#记录我第二季隔离生活# ——去不掉的红码！从昨天申诉到今天中午，街道疾控，区疾控，电话打了一上午，根本无人接听。昨天是“5+3”的“3”之第三天，上午10点，上门来给我们一家三口做核酸检测，口腔+鼻腔。下午5点多，检测结果阴性，但随申码依旧红色。居委说在随申办，“我要申诉”，申诉一下就好了，我已申诉，但28日中午12:27还未变绿。家门外，那住单人床的特保，也反复敲门问：“变绿了吗？”20221128#上海疫情##上海#
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【能被记住的都不是小事！】鼓励咨询认证课结束两周了，我还在反复回味着，其中一点就是小影导师说的那句“能被记住的都不是小事！”

为啥记得那么清楚？
看见那个受伤的小孩

我童年时期印象非常深刻的一件事是这样的：

那是我五六岁的时候，有一次我们一家五口到地里拔草。我跟姐姐、妹妹起了冲突，又不服妈妈的管教，妈妈追着要打我。

我很害怕，拼命往前跑。我感觉路边有很多人在看我，我觉得好丢人现眼，想停下来但又不敢，只好硬着头皮继续往前跑！

这件事发生后的第二天，我去二舅妈开的小卖部买东西，另外一个人看见我说“这闺女真乖啊！”我二舅妈说“乖什么啊，被她妈追着打！”我当时听了羞愧得想找个地缝儿钻进去。

当时我的感受是羞愧、委屈、愤怒，想法是“被妈妈追着打说明我是不好的，我不是个乖孩子。”我的人生决定是“我只有做个乖孩子才是好的，才是值得被爱的。”

这件事在我刚接触原生家庭理论的时候，跟妈妈说过，妈妈听了觉得特别委屈“这事儿我早忘了，你怎么还记着呀？我为你付出了那么多你都忘了，怎么唯独对这件事记得那么清楚？！”

我自己也很委屈、困惑，妈妈对我的好我也记着了呀，但这件事我也的确一直记得特别清楚，在上鼓励咨询认证课之前，一提起这事儿我还痛哭流涕呢！

我不知道如何跟妈妈解释，我为什么对这件事记得这么清楚？为什么这件事对我后来的性格、人际关系影响如此大？直到听到小影导师的这句话才觉得豁然开朗。

是啊，能被记住的都不是小事，甚至是影响我们整个人生的大事！

大家有没有对别人的一个白眼儿、对别人说的一个“滚”、对别人说的一句“他/她不行”、对别人做一件事而伤到过？怎么也忘不了想起来就难受过？

心理学上有个半年原则，就是说如果这件事发生在半年以内，你想起来就难受，那还算正常；如果已经发生半年以上了，你想起来还难受，简单粗暴地说，就是已经造成心理创伤了。

怎么办？
疗愈内在小孩

那怎么办呢？疗愈自己吧。

怎么疗愈呢？是去找那个人算账吗？当然不是。

在这方面我是走过弯路的。就像前面提到的，我曾向妈妈哭诉，她追着我打对我造成了多么大的伤害，但结果呢？把我妈的内在受伤小孩唤醒了，她一直委屈得不行。

因为她是在我姥姥的否定、指责中长大的，我姥姥说她干啥啥不行，因此我妈很敏感，很怕被否定。但她一直没有看到自己内在这个受伤的小女孩，她在头脑层面一直告诉自己“我不能恨我妈，我妈帮我带大了三个孩子，没有享福就去世了，是我对不起她！”

她一直活在头脑层面，没有跟自己的内心连接，因此，她对我无法感同身受也是正常的。我期待她做出改变，我去改造她，那只会两败俱伤。

那怎么办？自己成长自己，用自己内在的父母去养育自己内在受伤的小孩。

去看到她的委屈“妈妈当着那么多人的面追着你打，让你感到很尴尬、很羞愧、很委屈吧，抱抱你。”

去鼓励她“被妈妈追着打不代表你就不好啊，别人因此否定你是因为他们不了解你，你已经足够好了！”

去理解她的决定“你当时决定做个乖孩子，是因为你想保护自己，我知道了，谢谢你当时的决定！”

至于跟妈妈的关系，这么多年来，我陷入了一个控制与反控制的循环圈里，面对妈妈的控制我好像只能忍耐或者反抗，我看不到其他的选择。

最近我开始逐渐意识到，我在处理跟妈妈的关系方面，一直被那个愤怒的小女孩控制着，好像我除了陷入情绪之中其他的什么也做不了。

其实不是的，我可以跟妈妈平和地表达我的需求、我可以去看到妈妈控制背后的初心是爱、我可以去鼓励妈妈肯定妈妈……

看见内在受伤的小女孩，接纳、理解她，用自己内在的力量去疗愈她，这条路并不容易，但好在我一直走在路上，也期待与你同行！

心情太不好了
太差啦
爸爸突然接到通知
要去济南支援执行任务
济南那么严重
好担心
但没办法[泪]
这该死的…

本来这周日计划新家搬家的
估计也得取消了

幸亏昨天我们一家在一起居家了
幸亏周六爸爸带着出去玩了一圈
不然这十天半个月见不到该多想

最近和爸爸玩的很开心
让爸爸抱着喂饭
要骑大马
非要挤到我们中间睡觉
爸爸是各种满足
爸爸如果晚上不回家睡
打电话会问是不是又去喝酒了[允悲]

总之心情不好[挖鼻]

#随手拍#