不是我一直陪伴他支撑他，他该怎么一路走来？……我真的无法想象他失去我之后心会有多痛……我的罗夏啊……[悲伤][悲伤][悲伤][悲伤][失望][失望][失望][失望]
好在爱人重逢，四神再临。神陨假面篇在我心里的地位可以算是很高的了……真的好痛苦，但是唯一可惜的就是我觉得在山洞里那一段的配音差点意思，明明罗夏当时应该是虚弱➕无力又有点绝望的，但是配音里面就是只有低落……还有哭腔也没有。真的希望能加一点[泪]会更加有渲染力让人代入。
对罗夏好一点吧……他被打断了骨头，被朋友出卖，亲眼看着同事死去，看着拯救一个人却要付出更多代价来换取不可能的生存希望，一个人在神陨纪元过了四十年，这真的太残忍了……

看到这个照片就想起，这是我和他在同一个屋檐下睡觉分房睡了，我睡的沙发他睡的房间。然而我失眠了这照片是早上5点多的时候拍的，第一次看到天快要亮的时候，感觉特别的美，但是我的心像冰块一样冷。其实我也不知道我到底怎么了，很多时候就是想让他哄哄我，说话不要那么大声，他一大声我内心就会特别的不舒服。早上他起来的时候其实我没有睡着，可以说是我一个晚上没有睡着，早上他起来的时候我是在装睡，我就想听听他会怎么对我说，可以说是期待关心我一下，或者是和我开一个冷笑话。但是这些都是我在幻想罢了，他还是那么大声的和我说意思就是我在找茬的意思，让我内心奔溃的是他说我说的话是圣旨而他说的什么都不是，害得他出门了我跑到镜子面前给自己打了两耳光问问自己到底为了啥。让我奔溃的原因是我这两年来他说啥就是啥，我都跟着他做，没有办法我们想办法，没有钱我来想办法，我把我自己要买房的钱拿出来了都给他了，然后一起来生意，知道现在我身上基本没有钱了，本来存有五万块地准备我拿来生活周转的，但是为了还债还是拿出来了，说好年底还进去的我看现在这种情况肯定是没有希望了。当然我也会抱怨抱怨没有钱，什么时候买房什么时候买车给我，因为我觉的这样我内心能得到点安慰，所以就可能就刺激到他。来说说今天吧，其实今天我很高兴的，因为他带我去观前街买保暖内衣，每次带我出去我都像个孩子一样特别开心，我不是要什么多高贵的东西，只是我特别喜欢一个人带着我到处走走看看的感觉，带着我吃点我想吃的小吃，然后聊聊天，哪怕没有多少时间在外面逛我都特别的去享受每分每秒，特别喜欢他拉着我的手走的每一步路，我感觉他拉着我的手特别的有安全感，想想都特别享受。可是现实不是这样的，手是我主动拉的，话也是我说一句他答一句，有的时候就是嗯.啊的回答我。以前看衣服他都会帮我挑帮我看，而这次是感觉怕我给他丢脸一样，问他都爱搭不里的只看手机，忙着和别人聊天晚上打牌的事，刚开始我没有说他因为他说过他很累他需要放松，打牌喝酒就是他放松的方式。后来我说我要吃点小吃，想让他带我去，他带我去了但是还是和他门聊天我自己就像空气一样。回来的时候我就抱怨几句，就说出来和我逛街还想着打牌打牌，干脆打牌吃饭得了还做什么生意，我就说我也要出去玩要不然我都会闷死的。然后我就特别想哭，但是我一直忍着因为我不想让他看到我哭，可是我就是忍不住因为我脑袋里总会出现他说的那一句话“你说的就是圣旨我说的就什么都不是”所以回到店里了也是一直想哭，有的时候我在想我是得了抑郁症了吗，爱生气爱乱想，自己还很伤感，伤感过后自己安慰，安慰好了开心了，但是只要他一句话我内心又奔溃然后就伤感流泪。说真的自己都特别害怕，害怕现在的自己。因为在店里我一直想哭所以我就提前回家了，我躺在沙发上上平复了心情就去洗澡，不一会他就回来了，看到给我带的东西我特别的高兴，然后就高兴的和他一起吃了点，我膝盖疼，怕膝盖又受凉了然后也觉得很困就上房间睡觉了，但是一直没有睡睡着等着他上来一起睡，喜欢他抱着我睡觉的感觉。他上来了，但是他的手受伤了，其实我很心疼我就问他怎么弄伤的，他就不说就是没事没事，然后我说是你自己打墙的吗？他说嗯，还是撞到哪里了他还是回答嗯。我这么问他是因为他喝酒了然后释放内心压力然后自己打墙上了。具体我不知道因为他没有和我说，就因为他不和我说然后我就说了我们现在沟通都这么费劲吗，就不呢好好的沟通吗！然后我又忍不住流泪了！然后又开始乱想一想就想哭然后还失眠，所以就跑到微博写出自己所想说的事

亲爱的小乖：

小乖，今天的天气好冷喔，冷的手脚冰凉只能一层一层的裹衣服哈哈。

小乖，我又开始每天都要靠吃药才能睡着了…最近过得好像不太轻松喔…你呢？会哪怕是一个瞬间因为心疼为你变成这样的我而感到抱歉吗？哈哈哈～开玩笑的啦…

小乖，最近总是会觉得心情很沉重，我今天好像没有撒谎，因为心情沉重到已经不知道该怎样讲出自己的心情啦~就像我现在，总想有一个人来理解我现在难说又很难过的内心，但不知道说些什么…

