这是近期以来第一次这么晚睡 手机一直抖音快手小红书三个软件来回运转着 今天学校通知放寒假 急急忙忙收拾东西往家赶 回家途中 突然接到zcx的视频通话 想都没想直接拒绝了 突然想起他今天过生日 再看看自己浑身狼狈样 自卑感扑面而来 在学校总怕遇见熟人 最烦跟以前同班同学打招呼 每每看到他们的时候 都觉得他们会在背后议论我 议论我这学期以来 变得不打扮等等等 也但愿是自己自作多情 总后悔自己说了些没头脑的话 总觉得我的情商怎么这么低 连最基本的表达 都一塌糊涂 好多时候都好想去一个没有人认识我的地方 可现实不允许这样 我只能选择妥协 直到现在为止凌晨两点零九分 我毫无困意 总结一下今天吧 吃了想吃好久的半熟芝士 开始享受一个人 好像也不错 希望我能想开一点 别总是钻牛角尖 晚安喽

我觉得我身上确实有些大问题 比如有些情绪表达的太明显 喜欢和不喜欢表现的太明显 你可以说我情商低 但确实我不太能做得到装一些什么 我讨厌一个人实在的有点明显了…… 我其实明白有些情感不能太过于明显 一想之前喜欢别人从来都是瞒不住的 对方随便就能看出来 现在这鬼样也是 一有点兴趣就老和人家bb b话多了我自己又烦但不说又忍不住 [拜拜]

和咩 和佬
大大小小的争吵有很多次
我重复问他圣遗物 冲我发火
我把深渊给别人了 冲我发火
他没有选到自己的英雄 冲我发火
我不想拿他的外卖 冲他发火
不想收他的花 冲他发火
我被他一句话挑的不耐烦了 冲他发火

我一直觉得
争吵是两个人的事情
都有错才吵的起来
最后的结果就是 一方说服另一方
小吵和好 大吵就冷静两天再和好

因为无论怎么争吵 无论现在有多么生气
之前有很多美好的回忆是抹不去的
所以我无论无论再怎么生气
让我冷静几天 或许我自己就化解气
我又典型的记你的好不记你不好
之后就什么事也没有了

佬不
佬喜欢当面解决问题
有问题即问即答 即说即吵即和好即无事发生
但我在气头上没有办法给他正确的想法
在我生气的时候只想给对方来两拳
显然无法实现

佬就会问我
为什么不理我呀
QQ上问 原里问 有时候还会打电话问
我有时候很感动 有时候还在生气
有时候想 给他一个台阶下算了
做朋友嘛 计较那么多干什么
反正我也不咋气了
友谊继续

如果是我的错
我就撒个娇 道个歉 哭一哭
佬也想 和好算了
没必要接着气了

但我在想 为什么我们争吵那么多
是我的雷点不够明显吗
还是他比较幼稚
还是我比较以自我为中心
还是他情商比较低
大多以他踩中我的雷点开始
我生气 我发火 他道歉 和好
整个流程走

发火也好 道歉也罢
始终都是两个人的事情
佬把他挂到了超话上
挂到了他知道戾气很重的超话上
他把自己说的楚楚可怜
把我塑造的无恶不赦
网友都在骂我 都在安慰他 都在和他贴贴

真相是这样吗
这是他想要的结果吗
在网友一声声声讨下 更加坚信自己没有做错
我不知道 我存疑

他说他很感谢他给我的一切
我也是
我也很感谢他给我带来的一切
带我玩steam 带我听歌 请我吃饭 请我喝奶茶
我知道有个人愿意听我在说什么
真的很感谢

回不去了佬
从你把我挂到超话上就已经不是两个人的事情了
不论这次吵架是谁的错
我不会再原谅你了
我很委屈 但是就这样过去吧

不知道多年以后
我再考古自己的微博
会不会想起这么一个人
带给我很多快乐 很多感动
会一遍遍不厌其烦的帮我凹深渊
会想尽办法让我开心

我希望很多很多年以后
我再想起咩
我会感到后悔
因为我只记得你的好 不记得我们的争吵

谨以此图 纪念我们的初见
和咩 和我