小乖，我昨天在思考，我谈恋爱到底需要的是什么呢？我要求我的另一半做到的事是否太过分了呢？我没有找到答案，我一边认为答应过我的小事应该是会做到的，哪怕第一第二次没有做到，可很多次的话呢？小乖，如果你是我呢？你会不会也觉得很难过呀…我又一边认为你是我最爱的小男孩了，我不应该处处要求你做到我为你钉下的框架，可我所谓的框架，都是恋爱的基本啊…不是吗小乖？

小乖，难道长久恋爱的代价是平淡和情感上的漠视疏离吗？我好像从来没办法接受这样的观点。在我心里，我宁可不谈恋爱，也不要没有新鲜感和热情的平淡，深处这种恋爱关系我会很痛苦的，你可以懂我吗亲爱的小乖？

小乖，我很爱你的，我爱你的性格，我爱你的脾气，我爱你说话的语调，我爱你开心不开心的样子，我爱你的一切小乖。所以我会一次又一次的妥协，一遍又一遍的原谅，一步一步的包容后退

可是小乖，我只是个渴望幸福 希望被爱的小女孩，我只是个一心爱你愿意为你付出一切的小女孩

而已，没有你想象中的那样坚强。

亲爱的小乖，你有没有想过我们谈恋爱这么久以来，我所承受的难过和心痛，和你从来不同。你只需要承受我生气过后的情绪反扑，你只需要花时间哄我，买东西写写道歉信，甚至有时候你因为不想面对我，就可以选择逃避，但从我们谈恋爱到现在，我可以问心无愧的说我没有做过任何一件令你伤心的事情。可是反观我自己，好像选择权永远都在你手里，我的情绪是由你掌控的，你一次一次落空的保证，一次又一次没做到的承诺，每一次都像在我心口上划开了一道，你不愿意哄我的时候，我自己一个人整晚整晚落泪，你愿意哄我的时候，才会拿出时间来哄我，为什么我这么爱你，为什么你明知道我会难过，但还是一次又一次的这样做了呢？是从什么时候，我们变成这样相处的模式了呢小乖？

怎么就变成这样了呢小乖？是从本应该庆祝一周年纪念那天但是你忘记了的时候吗？是你问我难道没有自己的事情要做，却要整天粘着你的时候吗？是我连续每天十几通未拨通的电话的时候吗？是我次次主动长篇大论解决问题的时候吗？是你一次又一次挂断我电话的时候吗？是你一遍又一遍让我等一下但却忘掉我的时候吗？还是两周年那持续一个月冷战的时候？是我一次又一次低头的时候吗？可是小乖，你难道没有想过我是因为爱你才会这样的吗？

小乖…你说你最了解我了，听到这句话，我突然感觉心好痛…就好像无数个夜晚自己边流泪边缝补的伤口突然又全部同时裂开了…原来你明明都懂得啊…可在你撒谎的时候，在你毁掉保证的时候，在你喝酒玩乐的时候，为你流泪的我是不是很蠢？

小乖，第一次想原来大人的恋爱是这样冷漠的吗？我好像很难接受，因为如果可以的话，我想永远当小孩和一个能够让我安心做小孩的人在一起，如果不可以，我宁愿一辈子都不结婚。

小乖，我可能很难爱上别人了，爱一个人的代价和成本太大了。我最好的青春给了你，我很希望我的付出我的爱都是有回应的。我看到了你之前写给我的信，你和我说让我不要辜负你，我答应你了，我做到了。可小乖，你可不可以做到别辜负我？

小乖，你记得我们说的结婚的事情吗？就像我和你说的那样，从我答应会嫁给你的那一刻，我就在一直思考我们未来的生活，思考你是不是可以给我幸福的人。小乖，我不是傻子，我懂得为自己负责。我会想如果我的丈夫总在小事上失约，却又不在乎我的情绪，给我的只有下一次不会了，无尽的等待这种话，那么这样我以后真的会幸福吗？

小乖，就像你今天问我的问题，我不知道该怎么样回答你，因为我爱你，但我的心很沉重，你知道的我是一个想要幸福自由大过一切的人，可如果是独自流泪的爱情，我应该怎么说服我自己呢？可如果总是说会弥补我，总是让我等一下的爱情，我应该怎么妥协呢？

小乖，你说我会幸福吗？我们会幸福吗？我们会有家吗？我很想和你天长地久，可现在的你年轻有着爱玩且不安稳的心，我理解我可以等，等到29岁 等到30岁，因为我一向相信自己不会看错人，可是小乖，现在这样的相处，让我对我们所谓的幸福未来毫无安全感，让我思考我应该怎么做才会幸福。也可能是我太敏感了吧…现在的你总会给我一种，你想让我离开的错觉。总会觉得你这样做，是你想要一步一步推开我的办法。也许我的爱对你来说很沉重，是吗小乖？

小乖，我总觉得爱情是要磨合的，没有天生完美的伴侣，可这次，我莫名的感到很沉重，自从昨天你挂了电话 喝酒失联的时候，我第一次感觉到沉重。是对我们说好的未来感到沉重。

小乖，我自始至终都不想和你分离，可是你总是无所谓的样子，让我感到感情如此沉重，难道真的做不到，即使是这样的小事吗？在我心里的你，曾经不是这样的…

小乖，我好羡慕她们啊…但幸福的爱情本来就是稀有的，对吗？可尽管如此，我始终相信我是幸福又幸运的人。

小乖，变的人是你还是我呢？

亲爱的小乖，你真的像你所说的那样了解我吗？

你真的很爱很爱我吗？

小乖，怎么做才能变的幸福又有安全感呢？